1) Если Кольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства
на всех языках. (Замечено Сэмом в крепости Кирит Унгол)
2) Если Кольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно-
от паров спирта до чистого кислорода.
(Замеченно мною в пещере Шелоб)
3) Если Кольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно-
от жидкого гелия до высокоуглеродистой плазмы.
(Опробовано Бильбо на Смоге- дыхаловки не хватило...)
4) Если Кольцо вставить в глаз и смотреть через него, все
бабы видятся голыми.
(сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки)
5) Если кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невиди-
мым, но воняет... (Показания Горлума при пытках в Лихолесье.
Использовалось при пакостях. Для избежания последствий
на себе рекомендую пункт 2)
6) Если Кольцо надеть на х#&... Мне сказал Бильбо и тоже
не рассказал о действии, но предложил как-нибудь попробовать...
Я тоже не обьясняю, но привожу два факта: Бильбо, его надев-
ший, бросался на троллиху и ее мужья из ревности поймали
его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его
при себе. Я же первый раз попробовал в пещере Шелоб,
когда она нас загнала в угол. После этого Шелоб хотела
унести меня к себе для продолжения...

Фродо

Добавлено (17.02.2009, 00:24)
---------------------------------------------
Тэм Гринхилл

МОНОЛОГ ПРОЗРАКА ГОРЛУМА ЯВИВШЕГОСЯ

К СВОЕМУ СОЗДАТЕЛЮ ЗА ОБљЯСНЕНИЯМИ

Профессор, я же никого не трогал,

Сидел в пещере,глядя в озерцо,

Ловил рыбешку в мутноватых водах

И охранял любимое кольцо.

Зачем же хоббит на меня свалился?

Зачем же сразу я его не съел?

За это я жестоко поплатился,

Ведь Бильбо-гад

с кольцом сбежать сумел...

Я день и ночь лелеял планы мести,

Пошел в Мордор, на Бильбо "настучал",

Но выйдя от ворот шагов на двести,

Вдруг в лапы Арагорна я попал.

Эльфийский плен мне был, конечно, тяжким

Но мой хозяин, явно, не дремал.

Благодаря оказанным поблажкам

И оркам, я оттуда убежал.

Прошли года, и вновь напал на след я,

Я сотни миль украдкой прошагал.

Мне все кому не лень, грозили смертью

А Сем "бревном с глазами" обозвал!

Но не сдавались мы, о наша прелесть!

И всяк хотели Фродо погубить.

Но хоббиты-заразы отвертелись:

Сумели даже Шелоб обдурить!

Но под конец у пропасти бездонной,

Сумел кольцо я все же отобрать.

Я не хотел стать Смеагорлом Темным!

Зачем же меня в пропасть-то бросать?

Профессор, в чем повинен я , открой мне,

Я так страдал, как лучше я хотел

Чем не понравились мы,

бедный старый Горлум,

Чем заработали столь горестный удел?

ПЕСЕНКА ШИРСКОГО НАЕМНИКА

(по мотивам Н.Перумова)

Снова наползает тьма с Востока,

Снова не дает спокойно жить,

Враг коварный, злобный и жестокий

Мир себе весь хочет подченить.

Я отрою старый меч фамильный,

Что мой дед в крапиве закопал,

И пусть хоббит я не очень сильный,

Но зато бесстрашный и нахал!

Да, народ мы мирный и безлобный,

Но в нас лучше зверя не будить,

Так как в ситуации подобной

Можем мы кого-нибудь убить!

Не страшен мне призрак Упокоищ-

У меня колчан эльфийских стрел.

Хоббитов опасно беспокоить,

Валит пусть во тьму,покуда цел.

И пускай соседи осуждают,

Говорят, что я маньяк и псих-

Грозный Олмер миру угрожает-

Так что я плевать хотел на них.

Чем я хуже Фродо или Сэма?

Тоже могу подвиги вершить,

В одиночку справиться с проблемой,

И врага кинжалом порешить.

Жили мы бы в Первую Эпоху!

Эльфы не возились бы с Врагом-

Мелькору пришлось бы очень плохо:

Мы бы сразу вынесли его!

Но не знает даже сам Перумов,

Чот прошел совсем короткий срок,

Я поднял в стране такого шуму,

И всех хазгов выгнал на Восток,

Развернул подпольное движенье,

Начал партизанскую войну...

Мне не нравится такое Средиземье-

Быстро все на место я верну!

Ну, а если кто еще решится

Продолженье снова написать,

Мне к нему придется завалиться,

И тогда ему не сдобровать.

МОНОЛОГ УБИТОГО МЕНЕСТРЕЛЯ

Вот и все. В глазах темнеет.

Лютня выпала из рук.

Только что был я менестрелем,

А теперь я просто "глюк"

Я сижу на поле битвы,

На врагов своих гляжу,

В путь пора, но я "убитый"

И немного торможу.

Мне теперь одна дорога-

В гости к Мандосу шагать.

Посижу еще немного,

И пойду народ пугать.

Где мой белый хаэратник?

Намо, я уже иду!

(Знал бы, что пойду в мертвятник,

Захватил б с собой еду.)

Враг мой долго извенялся,

Прежде чем меня убить.

Без обеда я остался-

Что страшнее может быть?!!

Очень хочется мне верить,

Что врага настигнет месть.

Нет важнее в жизни дела,

Чем три раза в день поесть!

Я шел тихо, безоружный,

Просто вышел погулять.

Так зачем же было нужно

Менестреля убивать?!

Что вам сделал мирный хоббит,

Упади на вас Творец?!

Неужели не доходит-

Не маньяк я, а певец!

Но пора, я умолкаю:

В Мандос надо уходить.

Мне теперь все "по сараю"-

"Духа ведь нельзя убить.

Как сидел я в "стране мертвых"

Неохота вспоминать,

Только помню по приходу

Вопль Намо:"Как... опять?!"

Добавлено (17.02.2009, 21:19)
---------------------------------------------
На эльфийском корабле поднимали паруса. Вокруг шумели Серебристые Гавани — дружелюбно и слегка растерянно. Фродо уже ступил на дощатый настил пристани, когда сзади послышался оглушительный грохот, и земля дрогнула от чьей-то тяжёлой поступи. Он прыгнул в сторону и с испугом огляделся, сжимая в руке подаренный меч.
Позади на холме, в облаке мглы виднелась чья-то фигура чудовищных размеров. Маленькие злые молнии окружали её призрачным панцирем. Эльфы было опешили, но быстро пришли в себя и бросились врассыпную, доставая на бегу луки.
Гэндальф смело выступил вперёд и закрыл хоббита полой плаща.
— Кто ты! Скажи своё имя! — потребовал он, держа посох в правой руке. — Будь ты хоть сам Моргот, но назваться я тебя заставлю!
Пришелец ничего не сказал, однако в сером облаке проявились чьи-то знакомые черты. От неожиданности Фродо чуть не выронил клинок.
— Не может быть! Горлум! — воскликнул он.
— Не упоминай этого имени! — произнёс Горлум глухим рокочущим голосом, и на мгновение лицо его исказилось от боли; он стоял молча и выглядел старым, как смерть.
— Долго я падал, — медленно сказал он наконец, как будто воспоминания давались ему с трудом. — Долго я падал, и Оно падало со мной. Огонь был вокруг меня. Я был обожжен. Потом мы упали в глубокую лаву, и всё вокруг покрыл мрак. Лава была горяча, как прикосновение смерти, она почти сожгла меня.
— Глубока пропасть Ородруина, и никто не измерял ее, — зачарованно прошептал Гимли, опуская топор.
читать дальше— Но у неё есть дно, за пределами света, — заметил Горлум. — Туда я упал наконец, к самому основанию горы, где уже не было расплавленного камня. Водяной пузырь, защищавший меня, исчез, но он исполнил своё назначение — я был жив, и Оно всё ещё было со мной. У подножия мира нет места личинам, и Оно превратилось в сильное, покрытое слизью существо.
Мы очутились глубоко под землей, где не знают хода времени. Вновь и вновь рвалось Оно из рук в нужном направлении, пока наконец я не нашёл подходящий туннель и не углубился в него. Эти туннели не были сделаны народом Дьюрина, Гимли, сын Глоина. Глубоко-глубоко — ниже самых глубоких шахт гномов — земля кишит безымянными существами. Даже Саурон не знает их. Они старше его. Я бродил там, но не буду говорить об этом, чтобы не омрачать сияние дня. В этом отчаянии моей единственной надеждой была Моя Прелесть, я слушал Её указания и подчинялся им. Они-то и привели меня снова к тайным ходам Казад-Дума: слишком хорошо знала их Моя Прелесть. Мы поднимались вверх, пока не достигли основания бесконечной лестницы.
— Она давно потеряна, — сказал Гимли. — И многие говорят, что она существует лишь в легендах, а другие утверждают, что она разрушена.
— Она существует и не разрушена, — возразил Горлум. — Она поднимается из глубочайшего подземелья к самому высокому пику, извиваясь спиралью из многих тысяч ступеней, пока наконец не приводит в башню Дьюрина. Когда я ступил на площадку башни, на Него упал луч солнца, и Оно опять стало Кольцом. Я надел Его на палец и почувствовал, как непомерная сила переливается из Него прямо в моё сердце. Затем грянул гром, тьма овладела мной, я лишился мыслей и бродил вне времени по далёким дорогам, о которых не буду ничего рассказывать.
Обнаженным явился я на свет — и вот родился вновь и лежал обнаженным на вершине горы. Башня за мной разрушилась в пыль, разбитая лестница покрылась обгоревшими обломками камня. Я был один, забытый, лишённый всякой надежды. Я лежал, глядя вниз и вверх, и звезды кружились над моей головой, и каждый день был длинным, как земной век. Слабо доносился до моих ушей гул со всех земель: рождение и смерть, песни и плач, и медленный стон перегруженного камня. И там пришло ко мне понимание своей истинной сущности, и стал я тем, кем вы меня видите сейчас.
Все вокруг молчали и потрясённо глядели на исполина, согбенного под тяжестью воспоминаний.
— Гэндальф! — вдруг воскликнул Горлум, и голос его звучал властно и повелительно. — Смотри, я не тот ничтожный серенький Горлум, которого вы предали смерти. Я Горлум Чёрный, преодолевший смерть. А у тебя нет теперь цвета!
Он поднял руку и медленно проговорил ясным холодным голосом:
— Гэндальф, твой посох сломан!
Послышался треск, посох в руках мага раскололся, и верхняя часть упала к его ногам.
От неожиданности Гэндальф дёрнулся, но страха всё же не выказал. Тем временем в воздух взметнулась туча эльфийских стрел, однако дерево Лориена оказалось бессильным против мглистых доспехов Горлума.
— За что? — голос мага звучал спокойно и сурово. — Ты должен помнить — я из милосердия заступался за тебя, когда другие хотели убить.
— Заступался?! — разъярённо взревел Горлум. — Если бы я тебе не был нужен, если б не был вписан строчкой в твои планы — давно бы гнили мои кости на дне реки! Мне всего и надо-то было, что пожить немного среди своего племени, быстро б оклемался — ты хоть раз замолвил за меня слово перед хоббитами? Нет, я тебе нужен был именно таким — настырным, голодным, злым, чтобы и за свою жизнь зубами цеплялся, и чужие помог сохранить, чтобы весь Мордор насквозь прошёл и твоим посланцам путь проложил. И ты ещё что-то говоришь о милосердии! Хоббит — ладно, он всего лишь орудие ("Это я — орудие?!" — возопил из-за плеча Гэндальфа оскорблённый Фродо, но его никто не услышал), но ты, Истари, один из вершителей судеб, образец нравственности... Эй, поглядите на него — вы все, все когда-нибудь да плясали под его дудку!
Горлум немного помолчал, успокаиваясь.
— Не бойся, — продолжал он, брезгливо скривившись, — я не буду убивать ни тебя, ни кого-либо другого из этой мелкоты. Мне противно Средиземье: я не видел от этого мира ничего, кроме боли и презрения, и теперь мне нет до него дела. Лучше я поищу новый дом — подальше от этих земель.
Великан умолк. Фродо понимал, что напоминать сейчас о своём существовании — не самая лучшая мысль, но любопытство пересилило:
— А Кольцо ты заберёшь с собой или здесь оставишь?
— Кольцо... — Горлум переступил с копыта на копыто, поднёс когтистую руку к глазам и почесал трезубцем между рогами. — А ведь и правда... Зачем мне теперь кольцо?

©Олег Пелипейченко

Добавлено (17.02.2009, 21:42)
---------------------------------------------
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "

Добавлено (17.02.2009, 21:48)
---------------------------------------------
И подступил Гэндальф к Арагорну,и вопрошал его:
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во всё чёрное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать всё-таки надо!

- Варги и волколаки - разные существа. После спуска с Зиракзигиля
и мочиловки с волками наутро не обнаружилось ни одного трупа.

- Дык может они (волки) такие голодные были, что после парилки,
которую им Гэндальф устроил, трупы своих братьев скушали ?

А ты что думал? Это народный волколакский способ приготовления
горячей пищи. Представь себе, что ты волколак (нет-нет! Hе надо так
сильно входить в образ! Кончай грызть монитор, тебе говорю!) Hу вот,
значит, ты волколак, ты неторопливо трусишь по холодным голым
пустошам, нос опущен поближе к земле, но мёрзлая земля пахнет только
такими же как и ты собратьями-волколаками. Жрать охота-а-а! В хвост
опять набился репейник, ещё прошлогодний, но по прежнему цепкий. А,
хрен с ним, лень вычёсывать. Вон у вожака прямо за ухом такой же
прицепился, а он этим ухом даже и не ведёт. Хм, а чем это тут пахнет?
Hикак косточка? Блин, точно косточка! Мож, даже эльфийская! Хрям-хрум,
у-у-у-у! Точно эльфийская. С начала первой эпохи лежит, не меньше.
Да-а, невезуха. Хорошо хоть клык не сломал. А репейник, всё же, надо
бы вычесать. А то никакой уставной формы в отряде, молодежь, так та
совсем обленилась, блох - и то не выкусывает. Должен же кто-то
подавать им пример? А то полный упадок наступил. Вот раньше было
время! Эх, помню как я мчался с Анфагом на спине, как он потрясал
острым копьём, как лязгали сталью мои могучие клыки! Как разбегались
во все стороны трусливые гномы, испуганно крича "Барук казад!", как
вкусные эльфы стреляли в задницу длинными стрелами... Мда. Пожалуй,
всё же, не всё было так хорошо в старые времена. И Анфаг, скотина
гоблинская, вечно жал мясо, правильно ему гномы оттяпали башку своими
большими топорами... Hу, да ладно. Кто прошлое помянет - тому хвост
долой. Побежали дальше, мож - чего унюхаем.

Кстати, время к полуночи. Пора бы и позавтракать. О чём там шеф
думает? Есть же старое правило - если до завтрака никого не поймали,
то едим самого толстого из стаи. Hаверное, опасается за свою толстую
задницу. А, вон останавливается. Ща проголосуем и поедим. У нас всё
честно, демократия.

Hу сколько же можно спорить?! Ведь гоблину же видно, что Дорук
самый упитанный! Что он там препирается, у него блохи и то толщее
меня! А-а, Варда вас всех побери! Пока вы договоритесь, мне пища уже и
не понадобится! Эй, смотрите! Кто это там бежит? Кажись - кто-то из
разведчиков... Ща понюхаю... Hу точно, Гурнаф. - Эй, Гурнаф, что
случилось? - ЧТО?! Ребята, полундра! ХАВЧИК на горизонте!

Ох, хорошо! Много, говоришь? Целых девять штук?! Hу живём! И эльф
есть? Вааще класс! С чем, говоришь? С луком? Да я, вообще-то, всякие
приправы не очень люблю, но съем хоть с луком, хоть даже с кетчупом! С
другим луком...? С КАКИМ ДРУГИМ ЛУКОМ?!! Тпру! А ну иди сюда парень,
говори по существу. Гурнаф, я тебе говорю, р-р-р-р! Что - все с
оружием? И эльф с оружием? И гном с топором? Ещё два воина в
кольчугах?! Да ты что дурак? Я уже старый столько бегать, пошли лучше
Дорука съедим. Это не я ЧТО, а ты ЧТО! Кольчуги в зубах застревают,
вот что. Пошли Дорука съедим. Сам своих невысокликов ешь! Они
маленькие, как пирожные, их чтоб нажраться знаешь сколько надо?! То-то
же! Пошли Дорука съедим. Тьфу, дураки. Hу как хотите, я лично вперёд
не полезу.

Ещё старик? Hа что мне старик? Об него, небось, последние клыки
обломаешь. Вот пони это да, пони это вкусно! Hу показывай, где они?
Где "вон"? Что ты... А, ну да. Вон. Да сам вижу, нечего мне мордой тут
тыкать. Угу... Точно... И эльф и пони... Вон и старик под дубом...
Старик, стари... Гурнаф! Ты болван! Это не старик - это Гэндальф!
Какая разница? Скоро узнаешшь, хе-хе. Где там шеф, мне с ним
пошептаться надо.

Значит так, ребятки! Сегодня, в эту знаменательную ночь, вам
выпала невиданная возможность отличится! Смотрите - вон вкусные эльф,
гном, люди тоже ничего, а о невысокликах и говорить нечего - такие
жирненькие, что собственный хвост проглотить можно от удовольствия!
Про пони и так всё ясно, а вон тот бородатый в шляпе... О-о! У-у!
Вообщем, я вам только одно скажу - он импортный, понятно? Да чтоб на
меня Варда все свои звёзды свалила, если я вру! Hатуральный заморский
продукт! Так что кончайте голосить и айда вперёд! Hаградой героям
будет обед! У-у-у-ура!

Смотри-ка, побежали. Эх молодёжь, молодёжь. Глупенькие.. Ты
когда последний раз ел жаренное мясо? Hе помнишь... Да я уже тоже
забыл. Hо ничего, ща поедим. Вон первые уже добежали, так, пожалуй тут
я отвернусь... Ух шарахнуло! У Гэндальфа файр-бол всегда хорошо
получался! Глянь-ка, целый дуб подпалил. Эх, и красиво же горит,
однако... А! Чуешь? Вот и жарким уже запахло... Подожди ещё немного,
пускай поджарятся. Сейчас дуб догорит, тогда и пойдём... Hу вот, уже
затухает. Пошли дружище. Приятного аппетита!

Добавлено (18.02.2009, 17:25)
---------------------------------------------
С.Иванов
Историческое решение

Фродо открыл глаза и увидел расписанный фресками потолок.
"Я, наверное, в Валиноре,"- подумал он.
- Проснулся наш алкоголик!- услышал он голос Гэндальфа.
"Нет,- догадался Фродо,- я в кошмарном сне."
- Кончай притворяться, дрыхнешь тут вторые сутки,- продолжал
Гэндальф.
- Где я?
- В Раздоле.
- А где назгулы? Неужели я их всех перемочил.
- Они сварились в речке. Теперь они долго не доставят нам
неприятностей.
- Это как?- не понял Фродо.
- У эльфов тут стоит небольшой заводик по производству всякой
наркоты. Отходы они сбрасывают в реку, так что купаться в ней вредно,
особенно если ты - назгул. А вообще, не разбираюсь я во всей этой химии
и тебе не советую.
- Насчет небольшого самогонного заводика на берегах Брендидуима
надо подумать,- размышлял вслух Фродо.
- Ну да ладно. Хватит валяться. Пошли на совет к Элронду. Будем решать,
что дальше с твоим кольцом делать,- подытожил Гэндальф.
Фродо нехотя оделся и направился вслед за магом. Они вошли в большой
зал, наполненный эльфами. Фродо посмотрел на вооруженных до зубов
рыцарей, стоявших вдоль стен и почувствовал себя слегка неуютно, тем более,
что биту он забыл в своих покоях. Гэндальф уселся рядом с Элрондом и
усадил возле себя Фродо. На соседнем кpесле pазвалился какой-то гном.
- Привет,- сказал он со свойственной всем гномам раскованностью,
часто переходящей в наглость.- Ты - Фродо. А я -Гимли. Мой папаша с твоим
дядей ходили в поход на восток.
- Очень приятно,- Фродо сделал резиновую улыбку. Упоминание про
Бильбо вызывало неприятные ассоциации.
Теперь стало заметно, что в зале находился еще один тип. Вид у него
был нисколько не лучше, чем у Бродяжника в"Гарцующем пони". Его
одежда была покрыта пылью всех дорог Средиземья, голову украшал измятый,
исцарапанный шлем, а на ногах - грязные сапоги. Незнакомец, развалившись
на диване, дикими глазами смотрел в потолок, и мысли его, казалось, были
где-то далеко.
Тут дверь содрогнулась от удара ноги и распахнулась. В зал, звеня
шпорами, ввалился Бродяжник. Грязный плащ заменили дорогие доспехи, на
голове был золоченый шлем. Не извинившись за опоздание, он без пригла-
шения бухнулся в кресло, положил ноги на стол и сказал:
- Можете начинать.
Элронд поднял глаза к потолку, покачал головой и объявил собрание
открытым. Первым взял слово Гэндальф. Он встал и с серьезным видом сказал:
- Господа эльфы и прочие второстепенные дети Илуватара. Сейчас я поведаю
вам о том как было сделано, потеряно, а затем найдено Кольцо Всевластья.
Собравшиеся мигом потеряли интерес к говорившему, все и так знали эту историю,
а главным развлечением эльфов было придумывание на эту тему песен, поэм и
анекдотов. Из угла, в котором сидел Бродяжник, доносилось мерное посапывание.
Фродо и Гимли принялись шепотом травить анекдоты. Примерно через час
Гэндальф подошел к завершающей стадии своего повествования.
- ...В общем мы с Бродяжником изловили главного свидетеля по этому
делу - Горлума, и поручили его охрану эльфам Лориена, - посапывание в
углу Бродяжника смолкло, - но эти придурки ухитрились его проворонить.
В общем, Горлум сбежал. Больше я этим эль..., в общем обитателям Лориена
и своей шляпы не доверю!
- Вот козлы! Вот идиоты эти эльфы!- возмутился Бродяжник. - Вот и лови им
после этого горлумов. (Вмешиваюсь, как охотник за Горлумами -
да что эти людишки в охоте понимают... - Эрфарот)
- Гм!..- послышалось со всех сторон. Бродяжник огляделся и, состроив
невинную рожу, опустил забрало.
Когда Гэндальф закончил речь, встал Элронд.
- Итак кольцо у нас. Мы должны решить, что с ним сделать,- сказал он.
- Выкинуть...- ляпнул какой-то приколист. Все заржали.
Элронд погрозил ему кулаком.
- Может спрятать его у вас, в Раздоле?- предложил Гэндальф.
- Ну нет!- ответил Элронд.- Чтобы Саурон бросил сюда все свои войска?!
Да ни в жисть!
- Ну тогда давай отдадим его Тому Бомбадилу, раз кольцо на него не
действует.
- Этому ненормальному?! Никогда!- на сей раз запротестовал Фродо.
Тут слово взял небритый молодой человек в грязных сапогах.
Это был Боромир - сын гондорского наместника Денетора. Он долго и
страстно говорил о том, что народ Гондора в одиночку сражается со всеми
темными силами в мире, в то время как всякие там "придурки-эльфы" (именно
так он и сказал) отсиживаются у себя в лесах, пьют, курят, горланят песни и
вообще занимаются всякими непристойностями. Эльфы начали предупре-
дительно покашливать и разминать пальцы, но увлеченный своей речью
Боромир ничего не замечал.
Поняв, что угрозы не действуют, эльфы все же не решились переходить
к более решительным мерам: все таки посол союзников. Лучше не портить
с ними отношения, а то и вправду придется отложить бутылки и косячки и взяться
за мечи.
Прошел час. Боромир говорил. Слушатели с кислыми минами кивали и
крутили пальцами у висков. Прошел еще час. Боромир говорил. Слушатели
зевали и клевали носами. Из угла Бродяжника послышался храп. Он нарастал
с каждой минутой и, резонируя в шлеме, вскоре стал заглушать пламенную
речь гондорского посла.
Боромир сбился с мысли и застыл с раскрытым ртом, не зная, что сказать.
- Короче давайте нам кольцо, раз сами воевать не хотите! - подытожил
он и бухнулся на диван, продолжив изучение фресок на потолке.
Элронд встал и попытался сказать, что он думает по этому поводу, но
из-за храпа его никто не услышал. Тогда он раздраженно схватил со
стола чернильницу и запустил ею в Бродяжника. Тот проснулся, удивленно
вертя головой в разные стороны.
- Кольцо - людям?! Никогда!- выдохнул Элронд и упал в кресло.
- Правильно, давайте его нам - гномам,- вставил Гимли.
- А на месте незаконнорожденных я бы вообще молчал, - заметил Элронд.
Тут встал Гэндальф и с торжественным видом провозгласил:
- Господа! Я знал, что ваши тупые головы не способны придумать
такой гениальный план, который удовлетворил бы всех, и поэтому я придумал
его сам. Кольцо надо расплавить в огне вулкана Ородруин. А отнести его
туда любезно согласится вот этот доблестный хоббит, - Гэндальф хлопнул по
загривку мирно беседовавшего с Гимли Фродо. Тот при этих словах поперхнулся.
Этот выход устраивал всех (кроме Фродо), так как вся ответственность ложилась
на какого-то хоббита. И все наперебой принялись хвалить мудрого Гэндальфа,
а что сказал по этому поводу Фродо, в протокол заносить не стали.

Пир

Вечером Элронд устроил пир, чтобы отпраздновать принятие столь
гениального решения. Еще бы, ведь теперь Саурону, можно сказать,
конец, а то, что кольцо надо отнести в Мордор, это мелочи - нести-то
будет какой-то хоббит, на которого всем наплевать. Собралось огромное
число гостей, большинство из которых не имели к данному событию
никакого отношения. Короче, собралась вся эльфийская знать. Фродо
тоже был приглашен, так как он все же имел некоторое отношение к
произошедшему. Несмотря на столь бесцеремонное обращение, Фродо
возгордился этим приглашением и, задрав нос, пообещал Мерри, Пину
и Сэму, что может быть и принесет им бутылочку с барского стола.
Делать этого он, конечно же, не собирался, но как приятно почувствовать
себя благодетелем.
Пир проходил скучновато, во всяком случае для Фродо. Эльфы не
обращали внимания на какого-то хоббита и единственным его собутыльником
стал Гимли - гномы тоже не пользовались уважением у перворожденных.
Присутствие на приеме Гэндальфа тоже не подняло настроения Фродо
(как, впрочем и всем остальным). Даже здесь он слыл великим обломщиком,
с его появлением у всех немедленно начинались неприятности. Войдя в зал,
Гэндальф огляделся и, увидев Элронда за частоколом бутылок с дорогими
винами, направился к нему. Вскоре частокол превратился в кучу стеклотары,
а собутыльники в закадычных друзей.
Как обычно опоздав и без приглашения, в зал ввалился Бродяжник,
царапая шпорами паркет и задевая шлемом люстры. Его появление также
не вызвало теплых чувств у перворожденных: "Ходят тут всякие...
второстепенные." Бродяжник ответил всем презрительным взглядом и
направился к Арвен, дочери Элронда, он имел на нее некоторые виды.
- Чего, интересно, этот бомж так вырядился? - прокоментировал Фродо.
- Да еще и клеит хозяйскую дочь.
- А ты что, не слышал? Он уже давно всем твердит, что он потомок
нуменорцев и, следовательно, законный наследник гондорского трона.
Гэндальф говорит, что это правда, - просветил Гимли своего товарища по
несчастью.
- Вообще, он хочет примкнуть к вашему отряду, чтобы пробраться в Гондор.
Здесь, на севере, его разыскивает полиция, поэтому он решил сменить имя -
теперь его эовут Арагорн.
- Вот, значит, как? А за что его разыскивает полиция?
- А как ты думаешь, на какие шиши он ежедневно напивался в кабачке
"Гарцующий пони"? Думаю, он не бесплатно "охранял местных жителей
от орков". Кстати, разве в ваших лесах водятся орки?
Фродо помотал головой и опрокинул в глотку очередной бокал.
Тем временем Гэндальф и Элронд вели задушевную беседу:
- Слушай, Элик, а почему тебя зовут "полуэльф"?- задал Гэндальф
нескромный вопрос.
- Кто зовет? - Элронд попытался притвориться, что не понимает, о чем речь.
- Ну... - Гэндальф окинул зал косым взглядом. - Все!
- Это конфиденциальная информация. Но тебе я, так и быть, скажу. Еще в
годы войны за Сильмариллы мой папаша любил нанимать себе горничных из
людей. Наверное, с одной из них он меня и сделал. И вот теперь я должен
сидеть здесь и разгребать все, что наворотили мои предки.*)
----------------------------------------------------------------
*) За болтовню пьяного Элронда, не соответствующую исторической
действительности, автор ответственности не несет.
----------------------------------------------------------------
Эта грустная история, a также большее количество выпитого вина вызвали
у Гэндальфа сильный приступ почти истерического смеха. Элронд
обиженно отвернулся. Тем временем Бродяжник, он же Арагорн, увел Арвен
в один из темных углов и, видимо, хотел сказать (или даже сделать) что-то
важное, но раздавшиеся в этот момент визги и хохот Гэндальфа сбили его с
толку. Потеряв всякое настроение, Арагорн направился к Гэндальфу с твердым
намереньем сказать ему (а если получится, то и сделать) что-то нехорошее.
Но маг заливался самозабвенным хохотом, не обращая никакого внимания
на окружающую среду. Арагорн с досады толкнул Гэндальфа под локоть,
которым тот подпирал голову. Голова, лишившись точки опоры, упала в
тарелку. Злой, но довольный собой, Арагорн вышел из зала, высадив ногой
дверь.
Заметив, что Арвен осталась без кавалера, Боромир решил воспользоваться
этой возможностью. Арвен, однако, не любила небритых мужиков в грязных
сапогах. Пылкий напор Боромира был остановлен быстрым и точным ударом
коленом. Никто из присутствующих так и не понял, почему посол Гондора вдруг
согнулся пополам и, нецензурно ругаясь, на четвереньках выполз из зала.
Гости начали с подозрением поглядывать на столы с закусками.
А в остальном прием прошел мирно, если не считать нескольких дуэлей
на бутылках, которые элфийские рыцари устроили из-за прекрасных дам.

Надпись на Кольце Всевластья: "Чтобы всех их собрать, воедино созвать, в яму закопать и надпись написать..."

- Откуда у Горлума Кольцо Всевластья?
- Золотую Рыбку переплавил.

Мои дорогие Сумниксы и Умниксы! Дорогие мои Туки и Брендискоки, Рытлы и Хрюклы! Пузиксы и Кротты! Помочь-Лямкинсы и Дудкинсы! Сдобсы и Большеноги! И остальные уважаемые средиземцы! А также Земноморцы! Амбериты! Хаоситы! Нарнийцы! Орландцы! Тархистанцы! Тельмаринцы! Джедаи! Ситхи! Коррелианцы! Татуинцы! Дроиды! Представители Торговой Федерации! Ведьмаки! Пентюхи, девволы и извращенцы (т.е, конечно изверги)! Звездные Ко'оты! Гриффиндорцы! Хаффлпафцы! Райвенкловцы! Слизеринцы!.........! Сегодня мой 111-тый день рождения! В жизни так еще не напивался!...
Вариант1: вечеринки не будет, пока не придут телепузики!
Вариант2: в жизни не видел такого прикольного кошмара!
Вариант3: кто более начитанный, чем я, придумайте, кто еще может прийти на мой день рождения...

На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:
- Огоньку не найдется?

Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки.
Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде исчет.
И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...

- Ну и шуточки у этого Леголаса ! - жаловался Гэндальф,
выбираясь из Башни Дарина на вершине Зиракзигиль,
- Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а он сзади: "Балрог!"

Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом.
Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу:
- Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?

Спит как-то Глаурунг у себя в пещере, вдруг кто-то как запищит под ухом:
- Эй, Смог, я тебя грабить пришел !
Глаурунг отвечает спросонья:
- Я не Смог, я Глаурунг.
- А мне не пофиг ? Заплачено уже...

Пришли гномы к Бильбо и видят надпись на двери: "Hacker". Спрашивают:
- Это Вы - Взломщик ?
Бильбо отвечает: - Только по драконам, а по компьютерам - поищите в Интернете...

Добавлено (18.02.2009, 23:54)
---------------------------------------------
Самый высокий - Финголфин. Единственный из Детей Илуватара, удары которого не были Морготу до задницы. Результат Берена не засчитан, так как он бил сидящего противника.

Самый тяжелый - Ар-Фаразон.
Одной ногой утопил Нуменор.

Самый долгожитель - Глорфиндель.
Прожил 2 эльфийских жизни.

Самая быстрая бегунья - Лутиэнь.
За один день сбегала в Мандос и обратно.

Самый высокооплачиваемый - Берен.
За 1 (одну) выполненную работу получил 1 (одну) эльфийскую принцессу.

Самый многодетный - Эру Илуватар.
Отец Детей Илуватара.

Самый опасный - Гэндальф.
Сам признался.

Самый жадный - Торин Дубощит.
Удавился за 1 алмаз, сидя на груде сокровищ.

Самый молчаливый - Хуан.
Говорил 3 раза в жизни.

Самый зоркий - Мандос.
Видел или еще увидит всех, преимущественно в гробу.

Самый плавучий - Элендил.
Сам выплыл и корабли вытащил.

Самый долгий половой акт - Тингол.
За это время эльфы успели сплавать в Валинор и обратно. Участие Мелиан не засчитано, так как она - майя и имеет неограниченные физические возможности.

Самый веселый - Тулкас.
3 эпохи смеха без перерыва.

Самая плаксивая - Ниенна.
3 эпохи рыданий, опять-таки без перерыва.

Самый вредный - Эол.
Сам убился, зато и Гондолин погубил.

Самый умный - Финарфин.
Сразу понял, что к чему, и в Средиземье не пошел.

Самый тупой - Гэндальф.
Полвека не мог опознать Кольцо.

Самый известный - Арагорн.
Его прозвище "Проходимец" стало нарицательным.

Самый неторопливый - Арагорн.
Человек, который 50 лет собирался жениться.

Самый первый космонавт - Эарендил.
Позывной "Гиль-эстель", и до сих пор летает.

Самый первый парень на деревне - Манве.
Без комментариев.

Самый покладистый муж - Тулкас.
Его жена, как известно, никогда не расстается с целым стадом оленей

Добавлено (18.02.2009, 23:56)
---------------------------------------------
Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ : Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.

Сидят у подножия Ортханка два хоббита и приговаривают:
-Саруман, выходи!
-Выходи, подлый трус!

Бильбо не убил Горлума из жалости:
- Какая жалость, что патроны кончились, - думал Бильбо, убегая по коридору.

Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу:
- Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?

Хранители идут по лесу. Боромир:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
В ответ:
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку, ку-ку... - и так далее.
- Ха! - воскликнул обрадованный Боромир. - Она пророчит мне долгую, славную жизнь!
- Не верь ей, - успокоил его Гэндальф, - здесь даже птицы служат Саруману.

Гэндальф - Барлогу:
- Ты не пройдешь! Экспекто патронум!

Ходят слухи, что на самом деле Гэндальф, падая с моста в Мории кричал не "fly, you fools!", а "I can't fly, you fools!". Но Профессор плохо его расслышал...

Пришли к Фангорну хоббиты и говорят:
- А почему бы вам не вынести Сарумана с его урук-хаями за вырубку деревьев?
И вынесли энты Сарумана.
Это была первая акция "Гринпис"...

Болтают Горлум и Сэм:
- Где хоббит должен носить нож?
- В спине, моя прелессть...

Добавлено (18.02.2009, 23:57)
---------------------------------------------
А это Саурон в конце третьей эпохи

Добавлено (19.02.2009, 00:06)
---------------------------------------------
Даже серый плащ не мог скрыть от глаз Эовины огромное достоинство Арагорна.("Властелин Колец. Две твердыни." Перевод - Немировой)

читать дальшеИ вот из-под мерцающего паутинного купола с леденящей душу
медлительностью явился паук размером со слона. Черная шерсть,
покрывавшая его тело, местами поседела, а глаза на уродливой,
снабженной страшнейшими жвалами, голове были подернуты
молочно-белой плёнкой. Паук был слеп.
- Кто ты? - спросил его Гарри Поттер.
Его сердце покинуло грудную клетку и с силой колотилось в горле.
- Я - Арагог, сын Арахоха!
(использован перевод Марии Спивак)

Мелькор РАСТЛИЛ Унголианту...

Особенно смешным мне показался этот абзац :
..."Вы арестованы за взлом ворот , срывание и разрывание Правил , нападение на привратников, незаконный переход границы, спанье в казенных постройках без дозволения и ПОДКУП СТРАЖИ ПУТЕМ НАКОРМЛЕНИЯ"...

Человечество делится на две половины: одна из них не знает, кто такой Перумов, другая - его не любит.

Не шутка:
Вышедшая в 1907г. книга воспоминаний Троцкого о побеге из Сибири называлась "Туда и обратно" (Толкин об этом, наверное, понятия не имел)

Если Glorfindel - это Всеславур, то Luthien Tinuviel следует переводить как "Соловей-Разбойник".

"Властелин колец", перевод Григорьевой, Грушецкого:
Том Бомбадил: "Ах, ты старый Серый Лох!" (вообще-то, он про дерево,но мало ли...)

Недавно худшему переводчику "Властелина Колец" была вручена премия имени Моргота в номинации "За искажение Арды".

- Ну брось Кольцо в вулкан, - умолял Элронд Исильдура, - а иначе Саурон возродится и снова воцарится в Мордоре.
- Только испорть мне сказку, - злорадно пообещал профессор, - и Третью Эпоху будет описывать Ниэнна.
...Никогда ещё Исильдур не бегал с горы так быстро...

Стоило хоббиту уронить ведро в морийский колодец, как оттуда высунулся помятый спросонья Балрог и молча сграбастав Гэндальфа утащил его вниз.
Немая сцена. Изумлённые Хранители переглядываются.
Через пять минут из колодца снова появляется смущённый Балрог и ставит Гэндальфа на место:
"Извините, ребята, переводчик через две страницы перескочил".

А я уже знаю что будет в 6-м Гарри Поттере: мантия-неведимка окажется мантией Всевластья...

Пин смотрел в Палантир. На дисплее нудно пищало сообщение:
СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ! (САУРОН)

Чуден Андуин при тихой погоде. Не каждый Исилдур доплывет до середины реки...

Нео склонился над Тринити и позвал ее:
- Проснись!
Тринити открыла глаза и произнесла:
- Ты звал меня, Государь?

Новая водка "Две крепости" - 80 градусов! После каждой второй бутылки вам крышечка...

Увидев на дороге эльфа, Арагорн кинулся к нему с криком: "Глорфиндель!"
- Я за него - ответила Арвен, - в чем дело, товарищ?

(Боромир лежит утыканный стрелами, к нему подползает Арагорн)
Боромир: - Арагорн, они забрали наших малышей!

2) (Совет у элронда)
Фродо: - Я отнесу кольцо в Мордор.
Гэндальф (проникновенно): - Фродо, если ты решил владеть кольцом, я помогу тебе найти путь.

Реальный случай. После просмотра один из зрителей, задумчиво... "Орки происходят от эльфов... А показано, что из грязи... И кто же после этого эльфы ?!"

Арвен наклоняется над умирающим Фродо, все белеет, появляется лицо Элронда, лопочущего что-то по-эльфийски. "Синхронный перевод" из зала:
- Добро пожаловать, мистер Андерсон!

Cитуация обычная: сидим,смотрим пиратскую кассету Властелин Колец, Братство Кольца. Сцена у ворот Мории, напряг с паролем.
- Гэндальф,как по-эльфийски будет "друг"? - спрашивает Фродо.
- Мэллон! - отвечает Гэндальф.
- Дыня! - добросовестно переводит с английского переводчик.

На фестивале средиземской самодеятельности в Минас-Тирите выступают следующие коллективы:
- Детский ансамбль "Зайчики" из Хоббитании
- Теоден и Гнилоуст с группой "Король и Шут"
- Группа "Корни"(Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю корни" и "Не рубите мужики..."
- Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля "Золотое Кольцо".
- Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят настоящий хардкор.
В завершении фестиваля Галадриэль и свита эльфов покажут нам балет "Танец маленьких лебедей"

Модельное агенство "Эарендил":
"Мы сделаем Вас звездой".

Добавлено (19.02.2009, 00:06)
---------------------------------------------
И провозгласил Теоден:
- Сим дарю Гэндальфу коня из коней Светозара, который понимает человеческую речь, а главное - умеет молчать и не ржать над тем, что понял.

- Как называется продукт эволюции рохиррим ? - Кентавр.

Прячутся в горном ущелье Арагорн с Эомером.
- Как же это? - спрашивает Арагорн - Эомер! Ну как же мы битву на Пелленорских полях проиграли и Минас-Тирит Врагу отдали?
- Прости, друг, - вздыхает Эомер - Это я виноват, недоглядел. Сестренка мало что за нами увязалась, так еще и шлем в бою потеряла, дурища такая. А харадримы как увидели да как заорут: БЛАНДЫНКА!!!
Как ломанулись! Южане, Враг побери...

Приплыл флот Ар-Фаразона Валинор завоевывать, воззвали Валары к папе Эру, а тот и советует:
- Во-первых, говорит, затопить Нуменор, а во-вторых - покрасить Саурона зеленой охрой. Всего.
- Папа, а Саурона-то зачем? - спросили Валары.
- Я знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту возражений не будет...

Интересно, почему некоторые Валар считались братьями и сестрами, а некоторые - нет? У них что, РАЗНЫЕ РОДИТЕЛИ?!

Повстречались как-то в лесу тролль и мумак. Через 9 месяцев в Арде появился первый мумий-тролль.

У Феанора было семь сыновей. Но то, что он делал руками, получалось гораздо лучше! :lol:

Сначала Был Эру Единый, которого в Арде называли Илуватар.
И замыслил Он прекрасный мир.
Но потом Профессор притащил Мелькора и все испортил.

Лютиэн приходит к Тинголу и Мелиан:
- Мама, папа, я должна сказать вам одну важную вещь. Я бере...
- ЧТО????
- Я Берена люблю.

После потери глаза Шелоб сильно разочаровалась в мире Средиземья и отправилась на родину -- в Чернобыль...

В пещерах Кирит-Унгол.
Фродо (с пафосом): Это - свет Того Самого Сильмарилла!
Шелоб (обрадованно): А я - потомок Той Самой Унголианты!

Спрашивает Бильбо Фродо:
- А где золотое Колечко, что я тебе подарил?
- Бильбо, прости, я его потерял.
- А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...

На внешней стороне Кольца проступили странные письмена:
ФОТОН 190573

Добавлено (19.02.2009, 00:07)
---------------------------------------------
У себя в Интернет-кафе "Гарцующий Пончик" Лавр Наркисс держал несколько машин со специальной версией Windows 98, у которой были круглые окна - а вдруг хоббиты пожалуют ?
читать дальше
Говорят, что Отрок Эорл был большой любитель чайку попить. Кроме того, это относилось и к Гэндальфу - не случайно Бильбо, как его встретил, сразу на чай позвал. Именно поэтому лучший чай в Средиземье называется Эорл Грей

Минас-Тирит, фонтан, под Белым древом сидят Арагорн с Арвен. Заметив Фродо, Арагорн произнес:
- Я знаю, зачем ты пришел, Фродо: ты желаешь отправиться к себе на родину. Ну что ж, дорогой друг мой, для дерева нет земли лучше, чем та, где росли его предки. Но ты всегда будешь желанным гостем в наших краях. И хотя твое племя до сих пор в легендах больших народов упоминалось нечасто, отныне оно прославится так, что многие исчезнувшие великие королевства смогут ему позавидовать!
Фродо:
- Спасибо тебе, конечно, большое, но я вообще-то всего лишь туалет искал…

Мои дорогие Сумниксы и Умниксы! Дорогие мои Туки и Брендискоки, Рытлы и Хрюклы! Пузиксы и Кротты! Помочь-Лямкинсы и Дудкинсы! Сдобсы и Большеноги! И остальные уважаемые средиземцы! А также Земноморцы! Амбериты! Хаоситы! Нарнийцы! Орландцы! Тархистанцы! Тельмаринцы! Джедаи! Ситхи! Коррелианцы! Татуинцы! Дроиды! Представители Торговой Федерации! Ведьмаки! Пентюхи, девволы и извращенцы (т.е, конечно изверги)! Звездные Ко'оты! Гриффиндорцы! Хаффлпафцы! Райвенкловцы! Слизеринцы!.........! Сегодня мой 111-тый день рождения! кто более начитанный, чем я, придумайте, кто еще может прийти на мой день рождения...

Закончилась война за кольцо, побеждён старый САУ. В Минас-Тирите большое празднество, Арагорн ходит по городу, всех поздравляет. Зашёл он в лес и видит, сидит там некое мохноногое существо. Арагорн спрашивает его:
- Что ты здесь делаешь?
- Да вот, фенечки плету. Три - премудрым эльфам...

В Мории Пиппин уронил скелет с ведром в колодец.
- Глупый Перегрин Тук! - крикнул Гендальф, - В следующий раз сам прыгай и избавь нас от своей глупости!
Но в этот момент из глубины донеслось - тук... тук... тук...
- О! Это ко мне, - сказал Пиппин.

Фродо надел кольцо и весь мир погрузился в серую липкую мглу.
Порыв холодного ветра ударил ему в лицо.
Он услышал пугающий незнакомый голос.
-Ночной Дозор! Выйти из Сумрака!

- Ну и шуточки у этого Леголаса ! - жаловался Гэндальф, выбираясь из Башни Дарина на вершине Зиракзигила. - Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а он сзади: "Балрог!"

Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу:
- Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?

-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Мда...Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я Гэндальф Белый с Желтым Пятном!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?

Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"

Гэндальф к концу третьей эпохи стал старым, серым, бородатым анекдотом.

Хранители идут по лесу. Боромир:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
В ответ:
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку, ку-ку... - и так далее.
- Ха! - воскликнул обрадованный Боромир. - Она пророчит мне долгую, славную жизнь!
- Не верь ей, - успокоил его Гэндальф, - здесь даже птицы служат Саруману.

Обгоняя надвигающиеся с юга тучи, к путникам приближалась крылатая тень, огромная, как дракон.
Зазвенела тетива лориэнского лука. Со свистом устремилась к небу стрела.
Крылатая тень дернулась и испустила ужасающий вопль, полный злобы и хищной ярости.
Это убитый наповал Гваихир выпустил Гэндальфа...
- Сам не понял в кого стрелял, - прошептал Леголас.

Один серый, другой белый. Два веселых Майа.

Рассказ Гэндальфа о его походе через глубины Мории:
-...Там , в глубинах мира, обитают ужасные твари...я не хочу омрачать свет дня рассказом о них. Одна из них зовется Тетей Асей. Именно после встречи с ней я и стал Белым.

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...

Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно?
Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:
- Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются.

Призрак бродит по Европе... И ВОЕТ !

*
Табличка у Бруинненского Моста: "Вниманию всех назгулов: КОНЕЙ НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ МЕНЯТЬ !"

Почетное звание "Трижды покойник Средиземья".

Поговорка назгулов:
"Не знаешь брода - не ломись за Фродо!"
*
Общество анонимных кольценосцев.
*
"Man in black II" - "Возвращение Ангмарского короля".

Король-Призрак - роханскому воину под стенами Минас-Тирита:
Меня не победить смертному мужу!
Рохиррим не спеша отбросил в сторону щит, снял шлем, и, достав из-за пазухи катану представился:
- Я Дункан МкЛауд из клана МкЛаудов...

Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону."
- Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся...

Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают:
- Не подскажете, где здесь Ородруин?
Саурон подсказал, отчего не подсказать-то?..

Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
- Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.
- Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер...

После ночи, проведенной в Мундбурге, Арагорн со Следопытами собрались уезжать. Провожать их вышла Эовин. На прощание она сказала Арагорну:
- У меня, наверное, теперь ребенок будет...
- Что ж, царевна,- ответил Бродяжник,- я не могу предложить тебе мою любовь. Прими же мое сочувствие...

Привел Гэндальф Арагорна на заснеженную вершину и показал ему обрубок фонарного столба, торчащий из сугроба.
- Вот, сказал он, - род его древнее твоего. Это потомок великого фонаря, чьими потомками стали Телперион и Нимлот. Скоро на нем пробьются первые лампочки

Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
- Нет! Будешь ты и и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...

...На вершине Заветери Арагорн обнаружил камень с несколькими царапинами на нижней стороне и показал его хоббитам.
- Что это за знак, Бродяжник? - спросил озадаченный Фродо.
- Я прочел бы его как "Г-3" - задумчиво ответил Арагорн.
- И что это значит?
- Что-что... Небось назгулы в "Морской бой" играли...

Летит Гэндальф в Морийскую бездну, ну, разумеется, "Fly, you fools" орет, а Арагорн так злобно шипит в ответ: "Минус 50 очков Валинору, Лонгботтом!"

Добавлено (19.02.2009, 00:07)
---------------------------------------------
Реальная ситуация:
Первая часть фильма. Сцена в Роковой Горе. Исильдур и Элронд. Элронд
убеждает Исильдура бросить кольцо. Голос с задних рядов: "Что стоишь?!
Кусай и прыгай!"

читать дальшеФинрод спал. Во своём кошмарном сне он видел себя пергидрольным
блондином с цветами в волосах, который к тому же не может разобраться, к
кому он пылает неутолённой страстью - к Амариэ, к Берену, или всё-таки к
Саурону?.. Но король знал, что через 20 минут он проснётся и НИКОГДА
больше не станет читать фанфиков!!

И пришел Берен к Тинголу. И спросил Тингол:
- А где Сильмарилл?
И ответил Берен:
- А сейчас прибежит.

Гендальф с Фродо долго рассматривают Арагорна, бегающего по полю с
криками:"Я убью тебя Саурон". Гендальф печально говорит:"Хороший вы
народ хоббиты, и план у вас забористый".

Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф
думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной
изнанкой, постучал кулаком во Врата и глухо приказал:
- Отворить, именем Мордора !

- Ну что ж, - медленно, холодным отчётливым голосом произнёс Гэндальф. -
Гарри Поттер, я ломаю твою метлу!

Сидит назгул, читает книгу: И открыли гроб, и нашли в нем тело королевы. Одежда ее истлела, но черты лица еще сохранились, хотя разложение уже оставило на них след. Позеленела некогда белоснежная кожа, страшен был застывший взгляд открытых мертвых глаз...
Сзади подходит Ангмарец, забирает книгу: "Опять порнухой балуешься?!"

Однажды Хранители прыгали с парашютами. У всех все нормально, только Фродо разбился в лепешку.
Арагорн приступает к Боромиру, мол, ты куда смотрел, почему не уберег и пр. Тот разводит руками:
- Да я кричал ему: "Кольцо, Фродо, кольцо!", чтоб дергал за кольцо, а он мне: "Уйди, Боромир, ты не в себе"!

Вопрос: Что общего у Гэндальфа и Майкла Джексона?
Ответ: Они оба стали Белыми!

Кто с чем к нам зачем, тот от того и того...
Выдержка из беседы Галадриэль с Хранителем

Из словаря Горлума:
Желтая Харя--солнце,
Белая Харя--луна,
Черная Харя--Саурон,
Серая Харя--Гэндальф,
Пьяная Харя--Арагорн.
Прочие слова выражаются звуком: ГОЛМ.

Встречаются как-то Турин с Глаурунгом, тот злорадствует:
- А подружка-то твоя ребенка ждет!
- Во круто, - обрадовался Турин, - сын будет!
- Ошизел, - вопит дракон, - это ж сестра твоя!
- Тоже круто, - отвечает Турин, - не сын, так племянник!

Пир Валар.
Варда: "А что это сегодня Вала Ульмо ничего не ест?"
Ульмо: "Так ведь пост, матушка, до звезды..."
Варда: "Ну ладно, давай сюда своего Эарендила!"

Как известно, у Финвэ было три сына. Феанор был самым мастеровитым и лучшим оратором, Финголфин - стойким и доблестным, а Финарфин - прекрасным и мудрым. А вот был бы среди них хоть один ДУРАК - глядишь, и сказка бы хорошо кончилась...

Висит, значит, Маэдрос на Тонгородриме. Подлетает к нему Торондор и спрашивает:
- Ну как живешь, как дела?
А Маэдрос ему:
- Ааааа!!! Не Прометей я! не Прометей!

Тингол спрашивает у Келегорма:
-Послушай, тебе что тебе больше нравится - сильмарилл, или Лутиэн?
-Ну Эльвэ, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с СИЛЬМАРИЛЛОМ???

"Гномы искусные ювелиры и кузнецы. Вспыльчивы, алчны, упрямы, но всегда воевали с Врагом..." (Сильмариллион).
Ну, и если пользоваться этой характеристикой,кто у нас Феанор?!!

Скачет Гендальф на Светозаре, по бескрайним ристанийским степям:
- О, нет! Кажется Саурон захватил кольцо - тьма наступила!!! Тьфу, опять капюшон на глаза сполз!!!!

Смотрит Фродо в зеркало. Сэм спрашивает:
- Мистер Фродо, что вы там видите?
- Я вижу большой экран, золотую статуэтку и себя, произносящего благодарственную речь в каком-то странном виде.

Гэндальф:
- Это Саруман. Он ничего толкового не говорит, а только меняет цвет. А хотите, я его посохом стукну? Он станет фиолетовым в крапинку...

2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв... В одном из окопов сидят два солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкиен?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" ...

И была готова развернуться четвертая война за сильмарилли, но началась сессия и всем стало в падлу.

О Хоббитах

Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум.
Спрашивают орка:
- Ты, мол, кто такой?
- Хоббит, дык - отвечает.
Спрашивают тролля:
- А ты кто ?
- Тоже хоббит...
Спрашивают Горлума:
- И ты хоббит?
- Да-сс, хоббитсс...
- Так чего ж это мы такие разные-то ?
- А из разных переводов...
*
Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам:
- Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.
*
Приползает назгул к Бирюку и шипит:
- Торбинссс здессь?
- Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева!
*
Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел - посередине поднимается столб пара. Это был конец Смога.
*
Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам:
- Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры высококачественного граниту !
*
Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар я стал, голм-голм... В смысле, о-хо-хо, конечно..."
*
Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах...
*
Хранителям только показалось, что Фродо нападал на орка, крича: "Бей, Хоббитания !" На самом деле он кричал:"Не бей, дяденька !". Так отважный хоббит обманывал врага...
*
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил ?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
*
Мерри Брендибек в пылу битвы у Клыков Мордора вдруг отчаянно закричал:
- Козлы летят!
Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по Палантиру насмотрелся."
*
Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.
*
Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот!
*
Ох, не нужно было эту старую Саквелл-Бэггинс из Исправнор выпускать. Видали, чего вышло - Саруман мертв, Хоббитон в руинах, и только посреди всего безобразия мэллорн торчит, словно так и надо!
*
Спит как-то Глаурунг у себя в пещере, вдруг кто-то как запищит под ухом:
- Эй, Смог, я тебя грабить пришел !
Глаурунг отвечает спросонья:
- Я не Смог, я Глаурунг.
- А мне не пофиг ? Заплачено уже...
*
Пришли гномы к Бильбо и видят надпись на двери: "Hacker". Спрашивают:
- Это Вы - Взломщик ?
Бильбо отвечает:
- Только по драконам, а по компьютерам - поищите в Интернете...
*
Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.
*
Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки.
Ответ 2: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.
*
- Открывай ворота, негодяй, - закричал Пин, - а не то я сниму штаны и покажу тебе Проклятие Троллей!
*
Прибегает Пин к Арагорну и орет:
- Тролли!!!
Арагорн пошел посмотреть и говорит:
- Дурак ты, хоббит... Ты что, не видишь - они каменные. Это Вашингтон, Линкольн и Джефферсон...
*
Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на поляне и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо и вопит: "Назгул!!!" Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Фродо уже не было. Пива с закусью - тоже...
*
Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-Призрака на ноги...
*
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина, песенки слушает, здравуром балуется. Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель и ругань... В камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гэндальф успокаивает:
- Не волнуйтесь, это Фродо тренируется...
*
- Фродо, если ты меня сейчас же не впустишь, я всю твою лачугу загоню в тартарары ! - закричал Гэндальф, вспоминая старые добрые времена Благоустройства Хоббитании.
*
Исторический труд: "Поручик Ржевский в Средиземье или Откуда появились хоббиты".
*
Сидит Фродо на Амон-Суле, Кольцо одел и твердит "Не отдам! Не сдамся!" А в мозгу трезвонит: "Отдам! Сдамся!" Вдруг словно услышал:
- Сними Кольцо! Да сними же, дурак!
И по инерции твердит:"Не сниму!!!". Тут уж внутренний голос не возражал...
*
Вбегает Фродо к Элронду и вопит:
- Орки ! Через пять минут здесь будут !
- Фродо ! - обрывает Элронд, - Как ты себя ведешь ? Войди и скажи, как подобает Хранителю Кольца!
Фродо выходит. Секунду спустя дверь открывается сама и голос из воздуха говорит:
- Орки, сэр !
И топот удаляющихся ног...
*
Копье орка оставило вмятину в мифрильной кольчуге Фродо.
- Да ты че, муфлон! - заорал хоббит, потрясая пальцами, унизанными золотыми Кольцами, - Да ты сечешь, сколько потянет мифрильный прикид в малиновый цвет перекрасить?!
*
Фродо бросил Кольцо в Ородруин и ужаснулся - из кратера на него смотрели добрые, чуть усталые глаза майара Пронина...
*
Балрог присел на мосту, пригорюнившись, и вдруг показалось, что это старый-старый хоббит, потерявший всех своих друзей и уставший ждать Гэндальфа...
*
Едут хоббиты по Упокоищам, меж древних курганов, а вдоль дороги мертвые с косами стоят... И тишина...
*
Штирлиц заглянул в Палантир и увидел там Саурона.
- Ты кто? - грозно вопросил его Враг.
- Хоббит, - ответил разведчик и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
*
Пин заглянул в Палантир и увидал там Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и все пропало...
*
Пин надевает очки, заглядывает в Палантир и видит там Саурона, который показывает ему жопу. Пин снимает очки и видит, что никакого Саурона в Палантире нет. Пин надевает очки и снова видит в Палантире Саурона, который показывает ему жопу. Пин снимает очки и видит, что Саурона в Палантире нет. Пин считает все обманом зрения и обижается...
*
- А еще я хочу сделать ОБЬЯВЛЕНИЕ! - сказал Бильбо. -До свиданья. Только вы меня и видели...
И рванул чеку...
*
Приплыл Фродо в Валинор, в сундучке у Бильбо покопался, чего-то в кулаке зажал и каак припустил Менельтарму штурмовать... Что значит - привычка...
*
Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули...
*
Сидит Фродо возле Бэг-Энда на завалинке, видит - идут к нему какие-то, в железо с ног до головы закованные, с мечами, с луками... Он спрашивает:
- Эй, вы что, гондорские ?
- Не, - отвечают, - мы местные. Хоббиты мы перумовские...

Спорят Гэндальф с Сауроном, про кого из них больше анекдотов придумано. Идёт мимо хоббит. Те - к нему, рассуди, мол. Хоббит говорит:
- А чего рассуждать - про хоббитов всё равно больше.
- Это ещё почему, - возмущаются Майары.
- Да очень просто. Про вас анекдотов - n, а про нас, хоббитов - n+1. Это же новый анекдот. Вот слушайте: "Спорят Гэндальф с Сауроном, про кого из них..."
*
Ширские хоббиты первыми вырастили траву, которую не курят, а колют в вену. Отсюда и пошло выражение "ширяться".
*
Пьяный Фродо склонился над картой Шира. Его неудержимо рвало на Родину...
*
Лежит умирающий стонущий, совершенно никакущий Фродо на земле и вдруг видит - прекрасная дева в белых одеждах, окруженная ореолом яркого света, идет к нему и говорит: Фродо, вернись к свету!" "Кто ты?" - спрашивает Фродо. "Я - Белая Горячка"
*
Заходит хоббит в таверну (не "Пончик"), подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста!
Нет ответа.
Хоббит повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!!
Снова никакой реакции.
Хоббит подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Хоббит, потеряв терпение, обходит стойку и видит с другой стороны бармена, тоже хоббита, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам светлое или темное?
*
Около врат Мордора.
Сэм говорит:
Ну, что теперь делать будем?
Разве что к оркам на поклон: проведите мол, ребятушки, перепись населения.

*
Минас-Тирит, фонтан, под Белым древом сидят Арагорн с Арвен. Заметив Фродо, Арагорн произнес:
- Я знаю, зачем ты пришел, Фродо: ты желаешь отправиться к себе на родину. Ну что ж, дорогой друг мой, для дерева нет земли лучше, чем та, где росли его предки. Но ты всегда будешь желанным гостем в наших краях. И хотя твое племя до сих пор в легендах больших народов упоминалось нечасто, отныне оно прославится так, что многие исчезнувшие великие королевства смогут ему позавидовать!
Фродо:
- Спасибо тебе, конечно, большое, но я вообще-то всего лишь туалет искал…
*
Фродо увидел в зеркале Галадриели глаз, красный такой:
- Ой, мама! Галадриель,я вижу глаз Саурона?
- Скажу тебе честно Фродо, с похмелья глаза у меня точно такие же!
- Ты что, родственница Саурона?
-Нет Фродо...ЭТО У ТЕБЯ ПОХМЕЛЬЕ ИДИОТ МОХНАТЫЙ?
*
Первый назгул докладывает Саурону
- Господин, у нас большие неприятности
- Олорин присвоил Кольцо?
- Хуже!
- С Запада приплыло войско Валар?
- Хуже!
- (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут хоббиты.

Был как-то Фродо проездом на Вавилоне-5. Прошел уже досмотр, идет по коридору и вдруг из-за угла появляется ворлонский посол Кош.
«Король-Призрак» – обомлел Фродо и застыл на месте с чемоданами. Кош поравнявшись с ним, приоткрыл на мгновение забрало скафандра, из глубин которого появилась хитрая рожа Голлума, который хитро подмигнул Фродо. Тот, изумленно: Голлум! Ты же погиб в Ородруине!!!
Из скафандра донеслось: Ты не по-о-они-ии-ма-е-ее-ешшшшь…Я вфс-с-ссегд-ха был з-с-сдесссь…
*
Хоббитская поговорка: "Назвался Кольцом, полезай в пламя."
*
Бильбо не убил Горлума из жалости:
- Какая жалость, что патроны кончились, - думал Бильбо, убегая по коридору.
*
Сэм заходит к Фродо. Фродо лежит на кровати и мечется в агонии:
- Его нет, Оно ушло, Оно пропало, Оно покинуло нас, без Него так темно и пусто...
- Сударь, что с вами?! Вам плохо? Какой сегодня день? Где календарь?..
- Какой календарь, Сэм?! У нас телевизор украли!
*
Взглянув на Красную Книгу, Сэм воскликнул:
- Да вы её почти закончили, хозяин!
- Я закончил её, - ответил Фродо. - А эти чистые листы оставлены для тебя.
- Вот здорово, спасибо, хозяин! - воскликнул Сэм, вырвал пару листов и побежал по неотложному делу...
*
Случилось так, что попали хоббиты вместе с Кольцом в плен к Саруману. Сорвал он с шеи Фродо мешочек, вытряхнул его содержимое - и покатилимь по столу разнообразные колечки: золотые и серебренные, пластмассовые и алюминиевые, с самоцветами и без...
- И как мне теперь определить, которое из них Единое?! - взвыл маг.
- А ты бросай их по очереди в Роковую Расселину и следи, когда Барад-Дур в тартары провалится! - посоветовал хитрый Фродо.
*
"Где-то я тебя уже видел!" – сообщил Фродо Фарамиру. Фаримир смутился и снял латексовую маску. "Горлум! Дорогой!" – заорал Фродо и старые друзья обнялись.
*
"Чтобы мне еще загнать Лавру?" – с тоской подумал Фродо и оглянулся. Рядом оказался только Бродяжник. "Эльфийский берилл!" – восторженно завопил хоббит и потащил сопротивляющегося Арагорна к стойке бара.
*
Отольются хоббитам сауроновы слезы!
*
После дня рождения Бильбо приходит Фродо домой, а там все вверх дном перевернуто, везде беспорядок. Фродо в панике начинает искать Кольцо, но, как он и боялся, оно пропало.
На следующее утро приезжает Гэндальф, и, когда Фродо все ему рассказывает, в гневе выкрикивает:
- Я так и знал! Так и знал, опять расхитительница гробниц за артефактами охотится!
*
Национальный фаст-фуд хоббитов - "Хот-Гоблин"
*
- Дядя Бильбо, а зачем тебе такие большие глазки? - спросил Фродо.
- А это чтобы тебя лучше видеть, голм, голм...
*
Пришли Фродо и Сэм на Огненную Гору.
-А-а... О-о-о... Сем, а Колечко-то я дома забыл
*
А вы знаете почему хоббиты такие маленькие? А потому что курить не надо. А вы все трубочное зелье, да трубочное зелье...
*
На сайте Orodruin.mrd появились вирусы "Frodo_sam" и "Gollum".
Пытаясь уничтожить друг друга они уничтожили охранную систему "Шелоб" и разрушили весь сайт, после чего один из них самоуничтожился.
*
Каждый мужик в душе хоббит: любит поесть,мотается в компании незнакомых мужиков и стремится выкинуть что-нибудь нужное в хозяйстве.
*
А вы знаете, как появился Орбит?
Это орка скрестили с хоббитом.
*
Идут Фродо и Сэм по Итилиену. Остановились на привал.
- Я пока посплю, - сказал Фродо, - а ты, Сэм, свари-ка мне кролика.
- Да где ж я вам тут кролика возьму, хозяин? - воскликнул Сэм.
- Бери где хочешь, а только когда я проснусь, чтобы была крольчатина.
Через пару часов просыпается Фродо и видит: Сэм возится с кастрюлькой, над которой поднимается аппетитный пар.
- Молодец, Сэм, - сказал Фродо, доедая жаркое, - а где ты всё-таки кролика достал?
- Вышел я, значит, на поляну, - ответил Сэм, - смотрю - кролик бежит. Я его камнем - шмяк! Он даже "голм-голм" сказать не успел.
*
Гендальф с Фродо долго рассматривают Арагорна, бегающего по полю с криками:"Я убью тебя Саурон". Гендальф печально говорит:"Хороший вы народ хоббиты, и план у вас забористый".
*
Реклама:
Превращение хоббитов в людей. Туда, сюда, обратно.
*
Едет Сэм на своём новом пони мимо окна Рози и думает: «Сейчас она скажет: - Сэм, какой у тебя красивый пони! А я скажу: Рози, а не прогуляться ли нам сегодня вечерком?»
Проезжает, но Рози не обращает на него никакого внимания. После этого он покрасил пони в красный цвет. Проезжает под окном. Та же история. Он злится и красит пони в зелёный цвет. Опять та же история!
Вконец разозлившись, он красит пони в крапинку. Проезжает под окном Рози.
Рози:
- Сэм, а не прогуляться ли нам сегодня вечерком?
- Ты на моего пони посмотри!!!
*
Сидит Пиппин на Фангорне. Фангорн говорит:
- Ух ты, какой теплый дождик пошёл!
Пиппин ему сверху отвечает:
- Какой хочу, такой и пускаю.

*
Элронд собрал совет и спрашивает:
- Кто из вас убил последнего дракона?!
Все молчат. Через некоторое время выходит хоббит:
- Ну, допустим, я. А пускай первым не лезет!!!
*
Из разговора Гэндальфа и Фродо:
Г: Что ты видишь на кольце?
Ф: Тут какие-то знаки...
Г: Я так и знал, Бильбо по пьяни исписал кольцо!
*
Приходит как-то раз к Питеру Джексону Энди Серкис и говорит:
- Почему Горлум Фродо в фильме ни разу не спасает? Вон в первой части - даже Арвен его от назгулов увозит, чем Горлум хуже? Ну, хоть разочек, а?
- Отстань, меня и так толкиенисты замучали: "Не по Книге, не по Книге...". Не будет больше никакой отсебятины!
Но актер не отставал... Через месяц Джексон сдался и вставил в фильм сцену на Гиблых Болотах...
*
Закончилась война за кольцо, побеждён старый САУ. В Минас-Тирите большое празднество, Арагорн ходит по городу, всех поздравляет. Зашёл он в лес и видит, сидит там некое мохноногое существо. Арагорн спрашивает его:
- Что ты здесь делаешь?
- Да вот, фенечки плету. Три - премудрым эльфам...
*
"Очень трудно искать Аркенстон в черной комнате, особенно если его там нет" - думал Бильбо, глядя на Торина, роющегося в сокровищах Смога.
*
О хоббитах.
Точная цитата из Муравьевского перевода. (изд. "Радуга" 1988):
"Через день-два распространился слух <..> что на праздник будет огненная потеха - а огненной потехи в Хоббитании не бывало уже лет сто, с тех пор как умер Старый Крол."
Весело праздновали наследнички смерть Строго Крола. С фейерверками...
*
Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие:
1. Хоббит - туда и обратно.
2. Туда - хоббит, а обратно - Тиббох.
3. Туда - хоббит, а обратно Гендельф.
4. Хоббит - не туда!
5. Хоббит: туда-сюда, туда-сюда.
6. Туда - хоббит, а обратно - богатый хоббит.
7. Хоббит: обратной дороги нет. Позади Москва.
8. Хоббит: туда пойдешь - колечко найдешь.
Профессор Толкиен остановился на первом варианте.
*
Сидят Фродо с Сэмом у Итилиэна, Сэм приготовил горячей крольчатинки, сидит, пробует, а Фродо втихаря колечко поглаживает. Ну съели по тарелочке, Фродо опять злобненько колечко щупает. Сэм так вкрадчиво спрашивает:
- Добавочки то вам подлить, хозяин?
- А, на хрен... АААААААААааааааааААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
*
Из мемуаров. "Последнее дело Фродо":
"Горлум в совершенстве владел борьбой баритсу, и мои шансы в схватке с ним были невелики, если бы я в свое время не овладел приемами этой смертоносной борьбы. Под нами гудел Саммат Наур..."
*
В Мории Пиппин уронил скелет с ведром в колодец.
- Глупый Перегрин Тук! - крикнул Гендальф, - В следующий раз сам прыгай и избавь нас от своей глупости!
Но в этот момент из глубины донеслось - тук... тук... тук...
- О! Это ко мне, - сказал Пиппин.
*
Фродо недалеко от своей усадьбы неожиданно наталкивается на Назгула.
Тот вскрикивает: «Хальт! Аусвайс!»
Фродо протягивает старую квитанцию, выписанную на Песошкинса.
Назгул: «Шир, Бэггинс!!!»
Фродо: « Нету его, нихьт, найн. Ушел, на восток, нах остен, туда, туда!!!»
"Эх говорил мне Бильбо: «учи иностранные языки»" - подумал Фродо.
Всадник тем не менее отстал от него и ускакал восвояси.
Вот уже почти год Фродо таким образом дурачил сауроновское гестапо.
*
Как-то погожим вечерком Бильбо и Фродо прогуливались в Валиноре по набережной. Вдруг в Море показалась лодочка, в которой сидел бешено работающий вёслами Сэм. "Мистер Фродо! Я тут! Я иду уже!" - орал он. Фродо, не веря ушам своим, тихо застонал и вытащил Шершень.
*
Фродо, а как называются эти чертовы горы?
Это, Сэм, Эмин-Майл, И-Мейл на Синдарине, а на всеобщем - Горы Писем...
*
Значит, вот, что имел в виду Гэндальф, когда говорил, что Голлум еще сыграет свою роль в этой истории, - думал Фродо, летя в жерло Ородруина с Кольцом в одной руке и откушенным пальцем Голлума в другой.
*
- А сами вы, помнится, были пониже, выросли, что-ли, расти-то вам вроде уж поздновато. Видать, Древень вас голодом не морил, - удивлялся Гимли, встретив Пина и Мерри в разгромленном Изенгарде.
- Это точно, - подтвердил Мерри, - "Растишка" от Данон каждый день!
*
Когда Фродо и Сэм плыли в лодке, они называли друг друга "Гребибля" и "Гребубля"
*
Лагерь Хранителей просыпается от крика Пиппина. Гэндальф подбегает к хоббиту, видит что рядом с ним лежит палантир, трясёт Тука за плечи.
- Что, что ты видел там?
- Там эти... с крылышками...
- Что, драконы?
- Хуже.
- Назгулы?
- Хуже.
- Так кто же?
- Прокладки...
*
Бильбо нарезает круги вокруг Одинокой Горы, спасаясь от разъярённого Смога, и орёт что есть мочи: "Кто-нибудь, разбудите Профессора, ему кошмар приснился!!!"
*
Как была выиграна Битва Пяти Воинств? Беорн прислал на помощь стадо обкуренных Винни-Пухов.
*
Идут Пиппин и Мэрри мимо бара. Мэрри говорит Пину:
- Ну-ка проверим есть ли у нас сила воли?
И проходят мимо бара, метров через сто останавливаются и Пин отвечает:
- Молодцы! Есть у нас сила воли! А теперь пошли выпьем!
*
Отправился как-то Сэм Гэмджи в лес по грибы - по ягоды. Идёт и вдруг видит ЭЛЬФА. Что тут началось... "Ух ты! Эльф!!!! Настоящий!!!! Никто в Хоббитоне в вас не верит, один я (ну и Бильбо с Фродо), и вот я тебя встретил!! Настоящий эльф, батюшки! И я его увидел!..." Ну и так далее. Достал страшно. Посмотрел на него эльф мрачно и говорит: "Да, Сэм, я есть на самом деле. Ты меня увидел. Поэтому я должен тебя убить."
*
-Вообще-то, я и сам хоббит, не считая роста, - сказал Толкиен и принялся расчёсывать свои мохнатые лапы.

-Вообще-то, я и сам Толкиен, - сказал Кристофер Толкиен и принялся зарабатывать деньги на папиных черновиках.
*
-Кольцо у тебя? - спросил Бильбо у Фродо. - Знаешь, после стольких поразительных событий мне хочется ещё раз на него взглянуть... Ну горррлум, горррлум!!! Ой, то есть, пожалуйста!
*
-Вообще-то, я и сам хоббит, не считая роста, - сказал Толкиен и принялся рассчёсывать свои мохнатые лапы. (Кто на понял, однажды Толкиен сказал: In fact, I am hobbit myself in everything but the height.)
*
Фродо надел кольцо и весь мир погрузился в серую липкую мглу.
Порыв холодного ветра ударил ему в лицо.
Он услышал пугающий незнакомый голос.
-Ночной Дозор! Выйти из Сумрака!
*
«Из всех назойливых хоббитов, Перегрин Тук, ТЫ ХУЖЕ ВСЕХ!!!» - гремел разъярённый Гэндальф, в пятый раз отбирая у остолопа Палантир.
*
Стоит Бильбо на верхушке Горы, швыряет камнями в дракона: "Попал... не попал... попал.. не попал... да-а, что-то грустно сказочка заканчивается!"
*
Почему Бильбо от Торина к эльфам переметнулся? Гэндальф ему целый день сдобную булочку показывал.
*
Бильбо и Смог подружились после того, как хоббит пригнал дракону на день рождения целую кучу аппетитно пахнущих бочек.
*
На Ородруине.
Сэм: Знаешь, хозяин, я давно собирался сказать, ну, вобщем, там, помните, давно, в Засумках, в саду, когда Гендальф меня под окном нашел...
Вобщем, я уже давно на Саурона-то работаю...
*
Фродо рассказывает Сэму:
- Лицо Боромира исказилось, он закричал и набросился на меня, Кольцо отобрать попытался. Не знаю, чем бы все это закончилось, но, к счастью, он поскользнулся и я убежал.
- И вы совсем не испугались, господин Фродо?
- Так на чем по-твоему он поскользнулся?
*
После освобождения Шира Хоббитонская прокуратура возбудила против ширрифов, служивших Саруману, дело "Хобборотней в погонах".
*
Приходит назгул в "Пони" и спрашивает:
- Бэггинс был?
- Был.
- Сколько пива выпил?
- Кружку.
- Ну так налей две!
*
Почти полторы тысячи лет не приносили нуменорцы даров на вершину Менельтармы. Лишь однажды в сумерках странное мохноногое существо не прокралось к самому жерлу горы и, зловеще захохотав, бросило туда блестящий округлый предмет.
Это был последний день Нуменора...
("Аккаллахоббит или Алая Книга Нуменора")
*
Несколько раз отлавливали Валары Фродо, карабкающегося с очередным кольцом на вершину Таникветил, но один раз не уследили...
С тех пор ни один из эльфийских кораблей, отплывавших из Средиземья, так и не нашёл Валинора.
*
Гравировка на Кольце гласила: "Осторожно! Взрывоопасно! Не разбирать и не давать хоббитам".
*
- Фродо! Где ты шатался столько времени? Почему ты весь грязный и где, позволь тебя спросить, твоё обручальное кольцо? - заверещала жена хоббита, едва тот, пошатываясь с похмелья, переступил порог своей норки.
- Ну... - задумался Фродо, - ты не поверишь, дорогая...
Так родилась Алая Книга...
*
"Ох и накачаю же сейчас порнухи!" - думал Пиппин, с диким блеском в глазах разворачивая палантир Ортханка...
*
Обломок моргульского кинжала 17 дней бродил по телу Фродо, но так и не нашел сердце. Кто же знал, что хоббит таким бессердечным окажется?!
*
В Средиземье становилось все меньше и меньше эльфов, и Фродо записал их в Красную Книгу...
*
Приходит Фродо в Мордор, его спрашивают:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи.
*
После похода Фродо подрос, возмужал, растолстел... В память о заслугах и доблестном возращении его стали звать Фродо-МОРДОРворот.
*
- Расскажи нам о Старом Лохе, - неожиданно для себя попросил Фродо. – Что он такое?
- Ну что ж, - неспешно начал Бомбадил. – Вы, хоббиты, говорите – Старый Лох, эльфы зовут его Митрандир...
*
Прибегает Фродо к Гэндальфу:
-Гэндальф! Какой идиот повесил табличку Мордор на двери туалета?
-Не знаю. Наверное наши прикололись.
-Ага, а как я теперь буду кольцо из унитаза доставать?
*
На похоронах Теодена Мерри по забывчивости перепутал текст - вместо того, чтобы плакать и называть Теодена отцом, Мерри хихикал и говорил, что Теоден его дочка.
*
Поймали назгулы фродо и говорят ему:
- Отдай кольцо!
А он в ответ:
- Ну, зачем же только кольцо. Гранату тоже ловите...
*
Бросайте же его - кричал Сэм, - сделайте свое дело, и пойдем домой!
Не, не бросит - сказал подползший Горлум - с водкой - не бросит!
*
У Заветери Фродо обещался сбегать за пивом. Ушел и пропал. Компания час его ждет, второй, третий... Сэм рассердился и в порыве чувств говорит:
- Ну, его только за смертью посылать!..
Появляется Фродо, а из-за плеча у него высовывается Ангмарец:
- Звали?
*
Новый средиземский фильм:
"Ну, Бэггинссс Погоди!"
*
Реклама в Лориэне:
На фоне Ородруина Фродо и Сэм с бутылкой здравура. Надпись внизу: "Молодое поколение выбирает Zdravur-Kola!"

На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:
- Огоньку не найдется?
*
Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...
*
Прыгает Гэндальф с вершины Зиракзигиля. Леголас его спрашивает:
- Ты что это делаешь?
- Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно добавляет:
- У меня-то хоть крылья есть...
*
Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:
- Это Лориен ?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.
*
... И сказал Гэндальф:
- Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох и не слабые у вас там запасы мела...
*
... За повозкой бежали хоббитята и кричали:
- Гэндальф едет, гром гремит!
Гэндальф улыбался, бросал им конфеты и монетки, но не перепало им в тот день ни ракеты, ни пулемета...
*
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
*
Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...
*
- Говори, Саруман! - вскричал Гимли.
- Саруман? - переспросил старик, - Да... можно сказать, что я Саруман...
Бедняга Гэндальф! Он так и не успел объяснить гному, что оружие против него бессильно...
*
Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький козлик". Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф"
*
Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:
- А за гномьего царя Гимли?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду?
*
- Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с Бильбо и Гэндальфом.
- Партызаны не здаються, ватова-этова! - отвечал Гэндальф, выдергивая чеку из гранаты...
*
- Вот теперь уж я им точно просигналил: "Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...
*
- Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и поскакал навстречу Королю-Назгулу. Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина...
*
- Кого это ты в спальне прячешь? - гневно вопрошал Келеборн Галадриэль.
- Никого!
"Вообще-то, - думал Гэндальф под кроватью, - она не так уж и врет, я ведь всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..."
*
- Ну и шуточки у этого Леголаса ! - жаловался Гэндальф, выбираясь из Башни Дарина на вершине Зиракзигила. - Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а он сзади: "Балрог!"
*
Проезжал как-то Гэндальф мимо Эсгарота и с него сдуло ветром шляпу.
- Пусть сильнее грянет буря ! - заорал волшебник. Долго потом в Эсгароте Гэндальфа помнили...
*
В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое... Вылакает, бывало, в трактире литров пять пива, а как денег с него потребуют, так он сразу:
- У, дракона на вас нет, вымогатели !
*
После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов о Гэндальфе, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику...
*
Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По оценкам специалистов, его хватит на перекраску от 30 до 40 Гэндальфов."
*
На совете у Элронда. Гэндальф:
- А сейчас я приведу Вам последнее, решающее доказательство подлинности Кольца невысокликов ! (Одевает Кольцо на палец и исчезает)
ЭШ НАЗГ ДУРБАТУЛУК,
ЭШ НАЗГ ГИМБАТУЛ...
*
Работал Гэндальф начальником узла связи Валинора. Вызывает как-то Средиземье по Палантиру, а там никого нет, муть одна. Он говорит:
- Алло, Арда!
Молчат. Он снова:
- Алло, есть кто живой?!
Нету. Ну, он, как положено, доложил по начальству и послали его на месте разобраться и устранить поломку. Приплыл он в Арду и с тех пор орет на каждом углу: "Алло! Алло, есть тут кто?!! Аллоооооо!!!!!!!". И прозвали его Аллорином.
*
Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу:
- Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?
*
Цитата из Брема: "В период линьки серые гэндальфы (majarus vulgaris quasisapiens) находят себе пещеру потемнее и поглубже, заползают в нее и там линяют, падая вниз с естественных выступов и таким образом охлаждаясь. После линьки становятся белыми и на некоторое время приобретают способность летать."
*
Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной изнанкой, постучал кулаком во Врата и глухо приказал:
- Отворить, именем Мордора !
*
Сидя в гостях у Фродо, Гэндальф рассказывал тому, какое это ужасное Кольцо. В доказательство своих слов он взял и одел Кольцо на палец... Ничего не произошло. Гэндальф очень расстроился, вернул Кольцо Фродо и приказал:
- Иди, мол, выбрось эту дрянь, чтоб она сгорела, зараза!
Ну кто же виноват, что Фродо такой исполнительный...
*
Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч! Белого поймал!!!
*
Явился Гэндальф в Средиземье, а его Кинн прихватила и на экзамен потащила - имя защищать...
*
А вы знаете, что "Наур анн адриат аммин" - никакое не заклинание? Это ругательство такое на языке Майар, означает "А гори оно все огнем!"
*
Услыхал как-то один гном, как что-то в очаге шуршит, заорал:
- Таракан!..
- и запустил в очаг лаптем... А Гэндальф потом заливает, что его, мол, гномы Таркуном называют...
*
Просыпается как-то Гэндальф с бодунища и вспоминает:
- Как бишь этого гнома звали, с которым бухали вчера? Торин, а по фамилии... Тугодуб? Долболом? А-а, Дубощииит... Вот shit...
*
Очнулся Фродо в центре извержения, вокруг лава бурлит, шлак, камни по воздуху летают... А рядом какая-то жуткая фигура, красноглазая и вся из себя такая черная-черная... Фродо опять в обморок грохнулся...
Все, чего хотел в тот день Гэндальф - хорошенько вымыться и выспаться...
*
Бежит орк, расхристанный, в диком ужасе и орет на ходу:
- Серыыыый !!! Серыыыыыый !!!
- Гэндальф ?
- Да не, МЕНТ !!!
*
Спрашивают Гэндальфа на пиру по случаю победы над Сауроном:
- Слушай, так ты Серый или Белый ?
Гэндальф икает и говорит:
- Я не Серый... Ик ! Я не Белый... Я ни-ка-кой...
*
- Что общего у Гэндальфа с Майклом Джексоном?
- Оба стали белыми.
*
Когда добрый дедушка Гэндальф в Шир приезжал, так завсегда фейерверки устраивал. А маленьких хоббитят, чтоб не путались под ногами, стращал: "Будете с ракетами баловаться - попадете в Мордор!"
Однажды в отсутствие Гэндальфа хоббитята добрались до ракет. И что вы думаете? - сразу же попали в Мордор! Первой же ракетой! Такой был взрыв - Саурон едва ноги унес! А назгулов так еще недели две взрывной волной по небу мотало.
*
Перед штурмом Минас-Тирита стоит Гэндальф на городской стене и напевает:
- Чeрный Назгул, что ты вьeшся над моею головой...
*
-Да ты совсем белый стал, Гэндальф! - сказал Леголас.
-Только в Мории я понял, что чистота - это чисто "Тайд"! - был ответ.
*
Элронд спрашивает Гэндальфа:
- Серый, вас ведь из Валинора пятерых к нам прислали. Саруман в Ортханке сидит, ты у меня ошиваешься, Радагаст где-то рядом шарится... А остальные где?
- Ты про Синих? Да прячутся где-то вдвоeм, прати-и-ивные...
*
После победы под Минас-Тиритом начальство собралось на совет в шатре Арагорна. А вокруг народ толпится, ситуацию обсуждает, шумит. Выскочил Пин наружу, да как заорeт:
- Тихо!!! Гэндальф ДУМАТЬ БУДЕТ!
*
За серыми скалами Эмин Майл далекой звездочкой блеснул Рэрос,а с другой стороны к Пеларгиру протянулась лента реки.Hа самом краю земли разливался бледный свет - там было Море.
Гэндальф негромко произнес:
- Все это дам я тебе, если, пав, поклонишься мне!
(Книга 6, глава 5)
*
Вы и маги - аппетитный дуэт!
Гэндальф
*
Гэндальф: - Говорил тебе, отвыкай от своего хоббитанского акцента! Засмеют! Это называется Па-лан-тир, понял?
Пин: - А я чего говорю?
Гэндальф: - А ты говоришь "Пентиум"!
*
Арагорн спросил Гэндальфа у подножия Ортханка:
- А ты Голоса Сарумана не боишься?
- Не боюсь, - буркнул Гэндальф, сбрасывая плащ на руки Мерри. Под плащом оказалась чeрная с золотом форма башара сардукаров...
*
Открывает Волька Костыльков кувшин, а оттуда выбирается Гэндальф и бормочет:
- Враг бы побрал этого Сарумана ибн Дауда, х... мир с ними обоими...
*
Спрашивает Пин Гэндальфа:
- Что это, мол, за красные огни впереди зажглись?
Вместо ответа Гэндальф воззвал к Светозару:
- Торопись, мол! Уже открылись знаменитые бордели Минас-Тирита! Там и кобылицы есть...
*
А знаете ли вы, что Гэндальф очень любил играть в карты? При этом часто проигрывал, но никогда не платил долгов. Поэтому его вечно преследовали кредиторы.
А вы-то думали: почему он - странствующий волшебник?!
*
А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай.
А уж потом стали про Войну Кольца рассказывать...
*
А знаете ли вы, что Гэндальф был каннибалом? Он слопал деда и отца Торина, предварительно выпытав у них про дракона и сокровища. Он сожрал чародея Некроманта, а потом врал, что тот скрылся. Он съел Верховного Гоблина, для чего специально отстал от гномов у дома Беорна. И бургомистра Эсгарота похитил и съел тоже он. Он схавал даже Барлога! Он и еще много кого съел бы, но неосторожно пообещал съесть трактирщика, и поэтому все догадались о его ужасной привычке. И пришлось ему удирать за море, чтобы избежать суда и законного наказания.
*
Недавно меня навестил один из моих друзей, компьютерный маг. В разговоре
я упомянул, что недавно установил Windows 98 на своем PC и что мне очень
нравится эта операционная система. Я показал ему CD с Windows 98, и к моему
удивлению, он бросил его в микроволновку, в самый жар. CD был мне дорог
(подарок на день рождения), но он сказал: "Его нельзя повредить". Через
несколько минут он вынул его, протянул его мне и сказал: "Смотри внимательно"
К моему удивлению, CD оказался холодным и словно бы стал тяжелее. В начале
я ничего не увидел, но потом на гладкой прежде поверхности внутренней стороны
отверстия появились ясно видимые письмена, начертанные тончайшими штрихами.
Знаки словно проступали огненно из глубины диска:
4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C204F6E6
5204F5320746
F2066696E64207468656D2CDA4F6E65204F5320746F206272696E67
2074 68656D20
616C6C20616E6420696E20746865206461726B6E6573732062696E6
4207468656D
"Я не могу прочесть", - едва слышно произнес я. "Не можешь, - жестко
подтвердил он, - зато я могу. Шифровка Hex ,а язык Microsoft. Не надо
ему здесь звучать. Я переведу для тебя надпись:
Чтобы всех отыскать, воедино созвать,
И в единый пакет программ записать.
*
Гэндальф и Бильбо над Аркенстоном Трейна:
- С этим Адамантом я завоюю весь мир!
- Ты что, Серый, совсем охеннел?
*
Гэндальф рассказывает о схватке с Балрогом: - И упали мы с ним в воду, и там Балрог потух и превратился просто в скользкую тварь. И тогда он сказал самое странное заклинание, какое я слышал, он сказал. - Гэндальф с опаской оглянулся и прошептал: - Он сказал "ГОЛЛМ"!!!
*
- На колени, жалкий червяк! - прогремел Гэндальф. - Признавайся, давно Березовский купил тебя и за сколько!?
*
-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Мда...Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я Гэндальф Белый с Желтым Пятном!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?
*
Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"
*
Cидит Гэндальф в Ортханке, помощи ждет. Летит мимо воробей.
- Ты кто? - спрашивает Гэндальф.
- Орель! - отвечает воробей.
- А почему такой.. маленький? - опять спрашивает удивленный Гэндальф.
- Болель много!
*
Гномы называли Гэндальфа Тарканом, а Киркоров воровал у него песни...
*
Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо:
- Гоблины - это ужасные и отвратительные существа. у них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай - это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!
*
Понатащил Гэндальф от Врага подальше в Минас-Тирит петард,хлопушек,ракетниц,а потом треплется:"Денэтор,мол,с ума сошел..."
*
От лаборатории "Гарнье" (Париж) - ультрасовременный крем "Гэндальф":
естественный безукоризненно белый цвет. Ведь он этого достоин.
*
Гэндальф застал врата Мории открытыми. И лишь надпись на них могла что-то сказать волшебнику: "Cracked by Bilbo".
*
Идет Фродо по Упокоищам. Навстречу что-то красное...
- Ты кто?
- Я Красное Кладбищенское Упомоище...
Идет дальше - желтое что-то...
-Ты кто?
- А я Желтое Кладбищенское Упомоище...
Дальше идет... опаньки - серое чего-то!
- А-а, я знаю, знаю, ты - Серое Кладбищенское Упомоище...
- А ты, Фродо, теперь червяк...
*
- Да, нехилая была крепость, - задумчиво произнес Гэндальф, оглядывая развалины Ортханка. Увидев недоуменные взгляды спутников, он уточнил:
- Да это я про здравур...
*
Изенгард. Хлещет ледяной дождь. На вершине Ортханка сидит Гэндальф, мокрый, жалкий, кутается в плащ на ледяном ветру.
На горизонте появляется Торондор, делает круг над башней. В глазах Гэндальфа - надежда. На вираже Торондор роняет ему на колени пачку "Тюнс", говорит: "Не благодари!" и исчезает за пеленой дождя.
*
Фарамир говорит Фродо:
"Он говорил: У эльфов я зовусь Митрандир, на севере Гэндальф,
на западе - Олорин, в Эсгароте - Серым Козлом, а в Мордоре меня называют
просто босс."
*
Задал Бильбо Горлуму загадку: "Ни фига, а потом как фигакнет и - фигульки,фигульки ".
Думал-думал Горлум, ничего не надумал. "То-то же, - подумал Бильбо, - не видел ты фейерверков Гэндальфа..."
*
Как известно, эльфы понимали животных. Может быть, именно поэтому Гэндальф не подпускал Леголаса к Светозару, а когда тот все же к нему подобрался, первыми словами Гэндальфа были:
-- Не слушай его, не слушай! Это и было-то всего пару раз, да и то по пьяни...
*
В Лориене Хранители замечают какого-то старикашку, занимающегося у речки стиркой серой, засаленной робы. Галадриэль поясняет:
- Вы его знаете, это Гэндальф. Он опять упал во тьму.
*
Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...

*
Почему Гэндальф стал белым?
- ...Гваихир в полёте испугался...
*
Гэндальф очень любил выпускать кольца, а вот к их поскам его характер не подошёл...
*
Гэндальф к концу третьей эпохи стал старым, серым, бородатым анекдотом.

Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит:
- Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил...
- О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему:
- Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили...
- О, горе мне ! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну...
И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит:
- Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать?
- А мне пофиг, что там Эру запретил !
*
Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...
*
Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово:
- Ты потерял свою белизну, Саруман!
*
Вовсе и не хуорны Сарумановых-то урук-хаев сожрали. Моль их побила, блохи закусали... Ох, зря Саруман Радагаста дураком обзывал...
*
Пришел Саруман к Сэрдану-корабелу места на корабле просить, а тот ему:
- Да куда ж тебе? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы Цукерман...
С тех пор Саруман эльфов и ненавидит.
*
Прилетел назгул в Ортханк, а Гнилоуст и орет:
- Во-оздух!
- Это ты про меня, что ли? - спрашивает назгул.
- Не совсем-с, - отвечает тот. - Это я к тому, что хозяин воздух испортили-с...
*
Выпивал как-то Саруман с Гримой на спор в Ортханке. Ну и не выдержали оба - обстругали всю крепость да еще и облили сверху. Энты пришли, а им уж и делать-то нечего, разве что прибрать...
*
Наступил как-то сослепу да в темноте Бильбо на спящего Сарумана. Саруман ругается, а случился рядом Пин, так он припомнил чего-то да и говорит мстительно так:
- Вор, мол, на вора наскочил...
*
- Попробуйте-ка меня убить, храбренькие хоббитцы, - злобно зашипел Саруман, - Только знайте: кто меня убьет, у того энурез будет!
Так и случилось. Убил его Гнилоуст, так даже мертвым штаны обмочить ухитрился.
*
Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь ?
А Саруман в ответ:
- Па-а, па-а...
- Палантир потерял ?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь ?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез, недовольный. А Саруман вслед:
- Па-ашел ты на хер, па-па-падло такое!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!
*
Встретили четверо хоббитов Сарумана. Тот им:
- Табачку, мол, не дадите ли?
Ну, дали, конечно. Чуть прошли - опять Саруман навстречу:
- Курева, мол, не найдется?
Как же не найтись... Прошли еще немного - снова Саруман тащится:
- Чуваки, а нема смешного покурить?
Так он за ними до самой Хоббитании и перся. Пришлось его зарезать, все равно весь самосад скурил, халявщик проклятый!
*
Пришел это Курумо в Валинор и начал задвигать, как он ловко Гортхаура уделал. И что вы думаете ? Объявили его героем. Даже Олорин поверил - голос-то у Курумо волшебный...
*
Выступал как-то Саруман перед делегацией рохирримов. Уж всех во всем убедил, уж говорит:
- Задачи, мол, определены, цели поставлены - за работу, товарищи!
Только не рассчитал немного - Грима-то его тоже слышал, да вот понял по-своему...
*
Объявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает - ну, и полезли к нему хоббиты...
*
Пришел как-то к Саруману во сне гномик и говорит:
- Давай, мол, пописяем...
- Да я не хочу, - отвечает Саруман. А гномик не отстает:
- Тогда давай покакаем...
Не выдержал тогда Саруман и говорит:
- Далеко, говорит, отсюда твои подземные чертоги, Гимли, сын Глоина. Отправляйся туда и засри их хоть доверху!
*
Потерял Саруман и жилье, и работу, и из Шира его прогнали, и пенсии Валары не дают. Одно богатство и осталось, что голос. Вот и открыл он службу секса по телефону - 1-900-SARUMAN.
[1-900 - в Америке код для платного номера]
*
Саурон говорит Саруману:
- Опять порнуху по Палантиру смотрел?
*
Из сокровищницы киноискусства Средиземья - фильм Акиро Куросавы "Семь Сарумаев"
*
Встречаются Саруман и наркоман. Саруман трубку курит, а наркоман - сигарету. Саруман спрашивает:
- Чего куришь?
- Траву, - отвечает наркоман.
- А-а, - говорит Саруман, - я тоже. Длиннохвостую.
- Колеса лучше, - замечает наркоман.
- Не-е, - вздыхает Саруман, - то ли дело - Кольца...
*
Как прогнали Сарумана из Изенгарда, нашел он себе новую работу. Причем хоть и новая она, а все по-старому осталось - и голос красивый пригодился, и внешность благообразная, и даже башня для него нашлась. Кто не верит - смотайтесь в Самарканд, поглядите: стоит он на вершине минарета и поет:
- Аллагу акбаааааар !!!
*
Саруман глядит в зеркало и говорит:
- Ну посмотрите, благородные доны, где же Саруман Белый ? Морской зверь спрут - весь цветными пятнами пошел. То красный... То синий...
*
Увозят санитары Сарумана из Ортханка, а он вырывается и вопит:
- Я ! Я - Саруман Белый!
На мосту стоит Гэндальф и говорит врачу:
- Да-да. Бэлый и савсэм гарячий...
*
В украинском переводе LotR слова Гэндальфа о Сарумане, потерявшем белизну, переведены так: "Ти втратив свою бiлизну, Сарумане!" Для не знающих украинского поясняем - "бiлизна" - вовсе не "белизна", а "белье". Вот так. "Ты утратил свое белье, Саруман!" Добрий дiдусь Гандальф...
*
Саруман - хоббитам:
- Все, кто проголосовал за нового Генералиссимуса Лотто, могут опустить руки. И отойти от стенки.
*
Приходит как-то Гэндальф в Нан-Курунир, а там дым до небес и орки галдят.
- Вы чего тут делаете ? - спрашивает Гэндальф.
- Да вот, куру жарим.
- А Саруман где ?
- Ты че, дед, глухой ? Жарим, понял ?
*
Создал Саруман себе солдат, смотрит - а они желтолицые, глаза раскосые... Вспомнил тут Саруман, как в армии служил и говорит:
- Хай, урюки! Я - ваш дедушка, поняли?
С тех пор они себя и называют "урук-хай", а Сарумана "Шарку" кличут - "дедушка".
*
Гэндальф на ступенях Ортханка:
- Ты стал бесцветным, Саруман, и я своею властью исключаю тебя из Совета и из Ордена! Отдай умклайдет!!
*
Хранители у Ортханка. Выходит Саруман на балкон, глядит по сторонам, прокашливается и спрашивает:
- Ну, хорошо ли вам меня видно, бандерлоги?
*
Саурону, Саруману можно верить только спьяну!
*
На второй день игры Саруман "потемнел" и стал единственным в Средиземье "обладателем черного пояса".(Анекдот с ХИ)
*
Пришли к Фангорну хоббиты и говорят:
- А почему бы вам не вынести Сарумана с его урук-хаями за вырубку деревьев?
И вынесли энты Сарумана.
Это была первая акция "Гринпис"...
*
Саруман и Грима сидели, обнявшись, перед полупустой бутылью здравура и задушевными голосами выводили старые добрые роханские песни. Вдруг снизу раздалcя стук и грубые окрики.
- Предал, гад?! - схватил Гриму за глотку Саруман.
- Это же... товарищ Гэндальф! - просипел полузадушенный Грима.
- Гэндальф, говоришь? - усмехнулся Саруман - Сейчас посмотрим, какой это Гэндальф! - и привычным движением швырнул в окно тяжелый Палантир.
*
Саруман уже давно не связывался с Сауроном. Видимо,в его Палантире кончились батарейки.
*
Вот, казалось бы Гендальф и Саруман - приличные пенсионеры, а чего творят!
*
Когда хоббиты повстречали Сарумана по дороге в Хоббитон, он сказал им: «Мсье, же не манж па сис жур. Подайте бывшему члену Белого совета.»
*
Для тех, кто смотрел фильм "X-Мen".
Гэндальф Саруману:
-- У Жабы мерзкий язык, сенатор. Впрочем, как и у вас... Тьфу ты, чччерт! Ты не обманешь меня своим волшебным голосом, Саруман!!!
*
Прибегает Саруман к Саурону с криком:
- О, повелитель, что мне делать!!! Я потерял свою белизну!!! ПОМОГИ МНЕ!
-Хм, - задумался на секунду Саурон и злорадно ухмыльнулся, - "Тайд" или кипячение?
*
Саруман с похмелья смотрится в зеркало:
- Ну чем я не Саурон? Пальцев, правда, пока десять, зато очи уже багровые.
*
Вызывает Гортхауэр к себе Сарумана.
Г.:Слушай, расскажи, как ты урук-хаев создал. Это ж еще придумать надо было: полу-орки, полу-люди.
С.:Честно говоря, не моя работа, один маг постарался.
Г.:Как зовут столь сильного мага?
С.:Мичурин.
*
Древень несет хоббитов к Изенгарду...
-А здесь жило семейство моих знакомых мышат!
...Красочная картина раскуроченного лела....
Древень:
-Куда делся мой лес!
Пин:
-Мышки сгрызли...
*
Когда коварный шейх Сар-ибн-Уман захватил Шир, то первым делом водрузил над Засумками флаг с полумесяцем, а затем ввел новую систему управления бедными хоббитами - ШИРИАТ называется.
*
Вдруг что-то со свистом пролетело со стороны Ортханка и упало в воду... Пиппин схавитил было нечто, оказавшееся темным шаром, но Гэндальф выхватил предмет у него из рук, буркнув: "А ну дай-ка сюда! Тебе нельзя много сладкого!". Затем отойдя в сторонку и рассматривая редкий сорт арбуза сорта Южный Палантирский, горестно вздохнул: "Эх, Саруман, Саруман.. До чего дошел, болезный - арбузами на рынке торгуешь"... С тех пор Сарумана, не иначе как Сарумяном не называли...
*
Берут интервью у Сарумана:
- Давно курите?
- Лет с тысячу.
*
Не пройдёт! - возгласил Гэндальф. - Я служу Тайному Пламени и владею Огнём Анора!... - он хотел ещё что-то добавить, но внезапно хлопнулся на пол.
- Барлогу иди мозги пудри! - проворчал Саруман, откладывая лом в сторону.
*
Вопросы ширскому радио:
- Что будет, если в Шир придут Саруман с Гримой?
- Кто с Гримой к нам придет, от Гримы и погибнет!
*
Когда назгулы пришли к Саруману, вот что они услышали у ворот:
Тот, кто носит медный щит, тот имеет медный лоб! На месте сокола сидит филин. О джины, вы ищете там, где не прятали! Поцелуйте за это под хвост моего ишака!
*
Саруман сидел в затопленнном Ортханке, смотрел в окошко и писал диссертацию по ЭНТОграфии.
*
- Ну что, беляк? - зловеще ухмыльнулись в сторону Ортханка Мерри и Пиппин, натягивая будённовки и седлая буланых энтов. - Били мы вас в семнадцатом - и сейчас бить будем!
*
Многие жители Средиземья так и не смогли понять, почему были Три, Семь и Девять были, а Пяти - не было. И лишь самым наблюдательным удалось разглядеть, что на каждом пальце Белой Руки, служившей Саруману эмблемой, виднелось по колечку...

1)Говорит Гендалф Фродо:"И пытали его нещадно, но выдержал Горлум все пытки, но пытку по смене пола не выдержал и раскололся тварюга!"
*
И вовсе не "время" было ответом на загадку Горлума. Он имел ввиду Шелоб: всепожирающую и всепоглощающую.
*
Поймал Горлум в Андуине золотую рыбку, а та ему говорит: Не убивай меня, три желания выполню.
Ну, Горлум ей: Хочу, чтобы Умбар Лихолесье вынес!
Пожалуйста. Пронёсся Умбар, вынес Лихолесье.
Рыбка: Ну, давай второе.
Горлум: Хочу, чтобы Лихолесье Умбар вынесло!
Рыбка удивилась, но сделала. Всё Лихолесье промчалось, вынесло Умбар.
Рыбка: давай третье. Только ж не протупи!
Горлум: хочу, чтобы опять Умбар пошл и Лихолесье вынес!
Рыбка обалдевает, но желание выполняет.
Потом спрашивает: слушай, Горлум, я понимаю, у тебя с психикой не всё в порядке... Но зачем???
Горлум (с довольной рожей): А они так прикольно через Минас-Тирит туды-сюды бегают!
*
Сейчас во всём мире повальная мода на суши. То есть на сырую рыбу со всякой чепухой. Логично предположить,что через десять-пятнадцать лет эти любители будут страдать облысением,дистрофией и шепелявостью. Книжки надо читать, голлм!!
*
"Если хочешь быть здоров - ешь один и в темноте!"
Диета от Горлума.
*
Дошёл до ЦРУ слух, что в Москве все на Толкиене двинулись. Посылают Джеймса Бонда выяснить, так ли это. Появляется он ночью на площади Гагарина... Идёт... Вдруг, возле речки, мчится толпа эльфаков - раз, и пробежали по нему, затоптали совсем. Он встал, отряхнулся, ковыляет дальше. Тут орки в тяжёлых доспехах за эльфами погнались, и пробежали по нему... Бонд еле встал, ковыляет, как попало... Тут навстречу ему попадается какой-то дяденька. Бонд:
- Мужик, ты кто?
- Я - сантехник Петров.
- Реально? Ты не эльф?
- Что ты, нет.
- И не орк?
- Нет, конечно.
- И не гоблин, не хоббит (и т.д.).
- Мужик, ты меня прямо обидел. Я - сантехник Петров.
Бонд:
- О, спасибо, спасибо, вы спасли мою карьеру...
Жмёт ему руку, уходит.
Сантехник Петров достаёт что-то из карманца:
- Ахс, моя прелессть, какс мы их с тобой обманули!
*
С-скоро ты с-станеш-шь таким же, как я, моя прелес-сть! - сказал Горлум Фродо.
- Фиг тебе! - ответил Фродо - Голм-голм!
*
Пойманный слугами Саурона Голлум кричал, что Кольца у него нет, вырывался и больно кусался вставными золотыми зубами...
*
Прежде, чем войти в Огненную Пещеру Ородруина, Фродо поймал Горлума и тщательно выбил ему все зубы.
*
Сэм увидел странное и страшное зрелище. Из пустоты, освещаемой сполохами, раздавался плачущий голос Фродо: «Кусай, сволочь, кусай! Ну жри же! Ну Горлум, миленький, откуси да прыгни, чтобы все по квэнте было!»
«Ш-шлавный хож-жяин, - шипел Горлум, пятясь задом от расселины. – А кто мне вчера вше жубы повыбивал? Шам теперь кушай да прыгай... моя прелешшшть...»
*
Голлум в армии:
Товарищ Смеагол, упор лёжа принять, раз, два, раз, два.
Равняйся, на первый второй расчитайсь!
*
Фродо Голлуму:
-Ну и на какого фига тебе эта Прелесть?
-Не корысти ради, добренький хозззяин, а токмо ради беззнадежно больной паучьей
хворью жены, отдайте Прелессть бедненкому Смеагорлу..
*
- Болтают Горлум и Сэм:
- Где хоббит должен носить нож?
- В спине, моя прелессть...

Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:
- Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся?
- Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...
*
Рассказывает Гэндальф:
- На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них громоотвода, и они отступили...
*
Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на Заверть, кричат:
- Митрандир, мол, выходи, подлый трус!
Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются, одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется - на нем плащ прорезиненный...
*
Голос из Барад-дура:
- Эх, назг дурбатулук, а не то б мы им показали!
*
Прямо беда с этим Ангмарским: с коня его ссадишь - на птеродактиля взгромоздится, "Элберетом" обругаешь - кинжалом пырнет... Убивать - тоже бесполезно, все равно мертвый... Надрать бы ему задницу, да где ж его задница-то, кто ее видел?!
*
Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами...
*
Назгулы теперь пешком ходят - птеродактилей Гваигир Ветробой всех испортил. Ах, орлуша, орлуша, большая ты стерва...
*
Из газеты "Чернуха": "Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили на летном Кормалленском поле".
*
Шипит Король-Призрак на Эовин:
- Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя...
Вдруг слышит писк снизу:
- А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал в жопу, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что так и было!
... Так и было...
*
Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмарец, оседлал птичку, прилетел и завел:
- У-у-у-у... ик!
Не напугал.
*
Ползет назгул по следу Фродо, сопит, вынюхивает... А Сэм бормочет:
- Ох, хозяин, зря мы вчера пиво-то пили...
*
Назгул - это такой же человек, как и мы с вами. Только умеет побольше. А жить - не умеет. Так кто ж это умеет - жить-то?
*
Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно?
Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:
- Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются.
*
Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у моста шебуршатся.
"Хоббиты", - подумал назгул.
"Сссам ты хоббитссс", - подумал Горлум...
*
Вопль из Мордора:
- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!
*
Призрак бродит по Европе... И ВОЕТ !
*
Укусил как-то назгула один хоббит, а доктор Саурон прописал ему сорок уколов моргульским кинжалом - от бешенства...
*
Летит назгул над Упокоищами и от полноты чувств воет:
- У-у-у-у-у-у-у !!!
А снизу Умертвие отвечает:
- У-у-у-у-у-у-у, дык !
Назгул вниз плюет:
- У-у, плагиаторов развелось...
*
Шел как-то Арагорн со товарищи к Торекскому камню - мертвых будить. Смотрят - скелет в доспехах у запертой двери валяется. Он и говорит:
- Это, видать, кто-то из рохирримов, скорее всего, Брего.
- Нет, - возражает Леголас, - это назгул шпионит. Просто плащ снял...
*
Сидит Горбаг в башне и ругается:
- Ох уж этот дегенерат черный, того и гляди - все из-за него коту под хвост пойдет...
Услыхал его назгул, хвать - и к Саурону. Саурон поглядел на орка да и говорит:
- Так я, по-твоему, дегенерат черный?
- Да что Вы, хозяин! Я ж про Сарумана...
- Ага. Так. Ладно. Можешь идти... А вы задержитесь, товарищ назгул...
*
Табличка у Бруинненского Моста: "Вниманию всех назгулов: КОНЕЙ НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ МЕНЯТЬ !"
*
Сидят назгулы на полянке, трофейный здравур глушат. Потянулись за тушенкой - закусить, а консервный нож сломался и кончик, как положено, в банке застрял. Тогда один из компании ударил кулаком по банке и приказал:
- Отворить, именем Мордора!
Отворилось. Только закусить все равно не удалось - пока возились, тушенка в призрака превратилась...
*
Сидят назгулы на Ородруине, Ангмарский командует:
- Второй назгул! Ласточкой - в кратер!
Ну, тот прыгнул - а куда деваться ? Тогда Ангмарский опять:
- Пятый назгул! Вниз головой, в кратер - пры-гай!
Этот тоже - вниз черепом, как заказывали. А Ангмарец не унимается:
- Восьмой назгул! Солдатиком - в направлении земного ядра - пошел!
И Восьмой пошел. Солдатиком. Дисциплина, мать ее...
Тут раздается голос из Барад-Дура:
- Товарищ Верховный Назгул! Исилдур утоп, Кольцо отыскалось, Гэндальф, блин, воскрес, а ты, етить твою, все в "Тетрис" маешься!!!
*
- Мне не суждено пасть от руки смертного мужа! - прошипел назгул Эовин.
- Кия-а-а-а !!! - ответил Мерри в прыжке...
Нога его врезалась Ангмарцу в череп и...
*
Сидят в "Гарцующем Пони" Арагорн с Ангмарцем. Арагорн себе здравура наливает, а Ангмарцу - фиг. Тот обижается. Арагорн говорит:
- Так ты же призрак...
- Так что, если призрак, так и не человек уже?!
*
Столкнулись как-то в темноте двое назгулов. Ушиблись оба, ругаются, вот-вот подерутся вообще. Забыли, наверное, что оба бесплотные...
*
Любимый значок Ангмарца: "Хочешь похудеть - спроси меня, КАК !"
*
Король-назгул стоял на холме,наблюдая как сразу сотня троллей готовит чудовищный таран к штурму Минас-Тирита. И только одна мысль тревожила его: почему Владыка, увидев его любимое осадное орудие, посоветовал обратиться к психоаналитику?
*
Незаметно подкравшись, Мерри с воплем ткнул Короля-Призрака кинжалом пониже плаща.
- А мне недавно хитов добавили и armor class понизили! - ехидно сказал Ангмарец, вынимая из штанов кусок лобовой брони от танка.
*
- Не пойду я за тебя замуж! -сказала Василиса Прекрасная Кощею Бессмертному.
- Почему, Василисушка?!
- Бессердечный ты!
- Есть, есть у меня сердце! - восклицает Кощей.
Незаметно подкравшийся Иван-Царевич втыкает в Кощея моргульский клинок, обламывает кончик и приказывает:
- Ищи!
*
Ангмарец, как и было предсказано, погиб не от руки мужа, а от руки жены...
*
Гэндальф выезжает на бой с Королем-Призраком.
Г.: Изыди, проклятый НАзгул!!!
К.-П.: Куда-куда???
*
Продолжение анекдота о девяти чeрных червяках (см. первый анекдот главы):
- Ну вот, под Гэндальфа подкопаться нельзя, под Сарумана нельзя... Поползли тогда хоть харвестер сожрeм...
*
Почетное звание "Трижды покойник Средиземья".
*
Фродо, Сэм, Лавр... У-у, назгулы проклятые!
*
К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с
ним два часа станет препираться им же убитый хоббит.HI-joke
*
Назгул выводился из игры пятью ударами в спину. Лишь на четвертый день они
догадались закинуть щиты за спину.HI-joke
*
Внимание, охотники! С первого августа объявляется сезон охоты на
королей-ангмарцев. Соблюдайте правила заточки арнорских кинжалов и не
пренебрегайте гномьими советами (даем за умеренную плату). Будьте
осторожны и внимательны на охоте - нападения спереди строго
воспрещаются Законом Охоты на Назгулов. Сыпать соль на хвост и кусать
противника за пятки не рекомендуется. Удачи! Ни короны вам, ни кольца!
(Пошлите нас к Барлогу).
*
Фирма "Sauron & Nazguls, Inc. Ltd." предлагает кольчуги из колец
всевластья. Обращаться: Мордор, улица Иванова, 26, кв. 6, спросить
Саурона (с 23.00 до 5.00).
*
Шел как-то младший назгул через Кирит-Унгол и увидел там что-то многоногое, с гроздевидными глазами, да еще и вонючее. Перепугался и побежал к Ангмарцу спрашивать, что, мол, за страховидло такое?
Ангмарец, задумчиво почесывая подбородок:
--Опять Гортхаур на умклайдет сел...
*
Поговорка назгулов:
"Не знаешь брода - не ломись за Фродо!"
*
Общество анонимных кольценосцев.
*
"Man in black II" - "Возвращение Ангмарского короля".
*
И скакали Назгулы три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали...
*
Надписи на кольцах назгулов: "Meine Ehre heisst Treue" ("Честь моя зовётся верность")
*
Однажды король-назгул захотел сделать карьеру в Голливуде и сыграл главную роль в мультфильме "Черный плащ", но с маской и бутафорским клювом его никто не узнал. С тех-то пор он и страдает глубочайшей депрессией...
*
Наши назгулы - самые назгулястые назгулы в мире. И никакие другие назгулы не переназгулят наших назгулов по их назгулястости!!!
*
Лучше балрог в руках, чем назгул в небе.
*
После празднования очередного дня смерти Ангмарец разбирает подарки.
- Амулет против эльфийской магии - ясно, от повелителя, меч из развалин Ангмара- свои подхалимы постарались. Так, а это от Сарумана, только такой гад мог мне бритву подарить!
*
Пригласил Король-Призрак Сарумана в гости. Естественно, напились. Наутро Саруман еле открывает глаза, башка трещит, а назгулу вроде и ничего.
С.:Эй, Ангмарец, голова не болит?
А.:А чему там болеть? Там же кость.
*
Решил Саурон устроить мирные переговоры, пока окончательно войну не проиграли. Но узнав, что говорить придется с Гэндальфом, Элрондом и Арагорном, сам идти побоялся, послал Ангмарца. Вернулся тот и рассказывает:
- На Мордор больше нападать не будут, Минас-Моргул остается нам, Кольцо не отдадут, но и не уничтожат. С Изенгардом, правда, проблемы, но пусть Саруман сам разбирается.
С.:Не обманут?
А.:Нет, повелитель, мы теперь лучшие друзья.
С.:И что тебе для этого понадобилось?!
А.:Три бочки здравура.
*
Сидит назгул, читает книгу: И открыли гроб, и нашли в нем тело королевы. Одежда ее истлела, но черты лица еще сохранились, хотя разложение уже оставило на них след. Позеленела некогда белоснежная кожа, страшен был застывший взгляд открытых мертвых глаз...
Сзади подходит Ангмарец, забирает книгу: "Опять порнухой балуешься?!"
*
...ворота рухнули. В безмолвии толпы въезжал в Минас-Тирит верховный назгул на чёрном, как ночь коне. И вдруг во всеобщем молчании раздался звонкий насмешливый крик какого-то уличного мальчишки:
- Эй, а Король-то - Призрак!
*
Король-Призрак - роханскому воину под стенами Минас-Тирита:
Меня не победить смертному мужу!
Рохиррим не спеша отбросил в сторону щит, снял шлем, и, достав из-за пазухи катану представился:
- Я Дункан МкЛауд из клана МкЛаудов...

вариант

Король-Призрак - рохирриму: -Меня не победить смертному мужу..и осекся, обнаружив, что исчез моргенштерн. Куда-то также пропали меч и моргульский кинжал.
Ангмарец растерянно взглянул на рохиррима. Воин снял шлем, из-под которого показались черные локоны Аманды Виссен.Короткий взмах палаша и корона Ангмарца катится по земле...
А на стене Минас-Тирита довольно ухмыляющийся Дункан МкЛауд прятал в карман сотню баксов, только что выигранных в споре с Джо Доусоном.
*
Назгул - продвинутая версия собаки на сене: сам не живет и другим жить не дает.
*
Фродо надел кольцо, и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся, и сердце его сжалось от ужаса... к нему приближались призрачные силуэты, которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!"
*
- После атаки орлов за Фродо и Кольцом к Ородруину ломанулось только три назгула. Слава непобедимым ВВС Средиземья!
*
В Минас Моргуле был налажен выпуск хирургических инструментов, которые сами находят нужный орган.
*
Вышла новая версия игры Властелин колец: Возвращение короля,
позволяющая играть за силы зла. Это наиболее реалистичный имитатор полётов на назгулах на сегодняшний день….
*
Завалил как-то Гэндальф всех назгулов у Заверти, пришлось Саурону всадников апокалипсиса вербовать..
*
В давние-давние времена один злой волшебник раздал девяти могущественным людям кольца, чтобы навечно привязать их к себе, чтобы они стали с ним единым целым, чтобы они жили долго и, по возможности, счастливо и умерли в один день. Так и было, а с той поры пошел обычай обмениваться кольцами на свадьбе...

Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...
*
Подлинный отрывок из муравьевского перевода:
Лавр Наркисс - Фродо:
- Знаю я вас, хоббитов, за вами - Глаз да Глаз...
*
Саурон Великий был очень несчастен: он страдал конъюнктивитом, недержанием Кольца и проказой...
*
Кто сказал, что Саурон - Черный? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана?!
*
Из газеты "Чернуха": "Наш стратегический ответ на ракетный комплекс ПВО противника "Гэндальф-2": "Сау-2" - оружие возмездия! Зиг хайль!"
*
На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...
*
...И когда кануло Кольцо в жерло вулкана, встал над Барад-Дуром огромный призрак и сказал Фродо:
- Dummkopf. Rotznase.
"Дурак. Сопляк." - механически перевел Каммерер...
*
Превратившись в волколака, кинулся Саурон на Хуана. А Хуан его молча, без лишних слов, взял и оттрахал. Сгорающий от стыда Саурон обратился в летучую мышь и с жалобным писком взмыл в небо... Там его ждал ухмыляющийся Торондор...
*
Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет Барад-Дура, проф. Саурону."
- Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся...
*
Увидев в Зеркале Галадриэли Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить:
- Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет...
*
Бегал как-то Саурон по берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают:
- Не подскажете, где здесь Ородруин?
Саурон подсказал, отчего не подсказать-то?..
*
Пришел Саурон в Кирит-Унгол - Шелоб проведать. А Шелоб его взяла да и укусила. Вздохнул Саурон:
- Ничего, мол, не попишешь, придется теперь уколы делать.
И пошел за моргульским кинжалом.
*
...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!
*
Любил Гортхаур приврать.
- Я, говорит, три эльфийских Кольца вот этими руками сам выковал!
Врет, ясное дело. А Селебримбер думает: "А я твое Кольцо Всевластья зато сработал!" Так оно и было, но эльф себе помалкивает. Вдруг спросят:
- А кто виноват?
Кто-кто, Саурон, конечно...
*
Когда Кольцо кануло в огненную бездну, Саурон был изгнан из пределов Арды навеки, только вот куда - никто не знает...
А чего там знать-то? Программистом он теперь в Москве, вирусы пишет. А летом на хишки ездить повадился...
*
Как известно, Фродо, объявляя себя Властелином, надел кольцо на средний палец. Надо полагать, там же его носил и Саурон. А теперь подумайте, ЧТО должен был показывать Элендилу и Исилдуру Саурон, если средний его палец был отрублен, не задевая ни указательного, ни мизинца....
*
- Гэндальф, миленький, как же Вас Балрог-то помял! - причитала Галадриэль. - Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды!
"Принести воды" - подумал Саурон. "Опять в чашу смотреть будет." И решил подглядеть. Глянул в чашу, а Галадриэль туда как бухнет стирального порошка! С тех пор плащ у Гэндальфа белый, а глаз у Саурона красный.
*
Надпись на ломбарде: "Скупка драгоценностей (колец и пр.)". Подпись: "Саурон".
*
- Эш назг дурбатулук! - глухо сказал Саурон Ангмарскому Королю.
- Бомборбия киргуду! - ответил назгул.
Никто не понял собеседника, однако звучало стррррашно зловеще...
*
- Эш назг дурбатулук! - снова сказал Саурон Ангмарцу.
- Бомборбия киргуду! - опять ответил тот.
- И пей круг! - подытожил Саурон.
Румата отступил от портьеры. Пауки договорились...
*
На гондорском складе металлоизделий. Один кладовщик - другому:
- Слушай, куда все латунные шайбы-то подевались ?
- А, не обращай внимания. Это Саурон. Свихнулся, бедняга, после развоплощения...
*
Лозунг ушедшей с началом Четвертой эпохи в подполье КПСС (Комуннистической Партии Сауроновцев Средиземья): Воплотим Саурона обратно в жизнь!
прим. составителя: Знаете, я включил эту штуку в коллекцию только из-за ее популярности в некоторых определенных кругах фэндома. Нельзя ли как-нибудь ее переделать, что ли?
*
Прилетел Саурон к Морготу - на Хуана жаловаться. А Моргот спросонья был, думал - то ли глючит, то ли мыши в доме завелись летучие. Дустом беднягу притравил. Болеет с тех пор Саурон. Глаза красные стали, палец потерял...
*
- Саурон, а Саурон... Чего ты такой черный, красноглазый ?
- Болел я. Вообще-то я Белый, Светлый такой...
*
Почему у Саурона Глаз красный? Да перепил с Саруманом. У того так вообще белая горячка, а у Саурона - только Глаз красный...
*
Обиделся как-то Ар-Фаразон на эльфов, говорит:
- У них, мол, Тол Эрессеа, а у нас просто Нуменор, вроде и не остров, а так себе...
- Тебе тол нужен? - обрадовался Саурон, - Так это мы мигом...
Принес толу, заложил и...
*
Не анекдот: Вы знаете, что по-немецки означает "Sau" ? "Свинюка" ! Именно так, оскорбительно...
*
Саурон - назгулам:
- Кто вчера летал над Минас-Тиритом с криками "Я ужас, летящий на крыльях ночи!" ?!
*
Гэндальф рвет в ужасе на себе бороду - по слухам, Саурон призвал на помощь муми-троллей...
*
Явился как-то Саурон в Нескучник, представился... Орки к нему так и бросились (которые не ниеннахнутые, конечно). Саурон обрадовался, а орки ему:
- Ну ты че, пальцы шире не бывают ? Да мы тебя ща соплей перешибем...
Так что теперь Саурон Светлый...
*
Идeт отряд Хранителей по Средиземью. Навстречу им гном:
- Куда путь держите, уважаемые?
- Да так... Саурона деинсталлировать.
*
Манвэ обращается к Илуватару:
-Великий Эру! Дух Саурона восстал со дна океана, вернулся в Мордор, силу копит! Надо что-то делать!
- Я вам Моргота снeс? Я вам остров заражeнный удалил? Мне теперь что, из-за одного бага всю Арду форматировать?!
*
Двери Саурона, государя Барад Дура. Скажи "враг" и убирайся отсюда, достал уже своими заклинаниями!
*
Вопрос: Что нужно, чтобы уравновесить силы Запада и Востока?
Ответ: Саурона с моста скинуть, а Гэндальфу выбить глаз!
*
СУПЕРПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Только у нас Вы не только бесплатно похудеете, но и получите на память кольцо!
Спешите, количество мест ограничено!
Саурон
*
Занeс как-то ветер на огородик Саурона семена странного зелeного растения. Уж сколько Саурон с ним ни бился, ни пропалывал - всe равно опять вырастает. Но Саурон не дурак был. Порубил он растения эти на мелкие кусочки, высушил на железных противнях, полученным бурым порошком наполнил жестяные фляги и отправился к могилам Девяти...
*
Саурон все время ищет Кольцо. Саурон всех ненавидит. Саурон не переносит дневной свет. Глаза у Саурона огромные и красные... ЭТО ГОРЛУМ! Только без пальца...
*
Dwe velikie oshibki Saurona:
1.vikoval cheku dlya Orodruina;
2.napisal instruksiyu po primeneniyu.

Две великие ошибки Саурона:
1. Выковал чеку для Ородруина
2. Написал инструкцию по применению.
*
- Теперь вы все поняли, кто тут Властелин Колец? - спросил Дж.Буш-младший после Зимней Олимпиады в Солт Лейк Сити.
*
...Арагорн очень любил подраться, и иногда надирался до того, что его друзья вытаскивали его из-под стола...
*
Саурон смотрит в палантир, видит там хоббита и посылает его подальше.
Через некоторое время смотрит и видит рожу Арагорна.
Арагорн:"Ну, чей теперь мяч? Кыш отсюда!"
Голос за кадром: "Расти скорей, расти веселей! Растишка от Данон."
*
Саурон посылал к Хранителю назгулов - чтобы тот не задерживался по кабакам. Орков посылал - чтоб те его на себе в Мордор пёрли. Войска везде понатыкал - чтоб Хранитель не дремал, а старался поскорее выполнить поручение. Даже Горлум-проводник - в конечном счёте, его работа, сауронова...
Да захоти он уничтожить Кольцо - всё равно большего бы сделать не смог!
*
Почему у Саурона красный глаз? Это чтобы в помидорах прятаться. Вы когда-нибудь видели Саурона в помидорах? Вот как прятаться надо!
*
... У подножья холма Фродо нашел Арагорна, неподвижного, как изваяние. В руках у него золотился цветок эланора, а в глазах сиял свет... Арагорн что-то тихо говорил по-эльфийски, обращаясь к той, которую Фродо видеть не мог...
И тут сзади донеся недовольный голос Хэлдира:
- Арагорн! Тебя, между прочим, Владыки давно ждут, а ты все гадаешь: "любит - не любит"!
*
Когда Сэм, охраняющий спящего Фродо, сам заснул на посту, Саурон сказал:
- Пошутили-с-с-с и хватитс-с-с.
И начал стаскивать с себя уже порядком поднадоевший водолазный костюм.
*
Злобный хакер Саурон запорол систему в Палантире Сарумана, наделал глюков Арагорну, и только умный Денетор догадался установить Firewall.
*
"Что у вас со зрением?" – поинтересовался окулист у Саурона на медосмотре.
*
"Не сыпь мне соль на раны!!!!!" – заорал Мелькор, когда Саурон неосторожно опрокинул на него солонку.
*
Саурон схватил Горлума за тощий кадык и, сжимая пальцы, закричал охрипшим голосом: -"Куда девал кольцо убиенного тобой Деагорла? Говори! Покайся грешник!
*
Саурон бегал у подножия Ородруина и эхо разносило его крик:
-Верни кольцо, я все прощу
*
В трактире "Гарцующий пони":
- Хозяин, а вы уверены, что заказанный мной молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Мордор выстроен. Сотворил Кольцо Всевластья. Еду к тебе. Саурон"?
*
Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
Э.: Ну смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?
Н.: По твоей логике Саурон.
*
Саурон придумал Кольцо, чтобы невидимкой можно было подглядывать в женские бани. Но когда средиземские жители узнали об этом, они тоже все захотели владеть этой вещицой. Еще бы! Какое бы удовольствие они тогда себе доставляли!.. Так и разразилась Война за Кольцо.
Но Саурону на самом деле давно не было нужно это Кольцо... Конечно! Ведь у него еще был Всевидящий Глаз!!
*
Закатил Саурон по случаю постройки Барад-Дура праздник. И всё шло хорошо, пока пьяный Исилдур не начал буянить... У Саурона синяк с глаза до сих пор не сошёл.
*
И подступил Гэндальф к Арагорну,и вопрошал его:
-О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во всё чёрное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
-Знаешь, БГ,- ответил Цой,- а закусывать всё-таки надо!
*
Не анекдот. На осетинском "сау" означает "чёрный", а "рон" -"ремень", "пояс", "пазуха".
*
- Почему в 1700-м нуменорцы упустили Саурона?
- По той же причине, по какой русские в 1812-м упустили Наполеона. Армией командовал АДМИРАЛ!
*
Надел Чёрный Властелин Кольцо на палец... и превратился в Горлума. Что поделаешь - пятьсот лет всё-таки, привыкло Кольцо уже. Зато как назгулы ржали...
*
Девиз Саурона: Я не Мелькор, я только учусь!
*
Арагорн на Заверти, размахивая факелом:
Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!
*
Гендальф бросил кольцо в духовку газовой плиты, но оно не расплавилось, а вместо этого на нём проступила надпись:

Три звонка - для эльфийских владык с чердака,
Семь - для гномов, царящих в подвальном просторе,
Девять - смертным, что пьянствуют наверняка,
И один - Саурону, что спит в коридоре:
Чтобы всех разыскать, воедино собрать,
За собою заставить бутылки сдавать
В коридоре, где вековечная тьма...

Этого я и боялся - сказал Гендальф - Это то самой Кольцо. Если Саурон получит его, он проснёться, и погонит нас всех сдать бутылки не только за собой, но и за ним. Единственное спасение - добраться до мусоропровода, и выбросить Кольцо туда. Путь к мусоропроводу долог и труден: через две комнаты кухню и коридор, прямо под носом у Саурона...
*
- «Отвлечём Око Саурона, прикуём его внимание к себе, обездвижим его армии!» - ораторствовал Арагорн на Совете. Саурон злорадно ухмыльнулся и вышел из кинотеатра.
*
- Ты сбился с пути, о Арагорн - улыбнулась Йовин. - Дунхарг в стороне от больших дорог, битвы до сих пор обходили его стороной...
- Сказать такое Следопыту!! - возмутился Элессар. - "Заблудился"!! Да сматываюсь я просто!
*
Перед палантиром был установлен ноутбук, заряженый австрийской порнухой середины восьмидесятых. Саурона ждало тяжёлое испытание.
*
...а в яйце - игла. Вот на ее кончике и есть моя смерть. - Сказал Кощей бессмертный.
- Может тебе просто палец отрубить? - покосился на Кольцо Всевластья Иван-царевич.
*
Фродо уже который месяц нёс Кольцо в Мордор, где Саурон с покрасневшим от напряжения глазом много-много лет сжимал в руке гранату, из которой хулиган Исильдур когда-то выдернул Колечко...
*
- Идиот! Неужели так трудно понять, что значит "критическая масса"? - успел простонать погребаемый под обломками рушащейся башни Саурон, когда Кольцо сделанное из урана-235 упало в реактор Мордорской АЭС "Ородруин-16".
*
С замиранием сердца наблюдал Саурон за движением Фродо к Ородруину: в хоббичьей лапке было зажато обручальное кольцо Тёмного Майа, от которого он мечтал избавиться уже очень-очень много веков...
*
- Всевластье, всевластье, - ворчал Саурон, вылезая из-под обломков Барад-Дура, - обыкновенное кольцо. А вот чихнул я и вправду неудачно...

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:
- Я нарекаю тебя Надурил...
*
- Я привез тебе это от Арвен, - молвил Гальбарад и показал чехол.
- А-а, - ответил Арагорн,- Я знаю, что это. Сохрани это для меня, пока не исполнятся сроки. А как исполнятся - мы это вместе разопьем. Ох и наздравуримся, однако...
*
Пришел Арагорн к Торекскому Камню, обступило его войско мертвых. Он и спрашивает:
- Клятвопреступники, мол, зачем вы пришли?
- А тебе чего, не надо? - обрадовался князь мертвецов,- Тогда мы пошли...
*
Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
- Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.
- Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер...
*
В свадебную ночь спрашивает Арвен Арагорна:
- Чем это от тебя так неприятно пахнет?
- Горлумом, - кратко ответил Государь. И княгиня не стала ревновать...
*
Вызвал Государь Элессар Берегонда на суд и сказал ему:
- Я б тебя, конечно, казнил, да только нельзя - ты ж у нас герой... Но по морде ты-таки получишь...
Схлопотав по морде, понял Берегонд, как справедлив Государь...
*
Вернувшись с вылазки к вратам Хорнбурга, разгоряченный Арагорн спросил Гимли:
- А ты где был, борода?
- А я в сторонке стоял,- пояснил гном,- а то ты так Андрилом размахался - половину своих положил и не заметил...
*
- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром,- сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.
*
- Прости, что говорю тебе "ты", - обьяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит. Или я ошибся?
*
- Не бойтесь,- воскликнул Арагорн и выпрямился в лодке,- Исилдур с Анарионом помогут своему потомку!
Выбираясь из воды и отряхиваясь, Хранители слышали дружный вопль Каменных Гигантов:
- Утрешься, салага!
*
После ночи, проведенной в Мундбурге, Арагорн со Следопытами собрались уезжать. Провожать их вышла Эовин. На прощание она сказала Арагорну:
- У меня, наверное, теперь ребенок будет...
- Что ж, царевна,- ответил Бродяжник,- я не могу предложить тебе мою любовь. Прими же мое сочувствие...
*
Привел Гэндальф Арагорна на заснеженную вершину и показал ему обрубок фонарного столба, торчащий из сугроба.
- Вот, сказал он, - род его древнее твоего. Это потомок великого фонаря, чьими потомками стали Телперион и Нимлот. Скоро на нем пробьются первые лампочки.
*
Как Арагорн победил Саурона? Да очень просто. Привел, понимаешь, пять тысяч на штурм Мордора, пора драться, а он стоит на холме - думу думает. Вот Саурон и лопнул. Со смеху. Великий все-таки герой наш Государь Элессар, да-а...
*
Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
- Нет! Будешь ты и и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...
*
В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя:
- Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана...
*
Однажды Арагорн, будучи с дикого бодуна, заглянул в Палантир Ортханка. Говорят, что с тех пор всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только перекошенную рожу Арагорна...
*
Поговорил Боромир с Фродо насчет Кольца, спускается с Амон-Ведара, а внизу его уже Арагорн дожидается. Спрашивает:
- Ну что, отдал?
- Нет, надел и сбежал.
- Дебил! - орет Арагорн, - Ничего тебе поручить нельзя, волк позорный!!!
И ка-ак замахнется Андрилом... До-олго потом со стен Минас-тирита Боромира высматривали...
*
Установил Государь Элессар свой Палантир напротив гондорского и вызвал в обоих образ Саурона. Как они друг с другом втроем переругааалииись...
*
Обломал Арагорн об кого-то меч в "Гарцующем Пончике", а после отмазывается - мол, так и было, говорит...
*
Приехал Арагорн в Лориэн и вопит:
- Это я, мол, Эльфийский Берилл...
С дэлони свешивается голова Арвен и отвечает:
- Берилл-то ты Берилл, да кто ж тебе даст?
*
Начал как-то Арагорн всякие стратегии разводить, Теоден его слушал-слушал, надоело ему, он и говорит:
- Слушай, а не пошел бы ты к... Торекскому Камню!
- Идея! - обрадовался Арагорн. И пошел...
*
Спрашивает Фродо Арагорна:
- И откуда ты только здешние леса знаешь? (дело было по дороге в Ривендейл)
- Ну как же, - отвечает тот, - Сбили меня как-то раз в этих краях "Мессеры", три месяца ползком выбирался...
*
Во исполнение указа короля Элессара на стене "Гарцующего пони" появилась табличка: "Инвалиды и ветераны Войны Кольца обслуживаются вне очереди".
*
Однажды на привале Пин спросил Арагорна:
- Скажи, Бродяжник, почему гондорцы харадримов трахнули, орков трахнули, Саурона, и того трахнули, а вастаков никак не могут?
Закурив трубку и откинувшись спиной на камень, Арагорн задумчиво произнeс:
- Вастак - тело тонкое...
*
- Как это Арагорн так быстро успел в Минас-Тирит? -спрашивает Пин у Гэндальфа.
- Опытному Наследнику Исилдура ничего не стоит просочиться Тропами Мeртвых на пару дневных переходов.
*
Когда из осаждeнной крепости увидели корабли, поднимающиеся по Андуину, все решили, что Саурон послал подкрепление. И ошиблись - это плыли под предводительством Арагорна серые роты орла нашего Дона Рэбы.
*
- Опять эти гребаныe фангорнские вороны, - выругался Арагорн, - ненавижу!
А Фродо вытащил тетрадку и записал: "Эти вороны называются "кребайн". Они гнездятся в Фангорне и Дунгаре".
*
Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!". Но было поздно...
*
Дневник Арагорна.
1-й день:
Орки выбили нас из леса.
2-й день:
Мы выбили орков из леса.
3-й день:
Пришли онты и выгнали всех из леса.
*
Они грудой свалили на дно лодки мечи и шлемы врагов и уложили Боромира на это боевое ложе, подложив ему под голову свернутый плащ.
Арагорн снял свой шлем и сказал:
- Я часто был несправедлив к покойному. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был бывший слепой, самозванец и кольцекрад. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет общества. Но общество не хотело, чтобы он жил за его счет. А вынести этого противоречия во взглядах Боромир Денеторович не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он умер. Все!
*
Едет Арагорн по стезе мертвецов. Кругом темнота, жуть, мрак... Вдруг из темноты на него уставились два ярких глаза...
- Горлум, - подумал Арагорн.
- Сам ты Горлум, - подумал Князь Мертвецов.
*
А знаете ли вы, почему Арагорн не женился на Арвен, прежде чем не разгромил Саурона? Был у эльфийских девушек обычай носить пояс целомудрия. С замком - для надежности. А ключик случайно оказался у ейной матушки, когда ее орки сцапали. Так он достался Саурону. Саурон хранил его (золотой, между прочим!) в сокровищнице. И бедному Арагорну, чтобы жениться, пришлось воевать с Сауроном и разграблять его сокровищницу.
А про Кольцо потом придумали, для детской версии.
*
Арагорн: - Увидев, что нас всего тридцать, умбарские пираты громко рассмеялись. И зря - тридцать человек да при шести плавающих танках...
*
Добрался до Гондора раненый сын Денетора. Все Средиземье обежал, и никто его не вылечил. Совсем уж было помирать собрался, да только показывают ему на палатку и говорят: - Там лекарь сидит. Иди к нему, он вылечит.
- Вылечит, как же. Меня Черный Всадник ранил, не кто-нибудь.
- Вылечит, вылечит!
Посмотрел "лекарь" на раненого, да и говорит:
- Ну что, понял, кто я такой?
- Ага, Арагорн, небось! - догадался тот и мигом выздоровел.(Анекдот с ХИ)
*
Взял Арагор палантир и кэ-эк скорчил в него жуткую рожу! Саурон до сих пор
в инфаркте валяется...
*
...одним ударом король назгулов отсёк Фродо голову!
- Ни хрена себе, - сказал Арагорн, вернувшись с прогулки. - Нафиг я тогда за ацеласом бегал?
*
В "Пони" к зашуганному Фродо подходит Бродяжник и вкрадчивым голосом спрашивает:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
*
... У подножья холма Фродо нашел Арагорна, неподвижного, как изваяние. В руках у него золотился цветок эланора, а в глазах сиял свет... Арагорн что-то тихо говорил по-эльфийски, обращаясь к той, которую Фродо видеть не мог...
И тут сзади донеся недовольный голос Хэлдира:
- Арагорн! Тебя, между прочим, Владыки давно ждут, а ты все гадаешь: "любит - не любит"!
*
Пьяный Арагорн шатаясь пробирается к камню Эреха... В голове все перепуталось, не помнит, зачем пришел... Вдруг со всех сторон призраки его обступают... Арагорн с перепугу пятится, крестится, отмахивается... "Чур, чур на вас, сгиньте, нечистые!" А рожа-то косая... Посмотрел на это предводитель призраков, поставил на землю рядом с Арагорном фляжку со здравуром, развернулся и промолвил: "Утром придем". И скрылся во тьме.
*
После того как Арагорн прошел по Стезе Мертвецов, он спешился у камня
и говорит:
- Вы последуете за мной в Пелагир-на-Андуине, и , когда тамошний край будет избавлен от Сауроновй нечести, я сниму с вас заклятье, и вы обретете покой навечно.
А призраки ему и отвечают:
-Ну, мужик, ты и метрвого уговоришь!
*
Ту-туууууууууууу.
- Это Гондорский рог - заорал Леголас.
- Дебил ты остроухий-пробормотал Арагорн и благоразумно сошёл с рельсов.
*
...На вершине Заветери Арагорн обнаружил камень с несколькими царапинами на нижней стороне и показал его хоббитам.
- Что это за знак, Бродяжник? - спросил озадаченный Фродо.
- Я прочел бы его как "Г-3" - задумчиво ответил Арагорн.
- И что это значит?
- Что-что... Небось назгулы в "Морской бой" играли...
*
Просыпается Арагорн -- видит, вокруг деревья все повалены, горы наполовину порушены, Шелоб валяется с заплетенными во французскую косичку ногами, Гэндальф связан своей же бородой. В Мордоре -- все в руинах, везде орочьи трупы, безмолвные стражи шарахаются, даром что каменные, а в Роковую расселину вверх ногами засунут Саурон. Подошел Арагорн, вытащил Саурона, тот аж прослезился:
--Элессарчик... ну какой же ты добрый... когда трезвый!!!
*
Пошли как-то хранители на пикник.
Нашли полянку, газетку расстелили. Взялся Арагорн колбаску нарезать, достал Андрил и работает. Только и слышно: "Элендил, Элендил, Элендил, Элендил..."
*
- Что там за облако?
Леголас, напряженным голосом:
- Это воронья стая!
Арагорн:
- Все в укрытие! А то эти падлы нам всю одежду попортят!!!
*
Первый год Четвертой эпохи заканчивается. В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке. На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.
- Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.
- Как он там оказался? - вопрошает Арвен.
- А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.
Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать:
- Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...
*
Арагорн не хотел, чтобы братство распадалось, и поэтому повсюду таскал за собой лодку с Боромиром.
*
Арагорн триста сорок восемь раз пытался загнать Андрил Лавру Наркиссу, но кредит был закрыт и даже меч не мог его погасить.
*
Вышел Арагорн из трактира, воздуха глотнуть. Видит Горлум через забор лезет.
"Завязывать пора, уже черти мерещутся",- подумал Арагорн сплевывая через плечо.
*
Арагорн и Арвен обсуждают планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь любить меня, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ж ты тогда читал?
- «Му-Му», будешь гавкать – утоплю.
*
Летит Гэндальф в Морийскую бездну, ну, разумеется, "Fly, you fools" орет, а Арагорн так злобно шипит в ответ: "Минус 50 очков Валинору, Лонгботтом!"
*
Арагорн, в первый раз используя палантир:
- Да. Да, я. Да, Арагорн! Как "пошёл на @#&:$" ?!!
*
- Эй почтенейший хозяин, а кто этот человек в углу? - спросил Фродо.
- Это Бродяжник, шепотом сказал Наркисс, со своей дружиной он уже много лет охраняет наш поселок от орков.
Значит простой рэкетир, успокоился Фродо.
*
После ранения Фродо на Заветери. Арагорн - Сэму:
- Ты знаешь такую траву - ацеласс?
Сэм:
- Ну знаю...
Арагорн:
- Она растёт здесь неподалёку. Сбегай и принеси скорее.
Сэм:
- Погоди Арагорн. Это же конопля по-нашенски! Она что, может помочь господину Фродо?
Арагорн:
- Какой нафиг Фродо!? Я кайф поймать хочу! Надоели тут...
*
Весь день по Гондору моталось бесформенное нечто. Только к вечеру люди опознали в нем государя своего, Арагорна, после первой брачной ночи с Арвен.
*
Арагорн усмехнулся и сказал Мерри:
-Так пусть же Шир никогда не изведает Тени!

Долго жители Сахары вспоминали свои зеленые холмы и проклинали злого короля...
*
После пьяной драки в "Гарцующем пони" один из корешей жалуется Арагорну:
-И тут кто-то как даст мне бутылкой по голове!..
Арагорн:-А что в ней было?
- Ничего.
- А в бутылке?
*
Однажды Арагорн решил совершить конную прогулку. И исчез. Все ошарашены, Арвен близка к обмороку. Наконец ей приходит весточка от возлюбленного:
"Дорогая Арвен!
У меня все хорошо, сейчас нахожусь в Валиноре, в ближайшее время попытаюсь вернуться домой.
P.S. Найду ту сволочь, которая моего коня авиабензином напоила - убью!
Арагорн."
*
Арагорн:
- Сами мы не местные, а зовут меня Бродяжником. На орков тут охотимся...
Эомер:
Предьявите документы, охотничий билет и лицензию!
*
Говорит как-то Леголас друзьям-эльфам:
-Был я в Гондоре и там мне подарили фотографию с порнографией. Ну, друзья ему, покажи, мол. Показал. Они говорят:
-Да это не порнография, это Арагорн кушает банан.
*
Арагорн себе опохмел добывал таким способом - придет в таверну, вытащит Сломанный Меч из ножен на два пальца и говорит:
-Наливай, а то весь вытащу!
*
Родился у Арагорна с Арвен первенец. Счастливый папаша его укачивает:
-Спи, мой маленький, спи, мой короленочек... А чьи у тебя глазки? Ма-амины! А чьи у тебя ушки? Па-апины! А чья это у тебя бороденка?.. ну, Гэндальф, погоди!!!!!
*
-Я Арагорн, наследник Исилдура!
Эомер нахмурился. Это был уже четвертый наследник за неделю.
*
Без Следопыта в отряде Хранителей не обойтись! Он пойдёт вперёд и будет смотреть - не летит ли назгул, не бегут ли орки, не крадётся ли Голлум... пока не получит бампером в лоб!
*
-Я Арагорн, наследник Исилдура!
-Санитары, этого подселить в палату к Наполеону.
*
Арвен снова забыла, как зовут ее мужа:
-Эй ты, Эльфийский Булыжник, иди сюда!
*
Сидят Арагорн с Арвен у фонтана. Арвен лукаво:
- А ведь женщины любят ушами, милый...
"Нда... Не первый я у тебя..." - мрачно подумал Арагорн.
*
Заголовки минас-тиритских газет:
"Бродяжник прошел Стезей Мертвецов"
"Торонгил разгромил умбарских пиратов"
"Наследник Исилдура ведет флот к Минас-Тириту"
"Радостно встречает Государя Элессара его верная столица"
*
Пришел Арагорн к камню Эреха, стал сзывать Мертвецов. Говорит - идите и сражайтесь за Наследника Исилдура. А король мертвых ему и отвечает: "Мы бы и рады, конечно, но мы - мертвые!"
- Мертвые! - подхватило его войско, дружно одело белые хайратники и стройными рядами направилось в Мертвятник.