Пятница, 29.03.2024, 17:57

Приветствую Вас Гость | RSS

Виртуальный Замок

Добро пожаловать!

ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Сокол  
Форум » Фэнтези-порталы » Средиземье » Анекдоты по миру Толкиена (давайте посмеемся!)
Анекдоты по миру Толкиена
Lihoy_CiklopДата: Суббота, 16.05.2009, 13:13 | Сообщение # 16
Просвещённый
Группа: В Замке
Сообщений: 930
Статус: Offline
Гномы и молнии!

И сказал Балин двадцати восьми героям-балиновцам:
- Велика, мол, МорИя, а отступать некуда. Позади - стена, блин!
*
Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через (/%"!@ напополам в трижды([@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!
*
Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, мол, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...
*
После визита Гимли, сына Глоина, в Лориен зачастили туда гномы - дружить. Осталась бедняжка Галадриэль лысой, как колено...
*
Пришел Гимли в ресторан и говорит официантке:
- Коза, дай меню...
*
Плывет по Долгому озеру бочка, на ней написано - "Килька". За ней другая, на ней - "Филька". Торин улыбается:
- Племяннички поплыли...
*
- Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф.
Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник...
*
У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала. Его лица боялись даже друзья.
*
Пообещал посланец Саурона Королю Под Горой Даину семь гномьих колец, если тот станет его вассалом. Причем четыре из них, сказал, из драконов достанет. А если Даин не послушается, то четыре из семи все равно получит. Вместе с драконами...
*
Спорили как-то эльф с орком, кто из них Перворожденный. Эльф говорил, их, мол, испокон века так и называют, а орк ругался и орал, что его лично Моргот у Куивэнэн отловил...
А рядом сидел гном и мерзко скалился. Уж он-то знал, КТО тут Перворожденный...
*
Решили тринадцать гномов Бильбо обожрать. И обожрали. Решили Смога обокрасть. И обокрали. Казалось бы, чего еще-то ? Ан нет, собрал Балин толпу и говорит:
- Пошли, говорит, теперь Балрога обосрем!
Ну и пошли... Видели, в чем Глубинный Страж-то живет с тех пор?
*
- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...
*
Загадка: Что за животное - с бородой и с рогами?
Ответ: Козел.
Ответ Торина Оукеншильда: А за козла ты ща получишь...
*
Пришли Хранители в Летописный Чертог, видят - вокруг орочьи ятаганы валяются поломанные, панцири разорванные да бутылки битые. А на гранитной плите надпись: "Балин, сын Фандина, государь Мории. Не будите его, он с похмелюги еще страшнее."
*
Знаете, как выглядит гномский сумасшедший дом? Тринадцать идиотов в полной темноте Аркенстон ищут...
*
Решил однажды Келеборн свою жену побить. Услышав крики дамы сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги, помчался на помощь. ... Очнулся он, лежа на травке и с синяком под глазом.
- Что это было? - спросил Гимли.
- Ты почувствовал могущество Владыки Лориэна, - не совсем понятно пояснил Хэлдар...
*
Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Туне нарыли, так что Тирион обрушиваться стал... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает - кто, мол, вас сюда пустил?
- Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена...
- А вы какого приперлись?
- Ну как же, не оставлять же родственника одного!
*
Из сокровищницы Средиземского киноискусства: Стивен Спилберг, "Звездные Ойны".
*
Бросил Фродо Кольцо в Ородруин, как вдруг оттуда гном вылезает и спрашивает:
- Ты потерял?
И протягивает на ладони Кольцо. Горлум кинулся - схватить, а гном руку убрал и тянет:
- Э нееет, а как насчет вознаграждения за находку?
*
Звонит эльф в морийскую газету "К топорам!" и спрашивает:
- А правда, что эльфы Наугламир заокеанским Валарам продали?
- Правда, эльфийская твоя морда, чтоб ты сдох, продали!!!
- И куда мне за своей долей приходить?
*
Как-то раз пожелал Бильбо Торину, чтобы удлинилась бесконечно его борода. Проклятие злого хоббита подействовало - с тех пор Торина приходится время от времени выкапывать и брить, а то борода не помещается.
*
Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор гномам покоя нет - лезут всякие...
*
Что такое гном-извращенец ? Это гном, который топором бреется...
*
Бедняги гномы ! Чуть-чуть до идеала не дотянули - с золотом да алмазами возятся, бороды у них есть, а вот пейсы не растут... (Прим. составителя: анекдот пришел из Израиля, несколько специфичен, на мой взгляд...)
*
Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос,Владычица возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.
*
Гимли обучает Леголаса гномьему языку:
- Кто сказал, что "Барук Казад" и "Казад ай-мену!" - боевые кличи? Это скорее уж ругательства, вроде "... вашу мать!". Знаешь, когда по Палантиру Саурон ругается, Гэндальф переводит: "Непереводимая игра слов"? Вот и тут - одного нашего как-то спросили, а он ответил:"Боевой клич, мол, жутко секретный..."
*
Битва в Хeльмовом ущелье.В самый pазгаp сpажения встpетились Гимли и Леголас... Гимли:
- Леголас, а сколько у тебя фpагов?
*
Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьeй в горные пещеры жить перебираться. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто на заглавную букву "П" краски не хватило...
*
(с пафосом):
И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.
И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
И проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?
*
Когда 4-я эпоха началась, объявили валар, что все эльфы должны в Валинор уплыть вместе с семьями. Обрадовался Леголас и уплыл в Валинор вместе с Гимли.
*
Сидит это, значится, морийский Балрог у себя под землeю, грызeт кончик орлиного пера и пишет себе, пишет... что пишет? конечно же, труд по экономике - "Анти-Дюрин"...
*
Играли как-то гномы в царя горы, а проигравшего называли Царь-под-горой...
*
Играли как-то гномы в преферанс, а не заказавшего мизер называли Царь-под-горой...
*
Накануне Дьюрина дня у Каменного Цветка состоялось торжественное
бракосочетание Барлога с Огневушкой-Поскакушкой.
Какое огненное чудо ожидает нас летом следующего года?
*
При разработке шахт Северной Мории группой гномов был вскрыт один из парадных залов Хозяйки Медной горы. Ответные меры Хозяйки неизвестны. Однако, по слухам, у гномов появился новый вид стенобитных вооружений -медные лбы.
*
Обнаружены следы первых уральских гномов. В 1906-08 гг. они даже издавали в Екатеринбурге свой журнал, экземпляры которого имеются в экспозиции местного краеведческого музея.
*
В связи с уральской спецификой, руководителю группы подмастеров,организующих для гномов золотые россыпи, будет присвоен почетный титул Серебряного копытца.(HI-Joke)
*
"Дарин-Казад-Корпорейшн" предлагает высококачественные массажные щетки для ног. Спешите! Причесанные ноги - признак хорошего тона!Покупайте! Наш девиз - красота и здоровье!
*
Недавно (в пределах текущей эпохи) ныне царствующий узбад Казад-Дума Балин сделал официальное заявление о необходимости завоеваний рынков сбыта. Ответной реакцией правительств ряда соседних государств было срочное оцепление воинскими подразделениями городских базаров. Узбад в недоумении. Дипломатический корпус прилагает усилия к устранению инцидента.
*
Требуется сторож для несметных богатств. Гномов просят не беспокоиться.
Смог.
*
Продается Барлог. Недорого. Доставка за счет покупателя. Предоплата.
Балин.
*
- Бapyк Kaзaд!!!
- Воиcтинy Kaзaд!!!
*
Пpоcнyлcя кaк-то Гимли c бодyнищa нa опyшке леca, вдpyг видит,
что нa него бежит толпa оpков. Выхвaтывaет он тогдa cвой топоp
и кpичит боевой клич:
- Гaлaдиpи... Hет, Pохa... Hет, Гондо... А-a-a , БАPУK KАЗАД!!!!!!
*
Поcaдили кaк-то Тоpинa в KПЗ. Hy, cокaмеpник - гном его и cпpaшивaет,
деcкaть, тебя-то зa что? А Тоpин емy и отвечaет:
- Идy я cебе по леcy, никого не тpогaю, и тyт кaкой-то тpолль, cволочь,
мне нa ногy кaк нacтyпит!!! Hy мы и повздоpили немного. Агa, a в пpотоколе
зaпиcaли, что толпa paзъяpенных гномов paзоpилa миpное оpочье
поcеление.
*
Идет хиpд гномов:
- Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд ...
Дозоpный :
- Эльфы!
Хиpд, paзвоpaчивaяcь нa 180 гpaдycов :
- Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд!!!
*
Гимли, сыну Глоина, вечно снился один и тот же кошмар: заходят Хранители в Летописный Чертог в Мории, а там могила, и на могильной плите гномьими рунами написано: "Здесь покоится М.С. Паниковский, человек без паспорта"...
*
- Оукеншильд, открой личико!
*
-Когда же Гэндальф откроет Ворота? - дрожащим голосом спросил Пин.
А Гэндальф, казалось, не замечал своих спутников. Он сидел, поставив локти на колени и обхватив ладонями склонённую голову - то ли задумавшись, то ли отчаявшись...
Внезапно маг с хохотом вскочил, перепугав и без того напуганных спутников.
-Ну конечно же! - весело воскликнул он. - И как я, глупец, сразу не догадался? А впрочем, любая разгаданная загадка кажется потом поразительно лёгкой.
Он встал, уверенно подошёл к Стене, направил Жезл на Звезду Февнора и звонким голосом сказал:
-МИЛЛИОН!
Звезда вспыхнула и тотчас погасла. Ворота распахнулись.
-Эру побери этих ненасытных гномов с их пошлинами!!! - проворчал себе под нос Леголас.
*
Говорят, гномы размножаются с помощью кувалды, потому что гномих не бывает.
Это не так. Есть гномихи. Только подумайте - а у Вам получилось бы что-нибудь
с бородатой женой?
*
Галадриэль разводит Братство Кольца по отведенным им местам. Идущий за ней Гимли толкает Арагорна локтем в бок:
--Ты обрати внимание, какие у нее роскошные зубы.
Галадриэль изумленно:
--О Гимли, сын Глоина, я же стою к тебе спиной, как ты можешь видеть мои зубы?!
--Ну так оно понятно, какте нужны зубы, чтоб отожрать ТАКУЮ попу...
*
Гимли и Леголас прутся по лесу. Леголас:
- О, Гимли, ты видел?!!
- Нет, а чё?
- Ну ты, блин, слепой совсем, а? Там такой фазан пролетел, красотаааа!
Идут дальше.
- Гимли, ты видел?!!
- Чё?
- Ну ты крот, ну ты гном просто! Я сам такого оленя прекрасного ещё не видел, как проскакал, ааа?!
Идут дальше.
- Гимли, ты видел?!
Гимли обиделся, и решил соврать:
- Да, видел, и что?
- Так ты что тогда, специально в него наступил?!
*
Яхве создал женщину из ребра. Посейдон - из морской пены. Аулэ, Отцу Гномов, хватило одного неосторожного движения зубилом...
*
хоббит, пер. н. рахмановой
вскоре в город при всеобщем ликовании привели остальных гномов, ушибы и царапины им перевязали, их накормили, предоставили им квартиры и УБЛАЖИЛИ САМЫМ ВОСХИТИТЕЛЬНЫМ И ИСЧЕРПЫВАЮЩИМ ОБРАЗОМ.
*
Эльфийский Гимли понимал плохо, разговаривал на нем еще хуже, но одну фразу выучил и всегда говорил
ее, когда они с Леголасом делали это вдвоем: "- Норо лим, норо лим, Леголас!"
*
Вопрос: в каких отношениях находятся Галадриэль и Гимли?
Ответ: Галадриэль - клиент, Гимли - парикмахер.
*
Выходит как-то трезвый гном из таверны...
*
Разгар битвы, Гимли во всю работает секирой и считает падающих орков:
-Тридцать восемь орков, тридцать девять орков...
-Гимли!
-Тридцать девять орков и эльф...
*
Гномы не злопамятны - сделают зло и забудут!
*
С гномом поведешься, с гномом наберешься.
(Дополнение Гэндальфа: …и неизвестно где проснешься…)
*
Разбудили гномы Глубинный ужас. Долго воевали, а потом вышел славный доблестный Дарин и зыкнул богатырским голосом:
- Задолбал!! Ща дам в рог!!
- бал...рог....- гулко откликнулось горное эхо.
- а ничего себе имячко, - подумал монстр.
*
Как известно, Гимли взял у Галадриэли прядь волос на память. История, правда, умалчивает, что первоначально он хотел отрезать их сам... топором... с завязанными глазами... с головы, лежащей на пеньке. Правда, он соглашался, чтобы голова была Келеборна...
*
"Крам" - пренебрежительно фыркнул Гимли и откусил кусочек лепёшки. Выражение лица у гнома мнгновенно изменилось и он шмыгнул в кусты. А нефиг жрать пургенную отраву для орков!
*
Идёт войско эльфов. На встречу им выходит гном и орёт:
- Я Тёмный гном великий маньяк, пришлите на бой лучшего воина, - и скрывается за холмом.
Эльфы посовещавшись отправляют одного воина. Через несколько секунд выкатывается голова эльфа. Опять раздаётся голос:
- Я Тёмный гном великий маньяк, пришлите на бой пять лучших воинов.
Та же история, через минуту выкатывается 5 голов. Голос:
- Я Тёмный гном великий маньяк, пришлите на бой 100 лучших воинов.
Эльфы посылают, но за ними отправляют одного разведчика. Начинается схватка.
На следующее утро вакатываются сто голов, а впереди бежит еле живой разведчик, и орёт:
- Спасайтесь, это засада, их там ДВОЕ!!!!
*
Гэндальф и Фродо идут в гости к Гимли в Морию после известных событий. Встают перед закрытой входной дверью в пещеру. Над ней видят надпись на всеобщем: «Используй код, Друг. И проходи.» Гэндальф начинает произносить разные слова и заклинания отпирания:
« Код Друг! Код Мэллон! А йа рашн, а йа рашн !!! Керкуду !!! Именем Революции !!! Именем Мордора!!!»
Дверь скрипит, сверкает, но не открывается. Фродо дергает Гэндальфа за рукав:
- « Гэндальф, а может подумать надо?»
- «Уйди, полудохлик, я – Великий МАГ, чего тут думать – открывать надо!!!»
Он продолжает читать заклинания. В ход идут файерболы, ледяные стрелы, заклинания каменной кожи, вызова скелетов, увеличения здоровья – в общем все волшебное искусство Мага. Когда магическая энергия ослабевает, Гэндальф отчаянно колотит по двери своим посохом, тот ломается пополам и Гэндальф скуля в изнеможении опускается на землю. И тут Фродо говорит:
- «Гэндальф, смотри – рядом с дверью какие-то цифры, а на двери кнопочки – это ж кодовый замок!!!»
*
Вопрос: почему у Глойна не было внуков?
Ответ: потому, что у Гимли был Леголас...
*
Гимли считал Леголаса своим другом, но звонил ему крайне редко: как истинный гном, экономный по натуре, он понимал, что звонить с "ГномЛайна" на "ЭльфТэЭс" - безрассудное расточительство.
*
Построили гномы железную дорогу. Сели на неё и поехали. Ехали до вечера, а на закате остановились, устроили пирушку и нажрались, как скоты. Утром встали, смотрят - паровоз разобран! Они его собрали и поехали в обратную сторону. Ехали до вечера, а вечером устроили пирушку и нажрались. Утром смотрят - опять паровоз разобрали! На винтики. Гномы опять его собрали, повернули в другую сторону и поехали. Но на ночь поставили у паровоза стражу. Стоят стражи, смотрят - в полночь из болота выходит какая-то тень... Подбирается к колесу, отвинчивает гайку и огорчённо так говорит:
- Нетссс, это не наша прелесссть...
*
В пещере Смога гномы увидели, как Бильбо нагнулся, а потом заковылял к ним. В руках хобита что-то мерцало дивным блеском, и голос Торина сорвался:
- Ты... нашёл ЕГО???
- Да, о Торин Оукеншильд! Вот Он - Аркенстон, Сердце Горы!
- Засунь себе знаешь куда этот камушек!!!! БУХЛО нашёл, я спрашиваю?!?!
*
Энаете, как драконы делают харакири? Берут гномьего воина, с гномьим топором, и ползают по нему туда-сюда, туда-сюда...
*
Идет гном в Морию, и вдруг видит: прямо на камнях лежит золотое колечко. Кинулся подобрать, а ему наперерез откуда ни возьмись орк выскакивает - и к тому же кольцу. Схватились за него оба, пыхтят, вырывают друг у друга, а из кольца вдруг дым повалил и превратился в джинна. Огляделся джинн и говорит:
- Ну что, ребята, за то, что вы меня освободили, я должен три ваших желания исполнить. Три на два не делятся, так что вы уж определитесь сами...
Гном сразу:
- Я два загадаю! Нечего этой орочьей морде шиковать!
Орк плечами пожал:
- Ну тогда валяй, загадывай первым.
Гном:
- Хочу, во-первых, чтобы все входы-выходы в моей родной Мории были опечатаны и заклятья на них наложены, чтобы ни один чужак внутрь не проскочил и без пароля никто не вышел!
Джинн:
- Сделано. Второе желание?
Гном сощурился зло на орка:
- А теперь хочу, чтобы ни одного гоблина поганого в Морийских горах не осталось, чтобы всех их из нашей Мории верст за двести унесло!
Джинн:
- Сделано. Теперь ты, орк, говори желание.
Орк (задумчиво):
- А ты точно всё сделал, как гном просил?
Джинн:
- Все точно, не сомневайся.
Орк:
- Ну тогда теперь все морийские коридоры и залы залей бетоном!..


Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов!
Я такой большой, что занимаю 30% Замка!
Everybody lie, everybody die.
 
Lihoy_CiklopДата: Суббота, 16.05.2009, 13:15 | Сообщение # 17
Просвещённый
Группа: В Замке
Сообщений: 930
Статус: Offline
Оркомафия

Пришли к Фродо орки-торговцы и говорят:
- Слушай, а давай ты нашу одежду рекламировать будешь, а? С твоего плеча даже тряпье на ура расходится...
*
Едет ристанийский патруль вдоль опушки Фангорна. Видят - костер горит на всю поляну, крики пьяные несутся... Один сплевывает:
- Опять оркоманы бузят...
*
Ходят слухи, будто орки - это эльфы, только попорченные нафталином и потраченные молью...
*
Ходят слухи, будто эльфы - это орки, пойманные Валарами и чародейски измененные в Валиноре...
*
Пришли орки к Денетору - в Стражу Башни наниматься. Денетор удивился, а орки предупреждают:
- Смотри, дед, будешь нам платить - будем тебя охранять. А не заплатишь - мы тебя охранять не будем...
*
Идет отряд орков по Мории. Вдруг предводитель ка-ак чихнет:
- Гхаш!
- Будь здоров! - дружелюбно ухмыльнулся Балрог...
*
Сидит Балрог в колодце, трубку покуривает. Заглядывает туда орк и в ужасе откатывается:
- Гхаш!
- Не гхаш, а гаш, - флегматично поправляет Балрог, затягиваясь.
*
Бежит толпа орков к Фангорну. Углук оглядывается и орет:
- Лошадники догоняют!
Грышнак смотрит вверх и бормочет:
- Стервятники тоже...
*
Битва Пяти Воинств. Пришел Беорн, всех замочил. Вдруг слышит крик:
- Орлы летят!
- Поздно прилетели, - улыбается Беорн.
- Ну почему же? - облизываются орлы, - как раз вовремя...
*
Встретил в Мордоре урук-хай мелкого орка. Говорит ему:
- Слышь ты, блин, из Лугбурза велели всех малявок мочить - шпионов переодетых ищут, понял?
И замочил малявку. Потом сбросил плащ и говорит Фродо:
- Ладно, хозяин, слезайте с плеч, пойдем дальше...
*
Диалог в Кирит-Унголе:
- Ха! Смотри-ка, старина Уфтхак висит!
- Ага, мертвый...
- Да не, живые они, вон глазами лупают...
"Это я живой, - подумал Румата, - это я глазами лупаю..."
*
Встречает как-то в Море эльфийская ладья орочью бадью, а та на Запад намылилась. Спрашивают эльфы:
- Вы чего, подурели ? Мало вы в Арде эльфов порезали?
- А чего? - огрызаются орки, - Мало, что ли, в Валиноре эльфы эльфов порезали? Какие счеты между родственниками...
*
Встречаются на тропинке эльф и орк. Эльф говорит:
- А у меня мифрильная кольчуга!
Орк отвечает:
- А у меня - базука...
*
Приполз израненный Углук на опушку Фангорна, видит - старик стоит, в плаще и с посохом. Углук хрипит:
- Хозя-аин! Воды-ы...
...Гэндальф отер Яррист от крови и пробормотал:
- Опять не получилось. Ладно, спишем на Сарумана...
*
Дерутся две орочьи ватаги в дозорной башне Кирит-Унгола. Вдруг слышат:
- Эй, почтенные, чего не поделили?
- Да вот, кольчужку мифрильную...
- А-а... ну-ну, - хмыкнул Сэм, - Как закончите, свистните, ладно?
*
Орочьи народные музыкальные инструменты - гнусли и барарайки.
*
Встречает толпа орков ватагу урук-хай. Выходит вперед Грышнак и орет:
- Эй, вы кто такие? Углук, ты, что ли?!
- Не, - отвечает урук-хай, - меня зовут Чингиз-Хан, понял?!
*
- Углук у багронк ша-пушдуг Саруман-глоб бубхош скай! - сказал орк.
Грышнак зевнул и перевел хоббитам:
- Он говорит, если вы не скажете, где Кольцо, они вас зарэжут.
Потом улыбнулся и добавил:
- Шютка.
*
Жалуется Грышнак Углуку:
- Обложили нас лошадники, скоро жрать нечего будет...
- Ничего, - отвечает тот, - они, гады, не знают, что к нам лесом Маухур с отборными ребятами идет.
- Что, - спрашивает Грышнак, - самые сильные?
- Не, самые вкусные...
*
Прихватили орки Фродо, Шаграт и командует:
- Этого - наверх.
- А чего, - спрашивает Горбаг, - у вас там темница?
- Не, отвечает тот, - продуктовый склад...
*
"И вообще, при чем здесь Толкиен?" - сказал орк, захлопывая люк танка.
*
Падает орк с огромной высоты. Вдруг ему навстречу другой орк летит.
Сталкиваются, здороваются. Тот, что снизу, спрашивает:
- Ты откуда тут?
- Да вот, гнездо орла разорить хотел. А ты?
- Нору хоббита.
*
Гэндальф сидит, размышляет:
- Не люблю я орков! Вот всех я люблю, а орков - нет. Эльфов - люблю. Гномов - люблю. Людей - тоже. Хоббитов - просто обожаю! А вот орков - нет. Невкусные они...
*
- Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать!
Эх, ну чем мы не эльфы...
*
Два орка, бакинский и одесский.
- Дык, дааа?
- Таки дык!
*
Фармакологическая корпорация "Фангорн и Компания" предлагает средство от тупости. Если тролль (орк, гоблин) выпьет флакон, одним тупым станет меньше. Медленность выполнения заказа гарантируем.
*
История Средиземья: Жанна д'Орк
*
Орки называют Барад-Дур Лугбурзом, что на их языке означает "Останкинская башня". Немало бренных орочьих останков лежит там... Вспоминая об этом, орки косятся в сторону Лугбурза и бормочут: "Чтоб тебя гхаш побрал!"...
*
В рассказах про орков много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.
*
- Что это за амулет? - спросил Шаграт.
- Да так, от дурного глаза - ответил Горбаг.
"Так-так... Глаза... Дурного..." - записал Шаграт и больше Горбага не видали.
*
Эльфы поймали орков и посадили в тюрьму. Пленникам удалось бежать. Их королю стало интересно, как это случилось, и орки рассказали:
- Сидим мы час, сидим два, и только на третий кто-то заметил, что у тюрьмы всего три стены.
*
Название темного наречия на языке эльфов - фенья. Говорить по-орочьи - по Фенье ботать.
*
Едет это Гэндальф по степям Рохана. Вдруг наезжают на него Урук-Хаи.
-Значит так, дед! Давай нам мешок золота, или убьем.
-Да я же великий маг!
-А нам наплевать.
-Ну нате, не срите (крибли-крабли-бумс!)
День орки не срут. Два не срут. На третий хватаясь за животы приползают к Гэндальфу.
-Забирай свое золото... Только дай нам сходить в туалет!
-Ладно, срите. (крибли-крабли-бумс!)
День орки срут. Два орки срут. На третий прибегают к Саруману.
-Хозяин, нас Гэндальф заколдовал...
-Крибли-крабли-бумс.Все в порядке, ребята, не ссыте!
*
Саруман в своих владениях вовсю пользовался правом первой ночи...
И народились потом урукхаи.
*
К числу толкиенитов себя причислила и страна в Латинской Америке - Уругвай. В качестве рекламы для туристов она была переименованна в Урукхай...
*
Однажды гоблины пришли в Мглистый хребет и там заблудились в тумане, которыми он изобилует. Так появились фоггоблины, которые затем были переименованы в хобгоблинов ...
*
Встречаются как-то в Море эльфийская ладья и орчья подлодка. Ну и решил капитан эльфий послушать, что у врага делается. А там шухер, мат, беготня и тамошний капитан орет во все горло:
- Кто чистил пульт?!! Я спрашиваю, мать вашу, кто чистил пульт?!!!
Эльф изрекает так мечтательно:
- А вот в земле обетованной Валинор, куда плывем мы, нет такого беспорядка...
Орк:
- Да нету больше вашего Валинора! КТО ЧИСТИЛ ПУЛЬТ???
*
А кто такие орки на самом деле?
- Волосатые? - Волосатые!
- Темные? - Темные!
- На общем с акцентом говорят? - С акцентом!
- В горах живут? - В горах!
- Мирных существ в плен захватывают? - Захватывают!
- А поскольку произошли от эльфов, значит орки - это эльфы кавказскай нацыанальнасты!
*
Орки, по своей натуре - народ неприхотливый. Они даже сапог не носили. А если вам скажут, что у орков были сапоги - не верьте, это носки такие. Нестираные - орки всегда воды боялись.
*
Орки - это эльфы после отсидки...
*
Мордорский НИИ Археологии им. Мелькора VI и Киритунгольский Институт Статистических исследований им. Первого Причетника Припердюма предупреждают: резиновое изделие #2 им. Эру Илюватара Неженатого есть ничто иное, как эльфийская диверсия для снижения поголовья людей и урук-хаев!
*
Всякий орк свой Мордор хвалит.
*
Оркская примета: Сплюнь через плечо и три раза постучи по мэллорну головой нолдо… Счастье будет!
*
Два орка в тюрьме Барад Дура сидят, скучают.
- Давай хотя бы кого-нибудь помучаем, - предлагает один. - Глядишь, всё веселее будет.
- А кого мучить? Один хоббит и сидит.
- Давай его помучаем.
- Не получится.
- Почему?
- Гад столько нор нарыл, хрен поймаешь.
*
Попали к Богу Хоббит, Человек и Орк:
Ч: Когда мой народ будет счастлив?
Б: Через 40 лет.
Ч: Ой, я не доживу!
Х: Когда мой народ будет счастлив?
Б: Через 60 лет.
Х: Ой, я не доживу!
О: А когда мой народ будет счастлив?
Б: Ой, я не доживу!
*
Окружили Орки Фродо и Сэма в лесу. Фродо на дерево забрался, а Сэм не смог, за дерево спрятался. Поймали его Орки, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Фродо Сэма, слез с дерева.
- Сэм, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли Орки.
- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
*
Как появились урук-хайи.
Просто у Берена с Лютиэн родилась дочь, которая унаследовала от матери любовь к низшим расам и вышла замуж за орка.
А Саруман потом все лавры себе приписал.....
*
Три вещи, которые орк должен сделать за свою жизно: сломать дерево, убить сына и разорить дом.
*
Гравировка на пряжках поясов орков "Mor'gott mit uns"
*
Возвращается в Ангбанд орк - весь избитый, в покореженных доспехах, на шее проломленный щит болтается.
- Значит, эльфы маленькие? - бормочет он себе под нос. - Значит, в цветочках живут?... Какая сволочь это сказала? Убъю!


Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов!
Я такой большой, что занимаю 30% Замка!
Everybody lie, everybody die.
 
Lihoy_CiklopДата: Суббота, 16.05.2009, 13:16 | Сообщение # 18
Просвещённый
Группа: В Замке
Сообщений: 930
Статус: Offline
Рохань

Стоит Арагорн на стене Хорнбурга, а орки снизу орут:
- Конунга нам подавай!
- Конунг Теоден сам решает, когда ему выйти, - отвечает Арагорн.
Голос Теодена:
- Хочу выйти!
Арагорн, не оборачиваясь:
- Государь, туалет во дворе...
*
Заходит Гэндальф к Теодену, принюхивается и спрашивает:
- Чем это у тебя воняет, государь?
Грима (срыгивая в сторону):
- Вэ-э-э... Да ничем особенным...
*
Заслал Саурон в Рохан шпиона из людей. Подходит он к табунщикам и спрашивает:
- Сколько стоит этот вороной?
- Сауроновым шпионам коней не продаем.
- Да какой же я Сауронов шпион, если я - ристаниец Леерхельм?
- Да какой же ты ристаниец Леерхельм, если ты - смуглинг губатый?
*
- Оставь меч, иначе тебе прийдется биться со всеми воинами Рохана, - заявил Гайма, обращая клинок против Арагорна.
- Вас что, ТАК МАЛО?! - ужаснулся тот...
*
- Вот твой старинный клинок Геругрим, государь, - молвил Гайма с поклоном.
- Я нашел его в сундуке Гнилоуста. Там же лежало много пропавших вещей, а еще твоя племянница Эовин.
- Ты врешь, - прошипел Грима, - государь сам отдал ее мне - на сохранение!
*
Идут Следопыты Тропой Мертвых, видят - запертая дверь, а рядом скелет в доспехах лежит.
- Не будет могильного холма над Брего, сыном Бальдора, - промолвил Арагорн.
- Фиг, - отозвался скелет, - уж и передохнуть нельзя...
*
Мы, ристанийцы, Вражеским посланцам коней не продаем - они их портят. Мы им и коз не продаем, и свиней, и вообще - женщин у них там не хватает, что ли?
*
И провозгласил Теоден:
- Сим дарю Гэндальфу коня из коней Светозара, который понимает человеческую речь, а главное - умеет молчать и не ржать над тем, что понял.
*
Взмахнул Теоден мечом и вскричал:
- Эорлинги, конунг зовет на бой!
Стражи замерли изумленно... и сложили мечи у ног конунга:
- Не-е, государь... Была охота...
*
Застава на границе Ристании. Воины - Гэндальфу:
- Приходил Гнилоуст, именем конунга велел не пропускать никого, кто по-нашему не говорит. А кто говорит - того рубить, потому как шпион...
*
- Ган-Бури-Ган великий вождь, он считает звезды на небе, деревья в лесу, пальцы на ногах...
Он идиот, ему больше делать нечего...
*
Герольд провозгласил:
- Отныне Лес навеки принадлежит Ган-Бури-Гану и его соплеменникам!
В ответ простучали барабаны и полетели стрелы. Это возмущались дунландцы.
*
Когда затрубили рога, защитники Крепи закричали:
- Хельм! Хельм восстал из мертвых и идет на помощь!
- Каких мертвых? - удивился Арагорн, - а кто со мной на Минас-Тирит пойдет?
*
Как заставить хуорнов помогать рохиррим? Рано утром затрубить в рог погромче и разбудить их. То-то они, разозленные, на урук-хаев набросятся...
*
Приехали ристнийцы в Медусельд, а там - волки. Ну, они и врассыпную - кто в Минас-Тирит, кто - в горы, Арагорн с Гимли, Леголасом и Следопытами вообще под землю полезли, а Гэндальф, тот по привычке - на дерево...
*
Взмахнул Теоден мечом своим, Геругримом, и почувствовал былую силу. Возрадовался и ка-ак начал мечом во все стороны махать! Вокруг трупы валятся, а он знай все машет и орет:
- Спасибо, мол, Гэндальф, ты меня исцелил!
*
- Конунг Теоден, это ты приказал Гайме влезть на дерево осмотреться?
- Да, а в чем дело?
- Прости, государь, но ты забыл приказать ему слезть с лошади...
*
- А не отправиться ли нам к Теодену, - задумчиво спросил Гэндальф.
- Совершенно не понимаю, - с обидой провозгласил Арагорн, - почему бы трем благородным донам не отправиться к старому дону Теодену!
*
Выползает Эовин из-под Короля Назгулов, видит хоббита рядом и вопит:
- Ты же говорил - никто не увидит!!!
И кааак махнет мечом...
*
Любимая колыбельная рохиррим: "Купыла мама коныка, а конык бэз ногы".
*
- Как называется продукт эволюции рохиррим ? - Кентавр.
*
- Приветствую вас, путники. Я потомок Отрока Эорла, Третий Сенешаль Мустангрима Эобар. Но это я у Кистяковского. А в переводе Григорьевой я - потомок Отрока Йорла, Третий Маршал Роханской Марки, но своего имени я вам не скажу...
*
Медленно, на цыпочках, входят рохирримы на конях (из орк-оперы О.Леденева и А.Ленского).
*
Прячутся в горном ущелье Арагорн с Эомером.
- Как же это? - спрашивает Арагорн - Эомер! Ну как же мы битву на Пелленорских полях проиграли и Минас-Тирит Врагу отдали?
- Прости, друг, - вздыхает Эомер - Это я виноват, недоглядел. Сестренка мало что за нами увязалась, так еще и шлем в бою потеряла, дурища такая. А харадримы как увидели да как заорут: БЛАНДЫНКА!!!
Как ломанулись! Южане, Враг побери...
*
Ристанийская инструкция по прыжкам с парашютом для лошадей:
п.1 Перед прыжком крепко привязать всадника удилами к седлу.
п.2 В случае нераскрытия парашюта до самого приземления громко ржать, отвлекая на себя внимание противника.
п.3 В случае благополучного приземления сгруппироваться, перекувырнуться через левый бок и, отстегнув всадника, броситься в бой с криком: "Вперед, кони Эорла!".
*
Считалось, что Роханский скот "производил" массу органического удобрения, попросту говоря - навоза. Но как отличить настоящий "товар" от лукавой подделки? Выход был найден. На каждой емкости, отсылаемой за границу, стояла надпись: "Навоз. Эомер, третий сенешаль Мустангрима". Тут же стояла большая круглая печать с родовым гербом.(HI-Joke)
*
В Тронном зале Медусельда висел вышитый гобелен: юноша на белом коне трубил в большой рог, и желтые волосы его развевались по ветру. Конь ржал в предвкушении битвы, задрав голову, раздувая красные ноздри. У колен его бурлил, плеща зеленоватой пеной, речной поток.
- Вот он, Отрок Эорл! - сказал Арагорн. - Таким он был, когда примчался с Севера и ринулся в битву на Келебранте.
- Здорово! - восхитился Гимли. - А кто это на нем сидит и в рог дует?
*
Разводится Арагорн с Арвен. Судья:
-- Причина развода?
Арвен:
-- Да ну его! Нудный такой! Ну и... В сексуальном плане... Не удовлетворяет.
Реплика Эовин из зала:
--Здрасьте, всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Эомер мрачно:
-- Да ее разве ж удовлетворишь?
*
Ристанийский кошмар: "Родила мама конника - а конник без ноги".


Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов!
Я такой большой, что занимаю 30% Замка!
Everybody lie, everybody die.
 
Lihoy_CiklopДата: Суббота, 16.05.2009, 13:17 | Сообщение # 19
Просвещённый
Группа: В Замке
Сообщений: 930
Статус: Offline
Сильмариллион - Книга Творения

Спросил папа Эру маленького Мелкора:
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Полководцем. Хочу всех побеждать.
- А если тебя победят?
- Кто?
- Враг.
- Тогда я хочу быть Врагом.
*
Сожрал Кархарот руку Берена - и заболел, бедняжка. Мало того, что злой Берен в руке камень держал, так еще и не мылся сроду...
*
Феанора нельзя через ледовые поля пускать. Очень уж он огненный. А то потом Финголфин жалуется, мол, "вздыбленные льды"...
*
Создал Ауле-Кователь Семерых Отцов Гномов, а папа Илуватар рассердился. Тогда Ауле взял кувалду и раздолбал гномов вдребезги. С тех пор гномы размножаются делением, а кувалду любят, как орган размножения.
*
Пришел Берен в Дориат, а Мелиан его спрашивает:
- Как же ты прошел сквозь мороки и волшебный туман?
- Да чего там, - зевнул Берен, - с похмелюги и не такое приглючится...
*
Как вспоминали Саурона гондорцы?
"А-а, так это Вы устраивали такие дивные фейерверки в Нуменоре? Это Вы рассказывали чудесные сказки о бессмертии и удачливых сыновьях бедных Врагов? Сколько благонравных юношей по Вашей милости сбежало в Валинор - счастья искать! Что и говорить, умели Вы поставить все вверх ногами..."
*
Поют Айнур, а рядом царь Давид сидит и записывает. "Квента Квентален" получилась, "Песня Песней". Такая, скажу я вам, порнография...
*
- Что это такое - большое, черное и все жрет?
- Большая, черная, всеядная Унголиант.
*
Как построил Тургон Гондолин, поперлись сразу к нему туристы - на Потаенное Королевство поглазеть...
*
Почему Финрод проиграл песенную битву? Да потому, что пел он "Хава Нагилу", а Саурон - "Хорст Вессель". Само по себе не страшно, но Саурону Готмог на ухо наступил, а эльфу фальшь слушать - смерти подобно...
*
Выполз Глаурунг Золотой из Мордора, а его гномы встретили и "золотом" забросали. Глаурунг тогда молодой был, к оскорблениям не привык, огнем плюнул и уполз обратно...
*
Прилетел Глаурунг Нарготронд разрушать, видит - а там уж камня на камне не осталось. Спрашивает:
- Кто ж это постарался-то?
- Да кто, - ворчат нолдоры, - Целегорм с Куруфином охотились...
*
Как стать героем? Сперва убить эльфа-врага, потом эльфа-друга, затем нужно сделать ребенка собственной сестре и ткуть мечом спящего дракона. После чего упасть на этот меч. Тогда вам на могиле напишут: ТУРИН ТУРАМБАР ДАГНИР ГЛАУРУНГА.
*
Пришел Феанор к телери и говорит:
- А че, братаны, продайте мне корыта ваши!
- А чем заплатишь?
- Ну-у... Буду вас до конца жизни владению оружием обучать...
И обучал. До конца жизни.
*
- Эй, что там за грохот?
- Тулкас Мелкору морду бьет.
- За что?
- Да морда ему не нравится.
- А чего ж так долго?
- А чем больше бьет, тем больше не нравится...
*
Примчался Фингон в Мордор и орет:
- Мелкор, мол, выходи, подлый трус!
Молчание. Он снова:
- Моргот, сволочь, гад ползучий, выходи, блин!
Без ответа. "No comment". Фингон плюнул и уехал. Как только он скрылся, выглядывает Моргот:
- Ну, сволочь, ну, трус... Зато ЖИВО-ОЙ...
*
- Что такое "Жопа-с-Ручкой"?
- Берен Эрхамион.
- А что такое "Жопа-в-Шрамах"?
- Берен Эрхамион женился...
*
Спрашивает Моргот Турина:
- Ты пошто, зараза, Глаурунга кончил?
- Не виноват я! - отвечает тот, - я себе иду, никого не трогаю, а он сверху орет: "Ты кто, мол?" Я говорю: "Уйди, мол, я - Дагнир Глаурунга". Он как заржал, крылья сложил и вниз свалился. И прямо на меч... И так семь раз...
*
Приплыл флот Ар-Фаразона Валинор завоевывать, воззвали Валары к папе Эру, а тот и советует:
- Во-первых, говорит, затопить Нуменор, а во-вторых - покрасить Саурона зеленой охрой. Всего.
- Папа, а Саурона-то зачем? - спросили Валары.
- Я знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту возражений не будет...
*
Когда великий Манве создавал Светильники, он передозировал в них уран-235. А потом опять все на Мелкора свалили...
*
Дерется Фингон с Морготом, а позади Мелкора что-то шевелится - это какой-то дальний предок Брендибэков с арнорским кинжалом ползет... Только в песнях о нем не пели...
*
Правда о фильме "Криминальный талант" - попробуйте вместо имени главной героини произнести "Лютиэн", и все поймете. Проникла, понимаешь, в чужой дом, сексуально атаковала хозяина, усыпила какой-то дрянью и ограбила при участии сожителя.
*
Идет как-то Турин после бани, хорооооший такой... Идет, мечом помахивает, никого не трогает. Морда красная. И вдруг бац! - споткнулся обо что-то. А это Глаурунг лежал. Он, на свою беду, вежливый был, интеллигентный... Ну и говорит:
- Привет тебе, о Турин, сын Хурина!
..."Все, завязываю, - подумал Турин, вытирая меч, - а то уже змеи разговаривают..."
*
Идет как-то Турин с Гуртангом, оба с большого бодуна. "Горючее" давно кончилось, бабки - еще раньше... "К чему, - думает Турин, - жизнь такая?" Ну и спрашивает у Гуртанга - возьмешь ли, мол, мой спирт?
- Да, я с радостью возьму твой спирт, - зазвенел в ответ Гуртанг, - ибо нет в нем крови...
Что было дальше, все знают. А ведь Гуртанг только похмелиться хотел...
*
Как-то раз сидят Турин с Гуртангом, квасят. Турин стаканами водяру жрет, а Гуртанг - по пиву наяривает. И ужрался Турин, сын Хурина. И увидел себя в кривом зеркале лиха, и возжелал он смерти. И спросил Турин у меча:
- Возьмешь ли ты мою кровь?
- Не-а, - отвечал Гуртанг, - мне влом водку с пивом мешать...
*
Среди воинов Нарготронда Турин был самым ленивым. Ему бы все здравур жрать да эльфиек портить. Доспехи и меч свои никогда не почистит... Потому и прозвали его - Черный Меч Нарготронда.
*
Встречаются как-то Турин с Глаурунгом. Дракон злорадствует:
- А-а, Дракон Дор-Ломина, а подружка-то твоя залетела!
- Пофиг, - отвечает Турин, - Сама залетела, сама пусть и расхлебывает...
- Дубина, - орет Глаурунг, - Она тебе сеструха родная!
Призадумался тут Турин, сын Хурина. Действительно, нехорошо как-то получается, не по-родственному...
*
Встречаются как-то Турин с Глаурунгом, тот злорадствует:
- А подружка-то твоя ребенка ждет!
- Во круто, - обрадовался Турин, - сын будет!
- Ошизел, - вопит дракон, - это ж сестра твоя!
- Тоже круто, - отвечает Турин, - не сын, так племянник!
Ну что бедной рептилии делать? Только на меч брюхом от стыда...
*
Фильм компании Паранойя-Пикчерз. "Back to Middle-Earth III". Сцена смерти Глаурунга. Глаурунг перед Турином и Ниниэль речь толкает, мол, вы брат и сестра, в натуре... Братан твой - гангстер, головорез, убийца, дружбана замочил, и вообще - common enemy. Но худшее его деяние ты носишь в себе, сестренка... Вот так.
Ну, ясно, Ниниэль с моста навернулась, а Турин себе мечом вены вскрыл... И тут фильм прерывается рекламой контрацептивов!!!
*
Надоело Папе Илуватару в одиночестве Вечность коротать. Создал он себе детей. Послушал - поют... И это надоело. Говорит им:
- Ай, ну вас в Арду!
Кое-кто послушался и пошел в Арду. Удивился Папа:
- Ва, какие послушные!
С тех пор и зовут тех, кто пошел, Валар, а кто непослушный - просто Айну.
*
Тургон основал Гондолин и жил в нем долгие столетья, но весь извелся тоской по своему первому королевству, Нэврасту. Поэтому и зовут его эльфы - Тургон Нэврастеник.
*
Проклятие - непереводимый набор слов, изобретенный Эру Илуватаром для характеристики научно-производственной деятельности старшего научного сотрудника Мелькора. Впоследствии применялся к младшему научному сотруднику Гортхауэру, а также к ряду молодых ученых без степеней и званий.
*
Интересно, почему некоторые Валар считались братьями и сестрами, а некоторые - нет? У них что, РАЗНЫЕ РОДИТЕЛИ?!
*
Пир Валар.
Варда: "А что это сегодня Вала Ульмо ничего не ест?"
Ульмо: "Так ведь пост, матушка, до звезды..."
Варда: "Ну ладно, давай сюда своего Эарендила!"
*
Археологической экспедицией раскопаны культовые сооружения древнейших эльфов. В них обнаружены изображения древнейших эльфийских божеств - Ульмища Речного и Оромища Лесного.
*
Однажды решили Тулкас и Мелькор пойти посмотреть на звезды. А Варда им и говорит, мол, наденьте каски, а то звезды на небе плохо держатся, клей еще не застыл. Тулкас послушался, а Мелькор - нет. Идут себе, смотрят... Вдруг одна звезда как им на голову упадет!!! Тулкас засмеялся и убежал, да так с тех пор все бегает и смеется. А что с Мелькором стало - неизвестно, но в Арде его давно не видать.
*
А знаете ли вы, что Берен был очень жадным, но очень квалифицированным грабителем. И когда ему заказали украсть Сильмариллы, он потребовал за каждый по принцессе. У бедного Тингола хватило только на 1 штуку.
Поэтому остальные Берен брать не стал: зачем даром работать?!
*
А знаете ли вы, что как-то давным давно один прекрасный эльфийский принц подхватил одну ужасно дурную болезнь. И не мог вылечиться. Даже магия не помогала. Тогда воззвал он к Эру, и откликнулся ему... почему-то Илуватар. И сказал Илуватар: "Вот, пойди и возьми себе в жены самую старую деву, какую найдешь!" И пошел эльфийский принц, и нашел, и исполнил волю Единого. И немедленно выздоровел. Так были открыты целебные свойства пенициллина, а Галадриэль вышла замуж за Келеборна.
*
А знаете ли вы, что однажды Феанор пришел в Круг Валар и сказал: "О Валар! Я развелся со своей женой из-за ее скверного характера, но не могу больше жить в одиночестве. Позвольте мне жениться второй раз, благо есть на ком." Но валар отказали ему, сказав: "Нет такого в законах Валинора, чтоб второй раз при живой жене жениться!" Тогда Феанор, а он был эльфом гордым и скорым на расправу, воскликнул: "Раз в Валиноре такого нельзя, то и я отсюда ухожу! За мной, кто меня любит!!!" Оказалось, что многие эльфы любят Феанора.
Вот так и случился Исход Нольдор.
*
Отказал однажды Феанор Яванне. Та жутко обиделась и нажаловалась на Феанора Мандосу. Разгневался Мандос и проклял Феанора.
*
Попал Саурон в Мандос, а там скованный цепью Моргот сидит и говорит ему:
- Везуха тебе, Гортхаур! Везуха!
- В чем везуха, мой господин?
- Везуха тебе, что я закованный, а то бы как...!
*
Немного о политике.
Эру ушел в отставку и назначил Манвэ исполняющим обязанности Илуватара.
*
...Лютиен же, стоя на мосту, объявила о своей власти, и пало заклятие, скреплявшее камни, и рухнул проклятый мост !!!
*
Как известно, у Финвэ было три сына. Феанор был самым мастеровитым и лучшим оратором, Финголфин - стойким и доблестным, а Финарфин - прекрасным и мудрым. А вот был бы среди них хоть один ДУРАК - глядишь, и сказка бы хорошо кончилась...
*
Четвертый сын Финвэ - Финалгон (кто не понял - рекламируемая на TV мазь от радикулита, зато как звучит!).
*
Висит, значит, Маэдрос на Тонгородриме. Подлетает к нему Торондор и спрашивает:
- Ну как живешь, как дела?
А Маэдрос ему:
- Ааааа!!! Не Прометей я! не Прометей!
*
Когда Мелькор построил свою первую крепость, он был так доволен собой, что очень возгордился. До такой степени возгордился, что все время ходил и повторял:
- Ут умно я придумал! Ут умно я придумал!
Так и назвали крепость - Утумно...
*
- А чьи это рогатые головы висят на деревянном домике?
- Нетрудно сказать. Все живущие на Арде давно и упорно желали разобраться с толкиенистами за то, что те в них играют. Но только Великий Вала Мелькор сумел перейти от слов к действию. Особенно сильно он не любил мастеров...
*
Повстречались как-то в лесу тролль и мумак. Через 9 месяцев в Арде появился первый мумий-тролль.
*
Созвал как-то раз папа Эру всех Валар и сказал:
- Дети, возьмите веник!
Послушные Валар взяли веник.
- Выдерните каждый по прутику!
И это сделали.
- А теперь - сломайте прутики!
Сломали.
- Вот! - говорит Илуватар - а сейчас - пусть кто-нибудь попытается весь веник сломать!
Мелкор берет веник и ломает об колено...
- Идиот - ворчит Илуватар, - так дураком и останешься...
*
И погиб Феанор не в Дор-Даэдлос, но от икоты, ибо по льду Хэлкараксэ
тащилось многотысячное воинство Финголфина, и никому не жаль было
доброго слова в адрес государева братца...
*
Hовый девиз: Kaждомy Феaноpy - по cильмapиллю, кaждомy cильмapиллю -
по Моpготy, a кaждомy Моpготy - по нaглой, pыжей моpде!!!
*
Решили в Валиноре автогонки устроить. И устроили.
Манвэ судьей над прочими Валар поставили.
Первым Тулкас пришел. Он бежал без машины.
Вторым - Оромэ... на коне прискакал.
Ауле гномы сотворили ну прямо чудо техники какое-то. Он на нем третьим и
добрался.
Ульмо где-то водомет раздобыл. И пришел четвертым.
Ирмо сонным на гонки не допустили...
А победу все равно Мандосу присудили. У него одного нормальная машина была.
А Моргот до финиша не дошел. Врезался по дороге в два фонаря, его из Валар-то и
дисквалифицировали...
*
- Как эльфы звали Моргота?
- А они его не звали, он обычно сам приходил.
*
Из истории биологии:
Оказывается,Туор знаменит тем,что в 1915 году открыл бактериофаги!
*
Прибегае Манве к Эру.
-Папа Эру, папа Эру, а Мелькор дерется…
-Ах он такой-разэтакий, щас Тулкаса тебе в помощь позову!
-Он Ниенну бьет…
-Вот я и говорю: щас Тулкаса ему в помощь позову.
*
Почему Тулкас всегда смеется, а Оромэ всегда мрачный?
Да потому, что Тулкас весь первозданный спирт выхлебал и не оставил Оромэ на опохмелку.
*
Вначале был Error, Единый. На языке программистов и пользователей зовется он Ах Ты, Туда Тебя И Туда, Опять Эта Проклятая Программа Висит!
*
- Ах, проклятый Сильмарилл! - вскричавл Берен. - Не выковыривается,
волк его заешь!
Волку два раза предлагать не надо...
*
У Феанора было семь сыновей. Но то, что он делал руками, получалось гораздо лучше!
*
Когда эльфы пробудились у озера Куивиэнэн, они стали бродить по земле и давать
имена всему, что видели. Пришел однажды к ним в гости Мелькор, а они и его
стали разными словами называть. Штук десять он выдержал, а потом как рявкнет!
Так в Средиземье орки и появились...
*
Определялись гороскопы эльфов по астрологическому справочнику.
Заставка к знаку Водолея:
"Варкалось, хливки шорьки
Пырялись по наве.
И хрюкотали зелюки
Как мумзики в мове".
Под четверостишием подпись:
"И когда люди увидели Финрода, поющего дивные песни, они приняли его за валара".
*
Из Нарн и Хин Хурин.

Когда король Тингол услышал о смерти Саэроса и бегстве Турина, он собрал всех
начальников и советников Дориата, дабы разобрать это дело. И привел Белег
девицу Нэллас, что жила в лесах и никогда не бывала в Менегроте. Когда же
Тингол повелел ей говорить, она сказала:
– Господин, я сидела на дереве... - и замолчала, испугавшись.
– И что дальше? – с улыбкой спросил Тингол. – Многие сиживали, но не все приходят говорить об этом.
– Да, – сказала Нэллас, – но я видела Турина и слышала, как он говорил с Саэросом. Они остановились как раз под тем деревом, на котором я сидела.
– И что?
– Я хотела получше расслышать их разговор и решила пересесть на другую ветку. Но ветка подо мной надломилась и я упала. Бедный Саэроc не успел увернуться. А Турин, как настоящий мужчина, взял всю вину на себя...
*
Майя Мелиан вышла замуж за эльфа Тингола. Ее дочка Лютиэн вышла замуж за человека Берена. Видимо, любовь к низшим расам передалась ей по наследству. Хорошо, что у Лютиэн родился сын, а не дочь, иначе бы ей пришлось выйти замуж за орка...
*
Когда эльфы пробудились, они увидели звёзды и стали кричать "Эль! Эль!". С
тех пор эль- это звезда, а ведь эльфы просто пива хотели...
*
Назначил Эру сына своего Манве сисадмином, Оромэ с компанией -- девелоперами и велел разрабатывать проект "Арда-0.0." А Мелькору дал лишние полномочия, тот взял и снес с гланого сервака Винды и Юникс поставил. Вот и пошла неразбериха.
*
Лучиэнь:
И я была весёлой и беспечной,
Довольна каждым днём и каждой встрече рада,
Был зелен плющ, а жизнь казалась вечной,
Пока не встретила я Берена-гада.
*
Тингол спрашивает у Куруфина:
-Послушай, тебе что тебе больше нравится - сильмарилл, или Лутиэн?
-Ну Эльвэ, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с СИЛЬМАРИЛЛОМ???
*
Трудовые будни Мудрых Нарготронда.

День первый. Выучили наизусть Айнулиндалэ, загрузили всех имеющихся в Белерианде черных проповедников.

День второй. Выучили наизусть Амбарканту, загрузили всех белериандских орков.

День третий. Выучили наизусть все, что было написано, загрузили всех белериандских волколаков.

День четвертый. Вернулся из поездки Государь Финрод. И тааааакую заумь погнал!!
*
И Тингол понял, что нет такой силы в мире, которая могла бы противостоять их судьбе. Поэтому он уступил, и Берен получил руку Лютиен перед троном ее отца.
-----
Операция прошла успешно. Через две недели Берен свободно орудовал новой рукой, как своей собственной.
*
Идут Берен и Финрод у Моргота камень отнимать. Пришли к большому озеру. Нужно на тот берег перебраться. Где-то раздобыли маленькую лодочку и поплыли: Берен на веслах, гребет, а Финрод на корме, дремлет. Оставшиеся подданые Финрода смотрят вдаль удаляющейся лодке. Вдруг слышат звук удара веслом, вскрик Финрода и голос Берена:
- Отчего не спите вы, государь?..
*
Первыми в мир пришли Эльфы. Мир был юн и прекрасен, и жизнь казалась им медом.Чтоб жизнь им медом не казалась, в мир пришли Гномы. Крепко рассорились два народа... А потом в мир пришли люди. И вот тут-то Эльфы задумались: "И чем нам, собственно, гномы не понравились?".
*
Когда Финголфин погиб в схватке с Морготом и его тело унёс Торондор, как вы думаете, что сказал Моргот? Правильно!
- Ах, орлуша, орлуша, большая ты стерва!
*
Когда Фингон освобождал Маэдроса со скалы, где тот был прикован за руку, что он написал на скале? Правильно!
"Фика и Мака были здесь!"
*
Возвращается Берен домой в стельку пьяный.
Лучиэнь:
- Пил?
- Не-а.
- Да, знаю я, пил! Говори!
- Да не пил я...
- Ну, тогда скажи "Сильмарилл"!
- Ладно, пил.


Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов!
Я такой большой, что занимаю 30% Замка!
Everybody lie, everybody die.
 
Lihoy_CiklopДата: Суббота, 16.05.2009, 13:18 | Сообщение # 20
Просвещённый
Группа: В Замке
Сообщений: 930
Статус: Offline
Изобретательность Моргота была известна по всему Белерианду. Некоторые его поделки подчеркивали всю широту его души. Так, известная кукушка Моргота ежедневно приветствовала зарождения нового дня. Но что еще более удивительно - Моргот был чрезвычайно оптимистичным духом. Его кукушка каждый вечер орала: "День ПРИЙДЕТ СНОВА" - это ли не пример оптимизма и стремления к жизни?
*
Сначала Был Эру Единый, которого в Арде называли Илуватар.
И замыслил Он прекрасный мир.
Но потом Профессор притащил Мелькора и все испортил.
*
Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, Саурон, Гондолин захватывать пришел.
- Вали отсюда, ты о нашем местонахождении только через сорок страниц узнаешь.
*
Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, Саурон, Гондолин захватывать пришел.
- Вали отсюда, ты о нашем местонахождении только через сорок страниц узнаешь.
*
Словарь имена и названий к Сильму, перевод Н. Эстель, издательство АСТ:
Балан - имя ВЕЕРА старого, прежде чем он пошел на службу к Финроду.
*
Предначальная эпоха: Феанор создал Сильмарилы, из-за которых воевали до конца следующей эпохи.
Вторая эпоха: Внук Феанора Келебримбор создал Кольца Власти, из-за которых воевали до конца следующей эпохи.
Четвертая эпоха: на зеленой полянке хоббит курит травку...
*
Плач по двум Древам, сложенный ваниаром Элеммирэ назывался "Альдудэниэ", но Феаноринги по привычке называли его "обдудение"
*
Маленький Карантир спрашивает у Феанора:
- Пап, а как зовут супругу Манвэ?
- Варда Тинталле Элентари, Элберет Гилтониэль
- У него, что их пятеро???
*
Феанор перед Валар:
- Феанор! Отдашь ли ты сильмарилы?
- Отдам-отдам, все равно уже сперли.
*
Диор звонит на радиостанцию "Голос Саурона" и говорит:
- ... Ну, в общем передаю всем привет...и для Дома Феанора я хотел бы заказать песню группы "Король и шут", "Проклятый старый дом"
*
-I am going skating.
-I am going Feanoring
(этот эпизод предшествовал нападению Феанорингов на Дориат)
*
Надо было Толкиену сделать Ульмо мужем Ниенны.У них много общего: он - покровитель воды, она - производитель.
*
Возвели Валар два столба, на севере и на юге, и зажгли на них
Светильники. Хорошо. Светло, тепло. Идёт Ауле, гуляет, и вдруг
видит: Мелькор столб от Светильника ножовкой пилит.
- Ты что??? Он же упадёт!
- А, фигня, я знаю, где ещё один есть!
*
Дориат. Посольство. Феаноринги. Маэдрос и Диор стоят посреди зала.

- Ну ты и гусь, Диор... Никакого почтения... Кто камень сделал - тебе пофигу, чей я сын - тоже пофигу. И вообще, я в Ангамандо руку потерял, а ты...
- И что я теперь, всё брошу и пойду в Ангбанд твою руку искать?
*
Сотворение Арды.
Эру: И будут в Арде 2 народа...
Ауле (тихо):Может быть, 3?
Мелькор (тихо и злобно):6, не меньше. И еще ящерицу какую-нибудь изобрету.
*
"Гномы искусные ювелиры и кузнецы. Вспыльчивы, алчны, упрямы, но всегда воевали с Врагом..." (Сильмариллион).
Ну, и если пользоваться этой характеристикой,кто у нас Феанор?!!
*
Сообщение Outlook Express: "Переместить "НОЛДОР" в папку "Исходящие"?"
*
"Это бесчеловечно", – подумал эльф, целясь в Берена.
*
"Нехилая ролевуха", – подумал Мелькор, убивая Финвэ.
*
Мелиан учила соловьев пению. До этого она тренировалась на воронах, грачах и орлах.
*
Плавный голос гида:
"Дорогие друзья, добро пожаловать в Ангбандский музей истории Средиземья под открытым небом. Справа на стене вы видите действующую модель эльфа "Маэдрос-1".
*
Чтобы проникнуть в Цитадель Тьмы, Лютиэнь, как известно, приняла облик летучей мыши, а Берену пришлось надеть шкуру убиенного Драуглуина. Добрались они до тронного зала. Лютиэнь запела, Мелькор слушает – и тут увидел своего верного Драуглуина. "Что-то, – думает, – отощал он, покормить надо". Кинул ему кусок мяса. Берену делать нечего, надо есть. Тут Моргот как расхохочется и еще кусок ему кидает. Тот съедает. А Моргот еще пуще заливается, с трона сползает, корона падает. Берен подскакивает, Сильмарилл вырезает. Хватает хихикающую Лютиэнь – и ходу. Выбежали, тут Берен и спрашивает:
– Любимая, что это все хохочут?
– Дорогой, ты шкуру Драуглуина задом наперед надел...
*
Проект рекламы для Endor-TV:
1.(По мотивам "Fa") Панорама Тангородрим. Голос за кадром:
-Ищешь острых ощущений? Хочешь испытать настоящую свежесть?
Кадр наезжает на Маэдроса, висящего на скале под порывами ветра. Маэдрос:
-Йе-э-э-э!!!...
2.(По мотивам "Orbit") В роскошном зале на подушках сидит толстый Моргот в чалме, с кальяном и тройкой охранников по бокам. Вдруг двери распахиваются, и вбегает набриолиненный Феанор в пиджаке:
-А, хитрый Моргот! Ты украл мои Сильмарилы-это нехорошо! Верни их!
-Узнаешь их-они твои,-Моргот щёлкает пальцами.-Танцуйте!
Вокруг Феанора кружатся кристаллы, причём настоящие Сильмарилы поют тоненькими голосами:
-Узнай нас, любимый,по нашему ослепительному сиянию!..
*
Маэдрос висел прикованным к скале и увидел подлетающего к нему орла.
- О Манвэ!.. - взмолился Маэдрос.
- О! Печень!!! - плотоядно ухмыльнулся Торондор.
*
Поляна, разговор Финрода с Береном. Из-под земли вылазит километровый червяк и их проглатывает. После громкой отрыжки выдаёт: "Ой, простите, полигоном ошибся!".
*
Собрались Берен и Лютиэн тырить Сильмарилл у Мелькора. На пути в Ангбанд Лютиэн говорит:
- Благодаря моим чарам наш облик изменился. Теперь нас никто не узнает.
- А ты часом не перестаралась, любимая? - опасливо спросил Берен, почесывая хоботом плавник.
*
Берен - Кархароту:
- А ты меня за руку ловил, волчина позорный?!
*
Думали в Нарготронде: из-за Берена король погиб, из-за Турина вообще все королевство. Но умные эльфы нашли решение, что делать с этими человеческими героями: заказать Берену Турина, а Турину Берена!
*
Маленький эльфик спрашивает:
"Пап, а пап, а Мелькор в Средиземье есть?"
"Не, сынок, это фантастика..."
*
Финрод спал. Во своём кошмарном сне он видел себя пергидрольным блондином с цветами в волосах, который к тому же не может разобраться, к кому он пылает неутолённой страстью - к Амариэ, к Берену, или всё-таки к Саурону?.. Но король знал, что через 20 минут он проснётся и НИКОГДА больше не станет читать фанфиков!!
*
После посещения Береном и Лютиэн Ангбанда. Моргот рассматривает дырку в своей короне и говорит голосом Джигарханяна из фильма "Ширли-мырли":
-Я спрашиваю, какая...(термин заглушён пением боевого рога) украла камушек?!!
*
Собрался Финрод на Амариэ женится, бегает по Тириону радостный, всех на свадьбу созывает. Приходит к Румилу:
- Румил, приглашаю тебя на свадьбу.
- Ты не можешь женится. - отвечает Румил. - Ты у меня в летописи записан, как неженатый.
- Ну так исправь летопись.
- Не могу. Я уже ее на двести лет вперед веду.
Так и остался Финрод неженатым. А во всем виноват Румил со своей отчетностью.
*
Тофсла и Вифсла раскрыли чемодан и любовались ярким сиянием тёмно-алого камня. Вдруг кусты зашуршали, и на поляне возникло нечто белое и бесформенное. Повеяло холодом.
-Спаслите насла! Морсла, страслая и ужаслая!- завопили они и кинулись прочь, бросив рубин.
-Отлично,- сказал Феанор, снимая белую простыню и выключая вентилятор. - Один Сильмарилл уже есть.
*
Не шутка, а реальное советское имя, составленное по первым буквам слов: Маркс, Энгельс, Ленин, Коммунизм, Октябрьская Революция. Получается - Мэлкор. Ничего себе свезло кому-то...
*
Первыим Илуватор создал айнур, и дал им Тему, и повелел из этой Темы создать великую музыку... И долго пели перед ним айнуры И из них всех только у Мелькора не был ни голоса ни слуха. Потом Илуватору надоело слушать, и послал он айнур в Арду, с приказом "идите и творите там всё, что напели". Очень огорчился Мелькор, да делать нечего - приказ есть приказ.
*
Выкинули Мелькора за Стену Ночи... Радуются Валары, что всё кончилось...
Йаванна: Больше он никому не причинит вреда!
Намо(мрачно): Ещё причинит...
Йаванна: Откуда ты знаешь?
Намо: "Сильмариллион" прочёл.
Ниенна(сквозь слёзы): А... Так вот куда он делся, что Арду пришлось делать по "Чёрной Книге"...
Все хором: Что?! НЕЕЕЕТ!!!
*
ЭльдарАдо - место заточения эльфов, плененных Морготом.
*
Вопрос: зачем Берен утопил гномье золото в речке?
Ответ: а вы знаете, сколько гномов с тех пор утонули, пытаясь его достать?
*
Незадолго до отъезда в Валинор эльфы решили похулиганить. Начали водку производить. Вот некоторые сорта:
водка Гэндальф - вы периодически меняете цвет
водка Хоббит - после распития вы уменьшитесь в росте, а на ногах станет расти шерсть
водка Теоден - водка для омоложения
водка Саурон - приводит к покраснению глаз
водка Саруман - приводит к белой горячке
водка Голлум - после нее вы облясеете, станете страдать дистрофией, шепелявить, разговаривать с самим(ой) собой, но задо проживете пятьсот лет, дас-с-с, моя прелес-с-сть!
водка Арагорн - дешевая водка для бомжей, этикетка так себе, но внутри...
водка Элронд - полуводка-полусок
водка Арвен - сделана с приливанием водки Элронд. Для наилучшего эффекта применять с водкой Арагорн
водка Назгул - пустая бутылка из тонированного стекла. Нейтрализует водку Теоден
водка Эомер - лошадиное питье
водка Эовин - чем-то схожа с водкой Эомер и Теоден. Нейтрализует водку Назгул, плохо смешивается с водкой Арагорн (мешает водка Арвен).
водка Боромир - и вы споткнетнсь на ровном месте...
*
Реклама:
"Ищите сильных ощущений?"-Маэдрос,висящий на Тангородриме:"ЙЕЕЕЕ!!!"
*
- О Эру, - спросил однажды Мелькор, вышвыривая очередного любопытного из Ангбанда - зачем ты создал людей?
- Чтобы они могли спросить меня, зачем я создал тебя, - пришел ответ.
*
Идет Феанор по Валинору и видит: сидит Мелькор, уши острые, в Наугламире, с кольцом Нэнья на пальце, сильмариллами в кармане поигрывает и читает аданскую газету «Мордорский вестник».
- Кто ты?!
- Я? Эру Илуватар. А ты?
- Да я уже как-то и не знаю...
*
Первое слово нолдора:"Сильмарилл!"
Первое слово ваниара:"Эру!"
П.с.элери ахэ:"Тано!"
Телери:"ЧАЙКИ,ЧАЙКИ!!!"
*
Уно, Уно, уно, ун морменто!
Вита, дольчевита, комплименто!

Это песня о бедном моряке, который поплыл из Неаполя в бурное море, и его девушке, которая ждала его, но так и не дождалась. тогда она кинулась в бушующее море...
В общем, все умерли.
Вот так песнь о Нимродели дошла до нашего мира!
*
Земля-на-Тангородриме: средиземсий сайт, посвящённый Земле. Создан Морготом в насмешку над Ардой-на-Куличках.
*
Эру - Айнурам:
Петь будете все, дружно, и чтоб мне без матерщины!... Кто там фальшивит? Мелькор? Дайте ему барабан!... Что значит - "нет слуха"?! А ну, признавайтесь: кто сотворил медведя, который наступил на ухо Мелькору?!
*
Старинная эльфийская примета - "Не свисти - Сильмарилей не будет!"
*
И приснился Феанору страшный сон, будто бы он маленький, с крылышками и живет в ромашке... Эльфийский принц проснулся в холодном поту.
*
Черная комедия "Эльф Саэрос и необычный кросс".
*
Замахнулся Моргот молотом на дерзкого эльфа, но промазал - и со всей силы шарахнул себя по ноге. С тех пор и хромает.
*
Заходит Мелькор в свою лабораторию, а из пробирки навстречу ему высовывается нечто загадочное и подмигивает.
- Это что же здесь у меня творится? - хватается за голову Темный Вала.
- Это я у тебя творюсь, - радостно отвечает существо.
*
Последние слова...

Финвэ: "Может тебе еще и ключ дать, от квартиры, где сильмарилли лежат?"
Ольвэ: "Только через мой труп..."
Финголфина: "Ты б еще с пилой вышел, придурок!"
Феанора: "Ни фига себе, сколько экспы ползет!"
Маэдроса: "Приколись, братва, я - ГОРЛУМ!"
Финрода: "Так. Теперь, когда он насытился и отяжелел, я легко с ним справлюсь..."
Берена: "Дорогая, эти морщинки тебе только к лицу..."
*
"Саурошку - на царствие?!"
Моргот.
*
Несмотря на то что с лесами на территории Гондолина было
напряженно, Идриль все же ухитрилилась где-то побродить, и
весной следующего года у ней родился сын Эрендил полуэнт.
*
Лютиэн приходит к Тинголу и Мелиан:
- Мама, папа, я должна сказать вам одну важную вещь. Я бере...
- ЧТО????
- Я Берена люблю.
*
Моргот действительно не мог творить ничего живого, и даже подобия жизни. А незаслужено приписываемые ему гады на самом деле были выведены:
1) Орки - Оромэ. Точнее, не совсем выведены... а нефиг было трубить в Валарому и пугать беременных эльфиек.
2) Тролли - Тулкасом. Просто так.
3) Драконы - Аулэ. Охранять сокровещницы гновов, чем они собственно и занимались.
4) Балроги - тоже Аулэ. Как энергоноситель для гномов.
5) Волколаки - Яванной. Охранять леса от гномов.
*
Ниниэль бросилась с моста в реку со стоном "предохроняться надо было!"
*
"Хмм, технический прогресс, однако" подумал Финголфин, когда увидел, что Моргот вышел на бой с ним вооружившись бенозопилой.
*
Седьмая заповедь Мелькора: "Не сотвори себе Курумо".
*
Приходит Финголфин под стены Ангбанда. И давай в рог дудеть. У всех в крепости зубы разболелись. Выглядывает Мелькор и говорит:
- А ты знаешь, Финголфин, что у нас в Ангбанде играть на музыкальных инструментах после 23:00 запрещено?
- А мне пофигу, что у вас запрещено! - гордо отвечает Финголфин.
- А Грондом по голове? - грозно спрашивает Мелькор.
- А ты ещё попади, - ехидничает Финголфин.
Так и подрались...
*
Надпись на могиле Глорфиндейла: "И на нолдо бывает балрог"
*
И пришел Берен к Тинголу. И спросил Тингол:
- А где Сильмарилл?
И ответил Берен:
- А сейчас прибежит.
*
Говорят, что сначала Берен предлагал Финроду отправиться не к Морготу, а к Тинголу - свататься. Но на такое даже Фелагунд не решился...
*
По коридорам Ангбанда зловеще раздавалось шипение Моргота:
- Месссть, мессть! Сслямзил Прелесссть! Навсссегда ненависстный Берен!
*
- Почему Тингол запретил Квэнья?
- По просьбе Келеборна.
- А почему Ар-Адунахор опять запретил квэнья?
- На этом языке невозможно материться.
*
После Войны гнева Мелькор попал в Ничто и встретился там с Эру Илюватаром. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Эру, а покажи мне формулу Эа. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Эру хлопает в ладоши, появляется огромная доска, он начинает на ней выписывать огромную формулу... Мелькор:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Эру, а вот тут х&рня у тебя...
Эру:
- Да я и сам уже это понял...
*
Самое страшное наводнение в Арде случилось, когда Моргот гипнотизировал Ниэнну. Из-за этого Белерианд и утоп.
*
Присел усталый эльф на пенечек, лембас разворачивает... Сверху голос:
- Высоко сижу, далеко гляжу, не садись не пенек, не ешь...
Эльф, злобно перебивает:
- Сказал бы по человечески, где орки засели, а то толку с тебя, Хурин...
*
Лютиэн: ничто человеческое ей не чуждо.
*
Вообще-то, Мелькор - главный неформал Арды. Весь в чёрном, само страдание... Даже враги его кличут МорГотом (Чёрным Готом)...
*
После выноса Глаурунгом Нарготронд был переименован в МОРГОТронд. Но в народе его звали просто "морг".
*
Саурон однажды решил не дожидаться, пока к нему Финрод придет, а покончить со всем одним ударом, т.е: самому приехать в Нарготронд, да сразиться. Вызнал дорогу, явился к Финроду и смутился, не знает, что сказать. Финрод его спрашивает: тебе что, мол, надо, майя? Саурон прокашливается и начинает:
- Вероломство, точно ржа, разъедает изнутри...
Финрод устало машет рукой страже:
- Опять реклама чистящего средства...


Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов!
Я такой большой, что занимаю 30% Замка!
Everybody lie, everybody die.
 
Lihoy_CiklopДата: Суббота, 16.05.2009, 13:19 | Сообщение # 21
Просвещённый
Группа: В Замке
Сообщений: 930
Статус: Offline
Шелобские базары

А вот интересно, какое потомство дала Шелоб после того, как уселась на Сэмовский "кинжал"? Хобборотней?
*
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
- А чтоб Фродо по пьяни хоть в один попал...
*
Кто такой Саурон? Это тот, кто называет Шелоб кошкой, даже наступив на нее в темноте.
*
Фродо выхватил кинжал и вскричал:
- А Элберет Гилтониэль!
А Шелоб - ноль внимания. Тогда он снова:
- Айя эленион анкалаима!
Все равно не испугалась. Шелоб была очень старая и поэтому глухая...
*
Прямо перед собой увидел Сэм черную массу, усыпанную гирляндой тускло светящихся огоньков. Он судорожно сжал оба кинжала и закричал:
- Ну ты, тварь! Ща ты за моего хозяина получишь!
С этими словами бесстрашный хоббит штурмовал новогоднюю елку...
*
Сияния эльфийского клинка Шелоб не боялась. Пришлось Фродо переключить на дальний свет галогенные фары...
*
Не надо было Фродо от Шелобы убегать. Известно же - хищникам, особенно кошкам, нельзя показывать спину. Надо было дать ей руку обнюхать...
*
И вообще, нет там никакой Шелоб. Фродо просто с лестницы упал, зашибся, а Сэм - чего только в темноте со страху-то не примерещится...
*
Что это такое - зеленое, на стене висит, тронешь - пищит?
Ответ Шелоб: - Старина Уфтхак про запас вялится.
*
Орочье приветствие в Кирит-Унголе:
- Шелоб алейхем!
*
Из тоннеля выскочил Фродо, за которым гналось нечто многоногое и бронированное, а он на ходу кричал, что это самопрограммирующийся кибер на тригенных куаторах, которые разладились и... "Ой-ой, он меня сейчас расчленит!"
*
Средиземье, n-ная эпоха. Первые звездолетчики используют Шелоб для впадания в анабиоз.
*
После низвержения Саурона Государь Элессар обьявил Шелоб СВОЕЙ кошкой (как известно, кошки привыкают не к хозяину, а к месту). И продолжал кормить ее орками...
*
Обидно все-таки получается. Эльфы Шелоб не победили, люди не зарубили, не говоря уж о всяких там орках. А тут - пришли две малявки, хлорофосом побрызгали... Нечестно это, вот!
*
Шелоб искоса посмотрела на посетителя и забормотала:
- Температурка у нас будет два метра тринадцать дюймов, влажности нет, чего нет, того нет...
Жилин застонал. Ну сколько же ему будут еще попадаться испорченные астероидные разведчики...
*
Пришли два хоббита к Шелоб в пещеру и орут:
- Ну ты, гадина мохнатая, выходи драться!
- На фиг! - пробормотала Шелоб, - вас вон сколько, а я одна...
*
В лабиринте пещер Кирит-Унгола раздавался леденящий душу вой.
- Что это? - опасливо спросил Сэм.
Фpодо загадочно ответил:
- Это вой ракопаука, ищущего свою добычу...
*
Зачем Шелоб орков по стенам в коконах развешивала? Про запас? Глупости - для интерьера. А на Новый Год - она ими елку украшала. Даже Шелоб хочется немного уюта...
*
Посадили Буратино в чулан к паукам, а Шелоб это не понравилось - пока грызла эту деревяшку, подавилась, а Буратино еще и носом проткнуть норовит...
*
Услыхала Шелоб, как Горлум Фродо "добреньким хозяином" называет, приревновала и полезла наружу - разборки устраивать...
*
Вот говорят, что Шелоб с какими-то там пауками совокуплялась, а потом их же и поедала. Ладно, процесс поедания и выбор партнера оставим, у нее свой вкус. Но вопрос чисто физиологический - а ЧЕМ она с ними совокуплялась-то ? Черной дырой ?
*
Отвернувшись от очередного призрачного монстра, тихонько плакала в подушку замученная клиентами Шелоб. После того, как проклятый хоббит лишил ее невинности своим мерзким кинжалом, несчастной ничего не оставалось, как поступить в бордель Ночной Хозяйки.
*
После потери глаза Шелоб сильно разочаровалась в мире Средиземья и отправилась на родину -- в Чернобыль...
*
Поспорили как-то Ангмарец с Саруманом, кто круче. Решили пройти через логово Шелоб, кого сожрут, тот и проиграл. Ангмарец идет, воет на всю пещеру, саму Шелоб ногой пнул, и ничего, прошел. А Саруман тихо по стеночке крался, Шелоб выскочила и потащила в логово.
Саруман(из кокона): Так что, назгул действительно круче меня?
Ангмарец: Наплевать ей, кто круче! А вот мертвечину Шелоб не жрет!!!
*
Однажды Шелоб объелась толчёными орками и умерла. А Голлум узнал об этом и тоже умер. А Саурон умер сам собой. А Голос Саурона упал в Ородруин и тоже умер. А назгулы утонули в Бруинене. А Нежить из Упокоищ спилась и пошла по дорогам. А Король-Призрак увидел Йовин с кнутом в руке и сошёл с ума. А Саруман получил на свой палантир кабельное ТВ и так заважничал, что его вытолкали из Ортханка.
Всем хороши злодеи - и не умеют поставить себя на твёрдую ногу.
*
В пещерах Кирит-Унгол.
Фродо (с пафосом): Это - свет Того Самого Сильмарилла!
Шелоб (обрадованно): А я - потомок Той Самой Унголианты!
*
Почему лучше быть энтом, чем Шелоб? Потому что энты пьют и не закусывают, а Шелоб закусывает и не пьёт.
*
Голлум+Шелоб=Человек паук.
*
- А Элберет Гилтониэль! Силиврен пенна мириэль!- закричал Сэм Шелоб.
"Интересно куда я дела справочник эльфийского языка?"- начала вспоминать Шелоб...


Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов!
Я такой большой, что занимаю 30% Замка!
Everybody lie, everybody die.
 
Lihoy_CiklopДата: Суббота, 16.05.2009, 13:21 | Сообщение # 22
Просвещённый
Группа: В Замке
Сообщений: 930
Статус: Offline
Кольцо - не роскошь, а
средство повышения по службе

Надпись на Кольце гласила: "Ыздан етат икзымпляр па ашипке. Перид надиватием зжеч. Сурон"
*
В детстве Фродо много упражнялся в метании и швырянии. И стал абсолютным чемпионом - швырнул в Ородруин Кольцо, Горлума, да еще и собственный палец в придачу не пожалел.
*
- Что лучше мифрильной кольчуги? - Кольчуга Всевластья.
*
И вообще, эльфийские плащи из Лориэна - жалкая пародия на Кольцо Всевластья. Невидимыми делают не до конца, рвутся... Только в одном полностью похожи - от оружия не защищают...
*
Говорили же дружинники Исилдуру:
- Исиль Анарионыч, брось ты золотишко, ведь потопнешь!
Не бросил. Потоп. "Эх, Урал-река, широка, глубока..."
*
Чего все о Кольце так беспокоились? Дело-то не в нем. Это ж просто чека была, а бабахнула граната термоядерная...
*
Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось... Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось...
*
Собралась на Ородруине толпа хоббитов и спорят - чье Кольцо настоящее. Так ни до чего не доспорились. Пришлось надевать...
*
Фродо с Горлумом вовсе не за Кольцо на Ородруине подрались, а за честь швырнуть его в расселину. Все-таки Спаситель Арды - не хрен собачий...
*
Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает:
- Хозяин, мол, где?
- В вулкан упал. Вместе с Горлумом.
- А Кольцо?
- А чего Кольцо? Вот оно. Велено хранить - я и храню.
- Дубина! Дай сюда, я брошу.
- Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено хранить, я и храню...
*
Спрашивает Бильбо Фродо:
- А где золотое Колечко, что я тебе подарил?
- Бильбо, прости, я его потерял.
- А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...
*
А что бы было, если бы Саурон все-таки прихватил Кольцо? Да ничего. Мало Кольцо иметь, надо еще и палец нужный...
*
Взобрался Фродо на Ородруин и спрашивает Саурона:
- А правда, что Кольцо наделяет всемогуществом?
- Правда.
- Здорово! - и напялил Кольцо на член. Но тут выскочил Горлум и...
*
Шелоб Кольцом пренебрегла. Ясное дело - надень она Кольцо, кто бы ее тогда боялся? Внешность - великая сила...
*
Сидят пьяные орки на берегу Андуина. Видят - плывет по воде Кольцо и не тонет. Поспорили - глючит их или по правде. Стали в него из луков пулять... С тех пор Исилдура никто не видел...
*
Хоббитская поговорка: "Хоть Кольцом назови, только в Ородруин не бросай".
*
Битва у ворот Мораннона. Крик - "Орлы летят !" Одновременно появляются орлы и признаки разрушения Барад-Дура. Гэндальф - Гваихиру:
- Где тебя носило, ворона тормозная?! Он-таки уничтожил Кольцо!!!
*
- А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо? - спросил Фродо Бомбадила.
- Да вот, - ответил Том, снимая очки, - слышал когда-нибудь об инфракрасных бинокулярах?
*
Думали-думали на Светлом Совете, что с Кольцом делать, наконец решили:
Навесить на него Windows 95 - все равно "must die!"
*
Отдал Бомбадил Фродо Кольцо, тот его принял и подозрительно осмотрел, как будто опасался, что Том его подменил... Угадал, проклятый Бэггинссс...
*
Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену.
*
Саурон с Кольцом Всевластья. Совсем не смешно... Зато по Ниенне.
*
Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову...
*
Фродо, Сэм, Мерри и Пиппин сидят на вокзале в Мории, ждут Гэндальфа - он за билетами пошел. Возвращается расстроенный-расстроенный.
- Представляете, прихожу в кассу, а там сидит эта барложья рожа в окошке и говорит: трехчасовой поезд до Ородруина теперь не ходит. Только до Барад Дура. - А что такое?
- Да по распоряжению Саурона у него там теперь, видите ли, Кольцо!
*
Приснился как-то Фродо в Валиноре кошмарный сон: явился к нему Саурон и страшным голосом прочел заклинание:
- ТХЫР НАЗГ, ТХЫР КЫРДЫК, БОМБОРБЫЯ ШПЫК!
Фродо в ужасе побежал к Гэндальфу, тот выслушал, нахмурился и перевел:
- Это значит "Два Кольца, два Конца, посередине Гвоздик"...
Ответ на эту загадку ищут до сих пор...
*
На внешней стороне Кольца проступили странные письмена:
ФОТОН 190573
*
Гэндальф рассказывает Фродо:
- И были сотворены Кольца : Одно, Три, Семь, Девять...
- Я что-то не понял: почему Пять пропущено?
- Ничего не пропущено! Просто Пять Колец - это Олимпиада! Но это в другом мире....
*
Двое плетутся по Средиземью...
Тот, что пониже, пищит своему спутнику:
-Гена, Гена, давай, я понесу кольцо, а ты понесёшь меня!
*
Гед соединил две половинки Кольца Атуана. На нем проступили странные письмена: "Эш назг дурбатулук, эш назг гимбатул..."
*
Да, не много колец в Ородруин бросили...
По пальцам пересчитать можно.
*
Судья:
- Почему вы присвоили это драгоценное Кольцо, вместо того, чтобы заявить о его находке?
Обвиняемый:
- Но ведь внутри Кольца совершенно отчетливо написано: «С тобой навсегда, моя прелесссть».
*
Надпись на Кольце Всевластья: "Чтобы всех их собрать, воедино созвать, в яму закопать и надпись написать..."
*
Гэндальф достал щипцами кольцо из камина и протянул Фродо
-Видишь что-нибудь?
-Тут написано: "Designed for Microsoft Windows"
-Этого я и опасался...
*
- Вот я не понимаю - спросил Фродо у Гендальфа. Одно Кольцо, Три, Семь и Девять. А почему пропущено Пять Колец?
- Они были возвращены из-за фабричного брака. - ответил Гендальф - В сырую погоду в них что-то замыкало и палец отгорал начисто.
*
- Сколько стоит билет в Мордор?
- Одно кольцо...
*
На совете у Элронда рассматривалось много вариантов уничтожения Кольца, не вошедих в книгу. Например предлагали отдать его Саурону. Просто так. А пока он его будет тестировать, типа "А чего они мне его отдали???", наверняка сломает.
Еще был вариант отправить его морем на юг, к ближайшему вулкану. Зачем именно в Ородруин? Но дорогу рвался показать Арагорн, он клялся, что позавчера на том вулкане шашлык жарил... Ему конечно верили, но не доверяли.
Наконец, было предложено засунуть кольцо Балрогу в ..., ну или хотя бы в ухо.
Но так как никто не был уверен в наличии у балрога каких либо отверстий, кроме рта, было решено отправить вперед Гэндальфа. В прроцессе эксперимента балрог уничтожился, из-за чего пришлось отменить этот, без сомнения, наиболее эффективный вариант.
*
Роковая Гора.
Сэм: Фродо, сдерни кольцо с пальца, сдерни его!!!
Голос невидимого Фродо: Отставить, мы не на свадьбе.
*
...ну так вот: а на дубу сундук, в сундуке медведь, в медведе заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце - Кольцо...
*
- Откуда у Горлума Кольцо Всевластья?
- Золотую Рыбку переплавил.


Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов!
Я такой большой, что занимаю 30% Замка!
Everybody lie, everybody die.
 
Lihoy_CiklopДата: Суббота, 16.05.2009, 13:22 | Сообщение # 23
Просвещённый
Группа: В Замке
Сообщений: 930
Статус: Offline
Господин великий Гондор

У наместника Гондора Денетора было четверо сыновей: Боромир, Фарамир, Мирумир и Титомир.
*
Встретил Пин в Минас-Тирите на улице пацана, а тот его сперва на лопатки положил, а потом на уши поставил. Пин встает и говорит:
- Сразу видно, что ты сын Берегонда. Он меня тоже так поприветствовал. А вообще-то я - злющий, кровожадный невысоклик!
*
Наместник Гондора Денетор от тревоги за судьбы Родины сошел с ума. Почему же? Да просто по Палантиру "Взгляда" насмотрелся...
*
Старину Форлонга всадники рубили в капусту длинными мечами, а он орал и отбивался автоматом...
*
У князя Имрахиля явно были эльфийские предки. То же самое можно сказать про Имсара, Имциля и Имдвойра...
*
Гондорцы всегда гордились тем, что ведут свой род от первых в истории человечества батальонов морской пехоты. Поэтому Стража Башни носила черные бушлаты и береты с серебряными крылышками.
*
Стоило ли вообще Фарамиру с дружиной преодолевать тысячи опасностей, биться с вастаками и смуглингами, отбиваясь, скрываться в убежище, чтобы, взглянув в Закатное Окно Хеннет-Аннуна, увидеть там вонючего Горлума?!
А он еще потом жалуется, шеинька, мол, болит...
*
Что такое половина гондорца? Это Эовин, жена Фарамира.
*
Кто-то из Итильских Следопытов заорал:
- Оборони нас Валары! Мумак!
Все сбежались, думали на живого олифанта поглазеть... А увидали двух уже поужинавших хоббитов и кучу костей...
Наверное, Валары оборонили.
*
Поднес Фарамир Арагорну скипетр и корону и громко вопросил:
- Народ, мол, гондорский! Се Арагорн, сын Араторна, наследник Исилдура! Должно ли ему нами править?
Из толпы крики: "Да! Да здравствует! Ура!"
Фарамир спрашивает еще раз:
- Должен ли он нами править?
Из толпы: "Да должен, должен!"
Фарамир в третий раз:
- Народ гондорский! Се Арагорн, сын Араторна! Должен ли...
Из толпы: "Да кочумай бодягу травить! На фиг!"
- Вот и отлично! - обрадовался Фарамир, пряча корону...
*
Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он удивился, смотрит -- орки в город отрубленные головы швыряют.
- Вот дерьмо! - выругался князь.
Уж лучше бы молчал. Как в воду глядел - орки за дерьмо принялись.
*
Взошел князь Имрахиль на стену - а там паника. Он спрашивает:
- Что, снова головы?
- Нет, князь, - отвечают дружинники, - слух прошел, что скачут к нам ристанийцы и у каждого за спиной - злющий, кровожадный невысоклик. Мало нам орков?!
*
Фарамир докладывает Денетору:
- Дружина на Каир-Андросе блокирована орками.
- Послать туда подкрепление.
- Зачем? Орки сами справятся...
*
Ползает Верховный Врачеватель в лесу с корзинкой и бормочет:
- Ему, значит, все равно, где он называется "гриб берсерков", а где - "мухомор"!
*
Фарамир оказался заразным - через неделю полгорода болело обломом и пофигизмом. Шизуха косила наши ряды...
*
Денетор с Сауроном через Палантир говорили "за жизнь". Денетор жаловался Саурону на тупость гондорцев - а Саурон и говорит:
- Приезжай ко мне, в санатории отдохнешь.
Денетор:
- А как? А что я народу скажу?
А Саурон:
- Ну что ты как маленький - симулируй самоубийство. Всему вас учить надо...
*
Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:
- Вот он я!
- Э-э, салага, - отвечают ему, - Ты сперва вон у Лавра котлы почисть.
Так с тех пор и чистит...
*
Рубится в Белой Башне Берегонд со стражниками. Вбегает Гэндальф:
- В чем дело?!
- Они меня внутрь не пускают!
- Вы что же, - спрашивает Гэндальф стражу, - хотите, чтобы Фарамир сгорел?
- Да хоть они тут все погорят! - орет Берегонд, - я в зале фляжку здравура оставил!!!
*
Прибегает Берегонд к Гэндальфу и говорит:
- Денетор в детство впал! Сидит в Белой Башне, слюни пускает и в стекляшки играется!
Гэндальф приходит к Денетору и говорит:
- А ну-ка, маленький, отдай шарик!
И забрал.
А спички не забрал...
*
Приходит Арагорн в Минас-Тирит и говорит:
- Здравствуйте, я ваш Король.
Вышел к нему Смотритель Палат Врачевания и отвечает:
- Вот хорошо. Как раз комплект будет. Гэндальф Серый у нас уже есть, Манве Сулимо неделю назад доставили, а Эру Единый вчера как раз обьявился...
*
Когда роханцы увидели на кораблях, поднимающихся по Андуину, черные бушлаты, они решили, что это идет подкрепление Черному Воинству. И ошиблись - это высаживалась морская пехота Лоссарнаха - плавающие танки выползали на берег и с ходу кидались на вастакскую конницу...
*
Боромир, Фарамир и еще два на редкость могучих воина, тяжело дыша, выбрались на берег. Оглянулся Боромир и видит - плывет за ними Лавр Наркисс. Испугался Боромир за Лавра и кричит:
- Эй, Лавр, ты что, не знаешь, что Андуин смогли переплыть только я, мой брат и еще два на редкость могучих воина? Остальные потонули, а ты и подавно потонешь!
"А правда...", - испугался Лавр, почти достигший берега, и поплыл обратно.
*
Тьма, пришедшая с Востока, накрыла ненавидимый Митрандиром Гондор.
*
...и кто бы с тех пор не смотрел в этот палантир, первое, что он видел - были черные обгорелые руки Денетора. Так был придуман первый скринсейвер.
*
Изначально Дол-Амрот был объявлен "отстраивающимся после пожара". Под конец его "сожгли" защитники, не желающие сдавать крепость врагам. Через месяц от него и вправду головешки остались. Судьба!(HI-Joke)
*
Официальный гимн Великого Гондора - "Stars and Trees".
*
У светлых нуменорцев - черный юмор,
У темных нуменорцев - это уже не юмор...
*
Ругательство нуменорское, из трех букв, есть "Х" и "У" : Тху (наименование Саурона, оскорбительное)
*
У нуменорцев все было каменное: дворцы у них были из камня, дома у них были из камня, одежда у них была тоже из камня, даже корабли - из бетона. Электричество каменное...
*
Стражи Гондора, все как один, носили шлемы с крылышками. Они верили, что так лучше защищает.
*
...И вскочил Боромир на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?
*
Вот тут многие интересуются, как, мол, орки зарубили такого могучего витязя, как Боромир. А дело было как:
рубит, значить, Боромир орков, видит, что их много, на весь отряд хватит.
Берет он рог и трубит. А тут, на беду, АБС мимо проходили. Вот они ему и говорят:"Для чего ты все время дуешь в трубу, молодой человек?
Полежал бы ты лучше в гробу, молодой человек!"
Ну Бормир старших и послушался...
*
Собрал Гэндальф Хранителей и говорит:
- Вот вы тут все такие мужественные да бесстрашные, а кто из вас умный? Считать-то хоть умеете?
Сколько будет четыре минус два, к примеру (хоббиты молчат!)?
Арагорн:
- Тридцать! И Полчище мертвецов!
Леголас:
- Чайки, чайки!
Боромир:
- Ну, чего пристал? Два будет!
Гэндальф:
- Молодец, Боромир, не зря брата-мудреца имеешь! Расскажи остальным дурням, как считать надо!
Боромир:
- Дело нехитрое. Тридцать минус чайки - будет два...
*
На фестивале средиземской самодеятельности в Минас-Тирите выступают следующие коллективы:
- Детский ансамбль "Зайчики" из Хоббитании
- Теоден и Гнилоуст с группой "Король и Шут"
- Группа "Корни"(Энты Фангорна, солист Древень) споют нам свои хиты "Я теряю корни" и "Не рубите мужики..."
- Саурон в составе вокально-инструментального ансамбля "Золотое Кольцо".
- Трэш-метал коллектив из Мордора "Всевидящий Глаз" (9 назгулов) зарубят настоящий хардкор.
В завершении фестиваля Галадриэль и свита эльфов покажут нам балет "Танец маленьких лебедей"
*
Сидит Денетор. грустный такой. Думает:
- В Палантире всякие ужасы, один сын умер, другой помирает, Гондор вот-вот падет, еще узурпатор какой-то немытый объявился. Сжечь себя. что ли?
Разложил себе костер, а потом вспомнил, что у него бутылка здравура припрятана. Выпил для храбрости. Лег было уже на костер, взял факел, а потом думает:
- А выпью-ка еще чуток, больно уж здравур хороший.
Выпил, а потом думает:
- Ведь остатки запросто этот узурпатор вылакает. Допью, не оставлю.
Допил и думает.
- Вот и сжигать себя не надо, и жизнь вроде налаживается.
*
Вопрос гондорскому радио:какие есть различия между мужчиной-эльфом и женщиной-эльфийкой?
Ответ:У эльфийки губы накрашены
*
После того, как Денетор устроил в городе пожар, его все прозвалили не иначе как ДЕТОНАТОРОМ.
*
Жителей Мордора в Гондоре звали по-эльфийски - "мордоррим". Но простой народ синдарина не знал и звал бедных мордорцев то "мордодримами", то просто "мойдодырами".
*
Денетор нехотел никого сжигать. Он только вивыпил здравура и закурил. А здравур то паленый был.
*
Дорога была забита людьми: пешие, конные, легкие повозки, запряженные быками телеги... Город стремительно пустел. С грохотом отворилось окно в Белой Башне, и раздался вопль Денетора: «Какая тотальная эвакуация, залягай вас мумак?! Пиппин, чтоб ты сдох! Что ты понарассказывал Стражам Цитадели?!»
*
Редкий Исилдур доплывет до середины Андуина.
*
Заметка в газете:
"Вчера на полях Гондора попал под собственную лошадь кор. Теоден. Пострадавший отделался летальным исходом."


Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов!
Я такой большой, что занимаю 30% Замка!
Everybody lie, everybody die.
 
Lihoy_CiklopДата: Суббота, 16.05.2009, 13:23 | Сообщение # 24
Просвещённый
Группа: В Замке
Сообщений: 930
Статус: Offline
Аморальный Кодекс Строителя Эльфигизма

Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспокоенно говорит:
- Орки близко. Броня светится...
*
- Почему эльфы так боятся СПИДа? Они же бессмертные...
- А вы себе только представьте - вечный насморк!
*
Встретил Эльве Синголло в лесу Майю и думает: "Мелиан! Только почему такая маленькая?"
Потому что не Мелиан, а пчела Майя.
*
Жалуется Леголас Гимли:
- Вот все, как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и потерял покой... Нет, ты подумай - они, сволочи, можно сказать, в душу нагадили, а у меня стрелы все закончились...
*
- Что мы сделали тебе, о король? - спросил Балин. - Неужели заблудиться в твоем лесу - преступление?
- Нет, но вот позасовывать пауков в котлы с едой и гномов - в бочки с вином...
*
- Смотрите, как бы Бильбо не съел все кексы! - со смехом закричали эльфы. - Такой толстяк не пролезет в замочную скважину!
"Однако, - подумал Бильбо - не просочиться бы в канализацию..."
*
Как известно, Глорфиндель - Преображающийся эльф. А что это такое? Ясное дело - волколак!
*
Собрались эльфы в Валинор. Плывут на корабле, подплывают к Стене Заката... Хрясь! Корабль вдребезги, эльфы плавают среди обломков, а из глубины булькает голос Ульмо:
- С Вами говорит автомат. Просим прощения - Стена закрыта на техосмотр. Приплывайте завтра... С Вами говорит...
*
Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает, вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются, гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и давай разоряться:
- Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, хрен вам в задницуу, что ж вы, гля, засрали-то все, мудачье немытое...
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...
*
Боевой клич эльфов:
- А Элберет Ядрена вошь!!!
*
Арагорн предупреждает:
- Учтите, эльфы ночью в лесу попадают стрелой в птичий глаз, целясь по лунному отблеску в нем!
Фродо всхлипывает:
- Птичку жалко!
*
Как только черный-глазастый убрался с дэлони, Фродо спросил эльфа:
- Что это было? Горлум?
Эльф задумчиво пояснил:
- Однако Морра приходил. Страшслая и ужаслая.
Но Фродо не настолько знал эльфийский...
*
Приехал Ороме к спящим на брегах Куивэнэн эльфам, в рог затрубил - подъем, мол. Эльфы проснулись, увидели звезды - и полюбили их. Увидели Ороме на коне - и его тоже... полюбили. Вместе с конем. Пришлось бедняге удирать.
И вообще, с тех пор эльфы как что новое увидят - сразу это любить кидаются, только успевай сваливать...
*
Обьясняет Элронд Бильбо:
- Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу Луны, при ясной погоде и хорошенько наздравурившись.
*
Решили лихолесские стражи бочку с вином откупорить. А там уже Торин сидел. Ну, он им и нали-ил...
*
...И был великий праздник во всем Валимаре, и наздравурились эльфы, как положено, но тут пришел Вестник Манве и сообщил горькую новость:
- Все, братки, здравур кончился...
И опечалились эльфы, и плакали они во тьме, ибо день им казался ночью...
И встал тогда Феанор, и клялся он, что у Мелкора в подвалах бухла немеряно и что их это бухло, исконно эльфийское...
- Ураааааа!!! - заорали эльфы и кинулись в Арду, а кому кораблей не хватило, те даже и по льду пошли, так велика была их жажда нового...
*
Из речи Финрода Фелагунда перед народом:
- Я не расист и многие люди...шки - мои лучшие друзья...
*
Почему нолдоры так дружно рванули за Феанором, даже те, кто вроде и не согласен был? Дисциплина сработала - раз ребе сказал, значит - так надо.
*
Собрался нолдор в Арду плыть, а их всякие чужаки остаться уговаривают. Феанор послушал, сплюнул и пробормотал:
- Во развонялись, спасу нет...
И зовут тот народ с тех пор - Ваниар.
*
Приходят эльфы к папе Эру и спрашивают:
- Мы тебе дети или не дети ?
Тот подумал и отвечает:
- Дети ! А теперь все стали парами и пошли отсюда к ...
*
Эльфы в Сильмарильоне бывают 4 видов: ельфы, пильфы, спальфы и курильфы. Ельфы - это телери, потому что все делают еле-еле. Пильфы - это нолдор, потому что то, что они творили всю первую эпоху, можно устроить только с большого перепоя. Спальфы - это ваниар, потому что они всю войну проспали. А курильфы - это авари, но не потому что много курят, а потому что на Курилах живут.
Примечание составителя: Почему-то незаслуженно забыты Колольфы, Тeмные Эльфы - может, потому, что их так мало осталось?
*
Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему: "Обратись ко злу, иначе - смерть тебе!" Эльф отвечает:
"Ладно, обращусь. Ведите козла!"
*
Говорит Моргот Маэглину:
- Говори, мерзавец, где Гондолин?
Маэглин отвечает:
- Да у меня дядя сторожем работает... на гондолиновой фабрике... у него этого гондолина - просто завались!
*
В некотором царстве, в своем государстве, жил-был один мудрый Эльф. Работал он царем этого государства и никогда не был на море. И вот, однажды, пришли к нему заморские коммивояжеры и сказали так: "Мы Вас поздравляем, наша фирма проводит лотерею и Вы выиграли пожизненную путевку на семизвездный курорт Валинор. А оплатить Вам нужно всего первую тысячу лет..." Долго ли, коротко ли грузили они Эльфа прелестями отдыха в заморских странах - неизвестно, но не выдержал Эльф и крикнул истошным голосом: "Да пошли вы в транду с вашим Валинором!"
До самой смерти (а все знают, что эльфы - бессмертны) не видел Эльф моря, а подданные стали уважительно звать его Трандуилом...
*
Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочуствовал Дивный Народ.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалали на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с головой забросали.(HI-Joke)
*
Повстречали люди впервые в жизни эльфов и переговариваются меж собой:
- Ти диви, Миколо! А шо воно таке?
- Та то така дивна мавпа, мабуть!
- Ти диви, а красива мавпа!
- Ти диви, а вона ще й говоряща...
...
И с тех пор называют Люди Эльфов - "Дивний народ"...
*
Эх, Лориэн, Лэриэн... Зеленые деревья, природа, все такие красивые, с распущенными волосами, мирные, любят друг друга... Осталось только заводик бисерный поставить и поле марихуаной засеять -- ну, чем не обитель детей-цветов?
*
Дориат. Правление короля Диора. Стук в ворота Менегрота. Диор спрашивает:
- Кто там?
- Феаноринги!
- Что вам надо?
- Поговорить!
- А вас там сколько?
- Семеро!
- Вот между собой и говорите!
*
Модельное агенство "Эарендил":
"Мы сделаем Вас звездой".
*
Битва.....выбегает орк,орёт,и всё такое....Леголас:
-Стой,одноглазый орк!
-А я не одноглазый!
Леголас(выпустив стрелу):
-А я сказал одноглазый...
*
Говорят, что владыка Келеборн ужасно смущался, когда жена при посторонних величала его на квенийский манер - "Телепорно".
*
Галадриэль заглянула в зеркало и, увидев там перемазанного Голлума, возмущёно сказала:
-Блин! Опять тушь потекла!!!
*
Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то не девушка.
- Нашла чем гордиться!
*
Убегают от Орков в проём в заборе Арагорн, Леголас, и Арвен. Последняя замешкалась.
- Что там, Леголас? – спрашивает Арагорн.
- Да у Арвен таз не пролазит!
- Ты бы ещё ванну с собой потащила!
*
"Эле" это не восклицание "Гляди!", это краткая форма крика души "Налей!"
*
В школе эльфы учат эльфавит. А потом, когда подрастут, будут изучать труды великого эльфизика Эльфштейна.
*
Последний корабль из Средиземья приплывает в Валинор. Келебриан пришла родных встречать, обняла маму, мужа, хотела дочку обнять - тут Фродо с корабля сходит.
*
В Ривенделе один эльф дал в глаз другому, завязалась драка. Тут Элронд приходит, разнимает их и так строго:
- Ну и с чего всё началось?
Один из эльфов, разводя руками:
- Сначала был Эру Единый...
*
Учитывая, что "эльф" по-немецки 11, у эльфов было на руках по 11 пальцев, а в Валиноре была принята одиннадцатеричная система счисления.
*
Начало четвертой эпохи. Эльфийская семья, Раздол.
-Паап, а орки есть?
-Нет сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
*
Идут занятия в эльфийской школе. Перед курсантом ставится задача.
- Справа и слева трехсотметровая пропасть, вы без оружия, перед вами двадцать пять хорошо вооруженных орков, за вами разъяренный каким-то вашим проступком невооруженный Берен. Ваши действия?
- На орков, - не задумываясь отвечает курсант.
*
Из сообщения газеты Arda Today:
Потерпела крушение первая эльфийская космическая ракета.
Погибли четыре члена экипажа и 50 лебедей.
*
Наверное ваш муж - эльф если...

Если он пишет стихи, но никому их не показывает.
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если вы в сердцах посылаете его к его матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
*
Эльфы Имладриса называли Арвен Вечерней Звездой. Поэтому Элронд у них получил прозвище Вечерний Звездун, а Арагорн - Вечерний Звездец...
*
Раз в 3000 лет Эру является в Арду и позволяет королям трёх великих королевств задать ему вопрос, на который они получат ответ.
Так было и в Третьей эпохt...
Пришли к Эру Теоден, Денетор и Саурон.
Теоден спросил у Илуватара:
- Когда в Рохане наступит рай?
- Через 80 лет.-ответил Эру.
- Я не доживу,-заплакал Теоден.
Денетор спросил у Эру:
- Когда в Гондоре наступит рай?
- Через 100 лет.- ответил Эру.
- Я не доживу! -заплакал Денетор.
Саурон спросил у Единого:
- Когда в Мордоре наступит рай?
- Я не доживу! - заплакал Эру.


Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов!
Я такой большой, что занимаю 30% Замка!
Everybody lie, everybody die.
 
Lihoy_CiklopДата: Суббота, 16.05.2009, 13:24 | Сообщение # 25
Просвещённый
Группа: В Замке
Сообщений: 930
Статус: Offline
Введение в драконов
Летит ужасный Глаурунг
И пылкает огнем!

"Давненько я не наведывался в Эсгарот", - подумал Смог, увидев на крыше ратуши Бэрда со "Стингером".
*
Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел облако черного дыма над развалинами Эсгарота. "Смог, однако..." - подумал Бильбо.
*
Приполз к Глаурунгу в гости дракон и спрашивает:
- Это Вы - Глаурунг Золотой?
- Ну, предположим.
- Это Вы у своего сына из панциря алмаз свистнули?
- Ну, было дело... - засмущался Глаурунг.
- Так вот, папаня, - прошипел призрак Смога, - иди меня теперь из озера вылавливать!
*
- И не водись с гномами, себе дороже выйдет, - посоветовал Смог Бильбо.
- С гномами? - ненатурально удивился Бильбо.
- Ты что, - фыркнул Смог, - думаешь, я в состоянии съесть кучу дерьма из-под перетрусившего гнома и не узнать запах?!
*
Эльфийские войсковые учения. Капрал командует:
- Рядовой такой-то! Проименуй личный Его Илуватарского Величества принца Манве драконотрах!
И тот, бывало, именует:
- Личный Его Илуватарского Высочества принца Манве Трех Золотых Колец драконотрах Торондор "Горный Орел"!!!
*
Пришел Турин к Глаурунгу в гости, а тот намедни в Нарготронде до винных подвалов добрался и с похмелюги мается.
- Привет, говорит, Турамбар! Сделай милость - убей меня, а то такой боду-ун...
Ну, Турин и пожалел зверька...
*
Собрал Глаурунг эльфов в Нарготронде, посмотрел им в глаза внимательно и спросил:
- Ххорошшо ли вам меня ссслышшшно?
Эльфы хором ответили:
- Мы слышим тебя, о Каа...
*
Собрал Смог эсгаротцев, посмотрел им в глаза внимательно и сказал:
- Запомните, у вас у всех - энурез.
И Эсгарот утонул.
*
Упал Глаурунг сверху на Мордор, две башни в сторожевой крепости развалял. Мелкор орет:
- В чем дело?!
- Да Торондор достал. Я себе лечу, никого не трогаю, а он пристал: "Подвинься, блин, разлетался тут..."
*
Это неправда, что Смога Бэрд убил. Бэрд ему просто в такое место стрелу засадил, что тот сам со стыда утопился...
*
Собрался Бэрд-лучник на рыбалку. пришел на место, а червей дома забыл. Пробовал хлебом - не клюет. А тут как раз Смог летит мимо...
*
Как драконы делают харакири? Берут гномьего царя с гномьим мечом и ползают по нему туда-сюда в свое удовольствие...
*
Эсгаротцам известно, что Смог всегда летал задом наперед. И неудивительно. Поменьше бы пламенем дышал, летал бы, как следует. Засадил, понимаешь, в глотку сопло реактивное...
*
Встречает Турин в лесу ма-аленькую ящерку. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я? Ты че, Турамбар? Я - Глаурунг Золотой!
- Чего ж ты так усох-то?
- Так золото в цене упало...
*
Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал - Смог.
*
Праздник в Эсгароте по случаю золотых рек с гор. Все веселятся, шутихи гремят... Бэрд-лучник смотрит - в небе змей летит, а веревки за ним не тянется. Думает: "Видно, дети запускали, да оторвался." Привязал веревку к стреле да и выпалил в змея. А тот возьми да в озеро и свались.
Наверное, стрела тяжелая была...
*
В Эсгароте все кричали, что с горы течет золотая река, и лишь Бэрд догадался, что это за "золото"... Просто Смог обожрался пони и у него случилось несварение.
*
Кто сказал, что Смог утонул ? Вранье - вон, в Лох-Несс дракон до сих пор жив, так почему Смог обязательно мертвый?
*
Торин наградил Бильбо асбестовой кольчугой - чтобы Смога не боялся.
*
Прилетел как-то к Смогу в гости племянник и спрашивает у эсгаротцев:
- А где у вас тут Смог Великолепный?
- А, это тебе туда, - указывают эсгаротцы на Долгое Озеро.
- Вы чего, с ума посходили? - удивился племянник.
- Туда, милый, туда... - сказал Бэрд, накладывая стрелу на тетиву...
*
Полез как-то Смог Долгое Озеро кипятить - надоело ему сырое мясо, решил ухи горячей похлебать...
*
- Так ты говоришь, эсссгаротцы называли меня желтой рыбой ? - спросил Смог Бильбо.
- Да ! - ответил тот. - И еще червяком, земляным червяком !
*
После смерти Смога сидит на развалинах Эсгарота МАААААленький гоблин и плачет: "ПТИЧКУ ЖААЛКО!"
*
Некоторые историки утверждают, что песня Deep Purple "Smaug on the Water" основана на действительно имевшем место происшествии.
*
Летит Смог Великолепный, в доску пьяный и думает: "Эх, приколоться, что ли?" Видит, по дороге ползет гном и за собой че-то огромное тащит. Смог подлетает к нему и говорит: "Гном, а гном, у меня под правым крылом 10 бочонком вина, сколько ты из них одолеешь?" - "11", - мямлит гном. - "???" - "У меня с собой еще один". - "Ну ладно, - говорит Смог, - а вот у меня под левым крылом 10 гномских женщин, сколько ты из них одолеешь?" - "11" - мямлит гном. - "???" - "А ты мне тоже нравишься!!!!"
*
Обнаруживаются новые данные о древнейших связях Урала и Средиземья. Так, известный по книгам П.П.Бажова Великий Полоз оказался не кем иным как драконом Глаурунгом, переселившимся в район Игры-93, не вынеся издевательств эльфов.
*
Глаурунга Великого Змея в детстве звали просто Чингачгук.
*
Штирлиц был в Эсгароте. За окном туман смешивался с дымом. "Смог" - подумал Штирлиц. - "Нехорошо всё-таки, столько народу от этого может погибнуть!". Но тут подул свежий ветер, и смог развеялся. Штирлиц вздохнул облегчённо.
*
Шагают люди - привет Турамбару!
Проплывают эльфы - салют Турамбару!
Летит Глаурунг - ХАНА ТУРАМБАРУ!
*
Шагают люди - привет Турамбару!
Проплывают эльфы - салют Турамбару!
Летит Глаурунг - ХАНА ТУРАМБАРУ!
*
Отношения народов Средиземья никогда не отличались особенной теплотой. Единственным исключением можно считать отношения между Гномами и Драконами. Они были очень теплыми. По мнению Гномов,даже горячими...
*
Приходит Бард Лучник к пещере Смога. Заглянул внутрь, а там Бильбо сидит и палочкой в зубах ковыряет. "А дракон где"- спрашивает Бард. "у вас,у людей есть хорошая пословица: Заморить червечка."- ответил хоббит и лениво икнул.
*
- Я сегодня доброе дело сделал, - сказал Глаурунг Мелькору, придя домой.
- ?!
- У пары людей орки коней зарезали, они пешком в город возвращались и боялись, что к проверке не успеют. Я из кустов рыкнул, и они успели....
*
Цитата из разговора двух драконов:
"Хоббиты - это не только ценный мех, но и 20-30 кг. сочного жирного шашлыка".


Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов!
Я такой большой, что занимаю 30% Замка!
Everybody lie, everybody die.
 
Lihoy_CiklopДата: Суббота, 16.05.2009, 13:25 | Сообщение # 26
Просвещённый
Группа: В Замке
Сообщений: 930
Статус: Offline
Эльфийское лобби Светлого Совета

Пришел Эру к Элронду и спрашивает:
- Где, мол, брат твой, Элрос?
- Разве сторож я брату своему? - отвечает тот. - Ты ж его человеком сделал, вот он и помер...
*
После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание. Галадриэль спрашивает Сэрдана:
- А где же Нарья?
- Да я его Митрандиру отдал.
- Как? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил!
- И я - удивляется Галадриэль...
Все переглянулись...
Голос Гэндальфа:
- А теперь мне нужны все Пять Посохов!!!
*
Галадриэль хвасталась, что во время штурма Дул-Гулдура лично поотрубала головы всем назгулам. И доказательство приводила - кто это, мол видел назгуловы головы, а? Вот и Эовин захотелось...
*
Приплыл Сэрдан к Ульмо и завел:
- Че это, мол, все веселятся, месятся, а я в стороне, как и не родной вроде...
- Дурак! - булькает Ульмо, - ты же Корабел! Ты что, фрегатами своими Барад-Дур штурмовать будешь? Тоже мне, адмирал Ушаков...
*
Собрались Элронд, Сэрдан и Галадриэль в Лориэне. Галадриэль говорит:
- По свидетельствам очевидцев, Митрандир погиб в Мории.
Сэрдан завопил:
- Ага-а, допрыгался, борода! Слава Эру - больше надоедать не станет!
И тут из-под кровати вылазит Гэндальф:
- Ах, та-ак?! А ну, отдавай Кольцо Нарья, гад!
*
Отчего Сэрдан седой? От беспокойства - у него какие-то хоббиты на пару с выжившим из плаща Майяром корабль угнали...
*
Узнала Арвен, как Гимли отказался с Эомером драться, и обрадовалась - отбила-таки у бабули поклонника...
*
Узнала Арвен, из-за чего Гимли отказался с Эомером драться и послала за шляпкой - не то чтобы что, а волос-таки жалко...
*
Увидал Радагаст назгула в небе и подумал: "У-у сволочь, разлетался тут, комар тебя забодай..."
С тех пор у назгулов крови-то ни капли не осталось...
*
Приплыл Ульмо к Сэрдану и булькает:
- Валары обеспокоены работой эвакопункта. Участились случаи подделки документов и ушей.
- Ну и что? - отвечает Корабел. - А ноги-то у них все равно мохнатые...
*
Посмотрела Галадриэль в свое Зеркало и увидела - Фродо, в дым пьяный, валяется где-то под стенкой... Владычица так и не поняла - прошлое это или будущее.
*
Смотрит Галадриэль в Зеркало и спрашивает:
- Свет мой, зеркальце, скажи... - и далее по тексту.
В последнее время Зеркало все чаще отвечало голосом Гимли...
*
Почему из всего Светлого Совета одного Радагаста в Лориэн не пускали? Да ну его на фиг, блохастого, еще тараканов нанесет...
*
Ругает Элронд сыновей:
- Вот будете бездельничать - в люди выйдете. Как дядюшка Элрос, царство ему небесное...
*
Собрался Светлый Совет на пир. А Гэндальфа с Радагастом не позвали - они же Духи, чего на них продукты переводить?
*
Приплыл Светлый Совет в Валинор и заявил Валарам:
- Мы, мол, решили не распускаться.
- Ну уж нет! - возмутились Валары, - в Валиноре может быть только один Совет!
Галадриэль многозначительно кивает:
- Вот именно...
*
- И не старайся удержать меня, - говорил Пин Элронду, - хоть в цепи меня закуешь, я все равно убегу с Фродо!
- Ну, в цепи не в цепи, - заметил Элронд, - а вот ремнем я тебя, пацан, проучу!
*
Арвен говорит как-то Фродо:
- Хочешь, я тебе свое место на корабле уступлю - плыви в Валинор...
- Ну да, - вмешивается Сэрдан, - и уши свои ему тоже уступи!
*
За особые заслуги Главкомпоморде Ульмо вручил товарищу Сэрдану именной парабеллум. А темные телери таких слов в жизни не выговорят, вот и обзываются - Корабел, мол...
*
Жуткая жизнь у бедняги Элронда. Эльфы Демиквеном кличут (Прим. составителя - имя это означает "полуэльф" и уходит корнями в историю команды Лихолесья на ХИ-92. Я ни при чем - Эрфарот), а люди - "унтерменшем"...
*
Почему Радагаста Карим прозвали ? Это ошибка перевода. Радагаст в навозе копаться любит, жуков выискивать да червяков, вот и зовут его - Коричневый.
*
Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.
*
Говорит Радагаст Гэндальфу:
- Давай, я тебе с Саруманом разобраться помогу, а?
- Да чем же ты мне поможешь, - отвечает тот - он же урук-хаями повелевает, что там твои жучки-червячки против них?
- Ага, - смеется Радагаст - урук-хаями-то он повелевает, а вот урук-хайскими глистами - я!
*
После поражения Саурона все драконы стали исполнять волю Радагаста - они же, хоть и Великие, а все равно - Черви...
*
Когда в Средиземье воцарился мир, Радагаст перебрался на Арракис - помочь Муад'дибу Червей укрощать.
*
Встречаются Эовин и Келеборн.
- Я Эовин, щитоносец Рохана. А ты кто?
- А я Келеборн, рогоносец Лориэна, Враг бы побрал этого Гимли.
*
Спустя несколько лет после победы в войне за Кольцо, пообщавшись с Арагорном,
Келеборн набрался от него разных человеческих понятий, значения которых не
понимал. Вот и решил обратиться к своей многомудрой жене:
-- Галадриэль, а что такое "любовник"?
Галадриель, прихлебывая здравур:
--Любовник? Хмммм, любовник...
Пауза.
--Ааааа, любовник!-- с этими словами Галадриэль кидается к шкафу и распахивает
дверцы. Из шкафа вываливается гномий скелет.
*
В русских народных сказках Владыка Элронд появлялся неоднократно под псевдонимом Кощей Бессмертный
*
Прекрасная Галадриэль отказала Гимли в его просьбе дать ему прядь волос.
Гимли отзывает Леголаса в сторону, достает из кармана алмаз и говорит:
- Отдам тебе, если принесешь мне прядь волос Галадриэли.
- Давай Аркестрон, весь парик притащу.
*
Фродо пялится в зеркало Галадриэли. Галадриэль:
- Фродо, это может быть опасно, хватит...
Фродо отмахивается, смотрит дальше. Галадриэль:
- Ну всё, Фродо, иди уж, хватит, а то Саурон...
Фродо опять её посылает. Галадриэль, вырастая и превращаясь в Сисадмина с молниями из глаз:
- ВЫРУБАЙ МАШИНУ!!! СПАТЬ!!!
*
Перед расставанием спросил Фродо Галадриэль:
- Владычица! Всех ты оделила подарками. Может, и мне фонарик дашь?
- Без проблем! - ответила эльфийская царица и ка-ак размахнется...
*
Галадриэль (заглядывая в бездонные голубые глаза Фродо):
- Скажи, Хранитель, а ты давно с Дюны?
*
Элронд жалуется Галадриэли:
- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...
- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет!
*
Арвен – Арагорну:
- Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, - это мой папа.
*
В юности Кирдан Корабел много путешествовал по разным странам, мирам и отражениям. В каждом он прославился как умел. Вот например в Арабском мире он был широко известен под именем Синдар Мореход. Правда, некоторые неправильно называли его Синдбад, но это уже бред. Ещё бы Узбадом назвали!
*
Идет битва за Хельмову Падь. Гимли убивает орка и кричит Леголасу:
- Леголас, у меня уже три!
- У меня девятнадцатый! - отвечает Леголас.
Гимли в полном расстройстве, Арагорн его утешает:
- Понимаешь, эти эльфы просто считают так. У них после "одного" сразу "девятнадцать" идет.
*
Перед отплытием хранителей, Галадриэль дарит Сэму коробочку с землёй из Лориена. Показывает на её крышку.
-Это руна "Г". Отгадай, что там лежит!
*
В буфете Имладриса Гэндальф заказывает бутылку здравура, стакан и наперсток. Потом из складок плаща достает крошечного мотылька, осторожно кладет его на стол, ставит перед ним наперсток и разливает здравур по емкостям.
- А теперь, Гваихир, расскажи-ка еще разок, как ты Сарумана в Ортханке на х... послал.
*
Келеборн заходит в комнату и видит Галадриэль в чём мать родила.
Келеборн:
- Жена! Чего это ты так ходишь? Я ж тебе столько платьев подарил! - подходит к шкафу и начинает перебирать висящую там одежду - Раз - платье, два - платье, три - платье, четыре - здравствуй, Гимли, пять - платье...
*
Приплыли последние эльфы в Валинор, ходят, оглядываются. Видят стоят Фродо, Элронд, Галадриель и.т.д. Говорят-говорят, и периодически кто-то из них волчком крутанется и дальше спокойно говорит. Спрашивают, что такое.
-А когда про кого-нибудь из них анекдот расскажут, тот и крутится!
-А вон там что за юла какая-то?
-Это Гэндальф.
*
ВК. Часть 2, глава 2, в переводе Кистяковского-Муравьева.
Саруман - Гэндальфу:
"... вездесущему магу, который вот уже ТРЕТЬЮ эпоху вмешивается во все дела Среиземья - причем обычно непрошено и незванно, - тоже может понадобиться помощь?"
Во всем Средиземье вроде только один майар вел активную деятельность все три эпохи... А вы думали Гэндальф это кто?
*
Корабль плывет на Запад. Белый Совет на палубе отдыхает. Вдруг выбегает некий расстроенный эльф и давай сокрушаться:
- Горе-то какое, забыли мы в Средиземье древнюю книгу эльфийских хроник! Ведь будут теперь смертные ее читать, а им не надо бы!
Элронд (из глубины шезлонга, не открывая глаз): - Успокойся, ничего мы в Средиземье не забыли. Книгу я лично забрал, она у меня в каюте в сундуке заперта.
Эльф успокаивается и уходит. Через 2 минуты прибегает снова:
- Беда-то какая, остался в Средиземье меч Гламдринг! А надо было его забрать!
Гэндальф (раскуривая n-ную трубку): - Успокойся, ничего мы не забыли. У меня Гламдринг, на ковре в каюте висит на видном месте.
Эльф успокаивается, уходит, через 5 минут прибегает опять:
- А где же древнее валинорское ожерелье, что хранилось в Ривенделле? Как мы могли забыть его в Средиземье?
Галадриель (продолжая спокойно красить ногти): Успокойся! Прежде чем спрашивать, посмотрел бы, что у меня на шее надето! Ничего мы в Средиземье не забыли.
Эльф извиняется, уходит, но понятно, через 7 минут прибегает в четвертый раз:
- Ужас-то какой, мы забыли в Средиземье...
Голос из-под палубы: - Успокойсссся уже! Сссказали же тебе: НИЧЕГО мы в Средиземье не забыли, дасссс, прелесссть...
*
А почему Элронд с Келеборном после великой победы в Валинор свалили?
Элементарно - со стыда: у одного дочка со смертным загуляла, у другого жена гномика родила...
*
Приходит Гимли к Гендальфу и жалуется:
- Ты представляешь, Серый, вчера Леголас подарил мне книгу, сказал, что это труды Келеборна по эльфийскому юмору, что все написано в доступной форме и что она очень смешная...
- Ну и?
- Да я не смог прочитать ни одной строчки! Вся книга написана по-эльфийски!
- Гимли, это и есть тонкий эльфийский юмор!
*
-Глорфиндель! Глорфиндель! Там назгулы Арвен бьют!
-Сами полезли - пусть сами и спасаются!
*
- Гимли бурчит у Ворот Мордора: «М-да, не думал, что умру сражаясь бок о бок с эльфом!». Леголас: «А как насчёт бок о бок с другом»? Гимли, после долгой паузы: «А третьего не дано? Я вообще-то и пожить бы ещё не отказался.»
*
Леголас учит мумака летать.
ЛЕГОЛАС (назидательно): ...и махать надо чаще и энергичнее. Давай по новой.
Мумак старательно машет ушами. Леголас подбадривает: "Так! Так! Веселее!"
МУМАК (жалобно): Не выходит...
ЛЕГОЛАС (недовольно): Опять двадцать пять. Ещё раз показываю...
*
«Сам не понял,во что стрелял»- прошептал Леголас глядя на падающий Боинг…
*
Гнались Леголас, Гимли и Арагорн за орками. Гнались, гнались, устали, присели отдохнуть. И подумали: "Хорошо, что мы за ними, а если б они за нами?"
*
Арвен: Я влюблена, я так счастлива. Когда мы с Арагорном поженимся, я каждую ночь буду петь для него самые лучшие песни.
Элронд: Дура ты, дочка. Это только мы поём песни по ночам во время медового месяца, а люди каждую ночь занимаются тем, чем мы занимаемся раз в 200 лет для продолжения рода.


Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов!
Я такой большой, что занимаю 30% Замка!
Everybody lie, everybody die.
 
Lihoy_CiklopДата: Суббота, 16.05.2009, 13:26 | Сообщение # 27
Просвещённый
Группа: В Замке
Сообщений: 930
Статус: Offline
О людях хороших - с плохой стороны

Пришли люди на Запад. Поторчали, осмотрелись... И опять пошли. На Запад. А потом - снова на Запад... А эльфы после удивляются - откуда это такие орды с Востока прут?
*
- А давайте не отдадим Беорну пони! - предложил Торин.
На следующее утро рядом с волчьей шкурой и орочьей башкой появилась борода...
*
Построил Ар-Фаразон себе мавзолей. Показалось мало. Построил пирамиду. Опять не то. Возвел Кремлевскую Стену... Вот Нуменор и потонул. Кто ж такую тяжесть выдержит?
*
Уселся Фродо над трупом вастака и задумался: "А кем он был? А добрый он или злой?". Сзади подобрался другой вастак и ка-ак долбанет мечом! Потом уселся и задумался: "А кто это? А злой или добрый?". А сзади уже подкрадывался Фарамир с задумчивым лицом...
*
Принес Хурин Тинголу Наугламир и говорит:
- Вот тебе, мол, за то, что Турина до могилы довел!
Поговорила с ним Мелиан, он успокоился и извинился.
- Ладно, - говорит, - тогда я Наугламир себе оставлю...
- Ну нет, - ухмыльнулся Эльве Синголло, - подарки не отдарки.
С тех пор Хурина никто не видел.
*
Битва Пяти Воинств. Беорн бушует и всех месит. Какой-то эльф выплевывает зубы и вопит:
- Эй, я же эльф!!!
- А пофиг, - отвечает Беорн, - все равно не медведь...
*
Гэндальф в Палатах Врачевания:
- Золотые твои слова, Иорета, надолго их запомнят... Только заткнись уже, а?!
*
Приполз пьяный Главный Врачеватель к Арагорну и икает:
- Ну нету у меня княженицы! И валерьянки на спирту тоже уже нету!
*
Встретил Фарамир Эовин и говорит:
- Здрасте, княжна! А давай, што ль, поженимся!
Эовин и подумала: " Так и так помирать, а чуваку в кайф, пусть уж его потащится напоследок..."
- Ну, давай, - говорит.
Вот ведь как бывает. Наобещаешь с три короба, а после отказываться неудобно...
*
Прим. составителя: Этот анекдот был использован в "Звирьмариллионе", так что в данном случае я предполагаю, что его автор - именно Сви... ой, простите, С.О.Рокдевятый. Молчу, молчу...
Думают Валары, как с Элендилом поступить. Ну, и решили: засунуть в списанный "Призрак" и загнать в подпространство до скончания веков...
*
Плывет Ар-Фаразон в Валинор и бухтит в мегафон:
- Бессмертие отдавайте, гады!
Всплыл прямо по курсу Ульмо и булькает:
- А утопленникам бессмертие не положено!
И ка-ак пернул!!!
*
Бьет Эомер Фарамиру морду в кустах. Гэндальф с безопасного расстояния интересуется, а за что, собственно? Фарамир орет:
- Я же потом жениться на ней хотел!!!
*
После изгнания Саурона вастаки, умбарцы и харадримы сдвинули щиты, готовясь умереть в бою. Государь Элессар поразмыслил и даровал им прощение - как-никак, их раз в десять больше...
*
Собрал Беор свой клан и сказал:
- Потомки мои! Берен, Баран, Барахир, Борон, Беорн, Боромир...
Все уже уснули, а он еще бормочет:
- Барин, Барабан, Бармалей, Барбаросса, Бармаглот, Борис Беккер, Бандар-Лог...
С тех пор прозвали его Беором Старым. А за глаза - Беором Старым Бердуном.
*
Обижается Ар-Фаразон на эльфов:
- Сами небось Бессмертные, а нас так и за людей не считают...
- Почему же, - возражает Саурон, - именно за людей...
*
У Моргота были часы с кукушкой. Каждое утро с высокой горы, с каменного кресла раздавался крик:
- День наступил! Смотрите, Эльдары и Эдайн, день пришел!
А вечером:
- День придет снова!
Так-то...
*
Пришли это Люди на Запад... и начали там ХИшки устраивать. Эльфы от них все в Валинор подались.
*
Говорит Хурин Морготу:
- Человек - это звучит гордо!
- Да? - удивился Бауглир, - ну иди позвучи.
С тех пор Хурин с вершины горы и звучит: то "День пришел", то "День придет"...
*
Приплывают эльфы в Валинор, а там уже тоже люди - Хишки устраивают, Валар Мастерами называют и экзамен на владение оружием ввели...
*
Поспорил как-то Берен с Кархаротом на Сильмарилл, что тот ему руку не откусит...
*
...И не было для Человека страшнее оскорбления, чем обвинения в гомосексуализме. ...И не было для Энта страшнее оскорбления, чем слово "дровосек".
*
В Нуменоре все жили долго и счастливо... и умерли в один день!
*
"Мы сгорим, как языческие короли древности!" - произнёс Наместник, отшвыривая крест, статую Девы Марии и Евангелие.
*
- Извиняй, Хиргон, - проворчал Теоден, - раньше чем через неделю наши дивизии на помощь Минас-Тириту не подойдут. Отдохнуть надо, резервы подтянуть...
- Неделя! - горестно воскликнул Хиргон, - да этак вы в лучшем случае спугнёте орков с южаками и не дадите им пировать на развалинах Белой Башни!
- Идея - просиял Теоден, - шпану эту сгоним и сами попируем...
*
"Валите их!!!!!!!!!!!" - завопил Теоден прямо в хобот мумаку. Тот скончался от апоплексического удара, не выдержав такой наглости.
*
Итоги падения Нуменора: "Те,кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме..."
*
- Итак, Эомер, у тебя есть два дня, чтобы собрать людей. На третий пойдём в Гондор. НА ВОЙНУ!!!! – три раза чётко повторил Теоден. Бедняга король понимал, что имеет дело с военным, лучше уж подстраховаться, а то ещё решит – на пикник собираемся…
*
- Арагорн в Рохане всякий стыд потерял: двери в королевскую резиденцию то ногой, то кулачищами открывает. Понятно, что Теоден порадовался, когда он Тропой Мертвецов ломанулся. «Так надо!!!» - сказал король рохирримам, и понесло, пошёл митинговать.
*
«Надежда зажглась!» - с чувством произнёс Гэндальф при виде пылающего Денетора.
*
Когда Верные уплывали из Нуменора к Гиль-Галаду, они только отмазывались, что их Ар-Фаразон сильно мучает и преследует. На самом деле они - КОСИЛИ ОТ АРМИИ!!
*
- На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску.
- На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы.
- Ни фига себе!!! - подумала Смерть, глядя на несущуюся, на нее лавину конницы.
*
Король Йомер запретил в Рохане табакокурение, мотивировав это известной поговоркой: "Капля никотина убивает лошадь".
*
- Зачем нуменорцы носят на шлемах крылья чаек?
- Издалека это можно принять за эльфийские уши.
*
- Как же ненавистна мне эта проклятая лужа! – в сердцах воскликнул Боромир, схватил валун и запустил его на середину озера. По воде пошли круги, и кверху брюхом всплыл Озерный Страж.
*
Турин Турамбар - это не простой смертный, а стихийное бедствие, по масштабам жертв и разрушений уступающее лишь Нирнаэт Арноэдиад, и Дагор Браголлах.
*
Армейский приказ:
Правила начисления фрагов эльфам и гномам.

При построении перед боем.
- За разговоры в строю: -1.
- За неподшитый к кольчуге подворотничок: -2.
- За появление в строю в небритом виде: -4.

Во время боя.
- За орка: +1.
- За гнома: +2.
- За эльфа: +4.
- За человека: -9 и расстрел на месте.

Подпись: король Теоден.


Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов!
Я такой большой, что занимаю 30% Замка!
Everybody lie, everybody die.
 
Lihoy_CiklopДата: Суббота, 16.05.2009, 13:28 | Сообщение # 28
Просвещённый
Группа: В Замке
Сообщений: 930
Статус: Offline
О пишущих и переводящих Бумагу.
Крив был Гнедич поэт, преложитель слепого Гомера.
Боком одним с образцом схож и его перевод...
(Пушкин АС)

Не анекдот: некий молодой чемодан из Израиля утверждает, что Толкиен был израильтянином и написал "Хоббита" в сирийском плену.
Примечание составителя: Профессор был, конечно, всем хорош. Но не еврей, да-а... Nobody is perfect... ("Independence Day")
*
Книги Профессора переводились на русский много раз. Причем создается впечатление, что каждый последующий перевод делался... Скажем так - с помощью предыдущего. Что же в конце концов получилось? "Повесть о настоящем человеке"...
*
Врывается в редакцию "Северо-Запада" Баттербур с базукой и орет:
- Так кто здесь Маслютик, я спрашиваю?!!
*
Ник Перумов стоял, закрыв глаза, на фоне багрового заката, и бормотал:
- Я - сам по себе... Я - свой собственный...
Профессор мудро улыбнулся и перевернул страницу...
*
Заходит Олмер в трактир, а там гномы с хоббитом сидят. Он кричит:
- Здорово, половинчики!
Бах! Бум! Ой!..
Обознался. Ну, он тогда:
- Салют, тангары!
Хрясь! Хряп! Шмяк!..
С тех пор прозвали Олмера Злым Стрелком. Разозлишься тут с этими авторами...
*
Ширские хоббиты очень любили репу. Куда ни сунься - везде одно и то же: толпа хоббитов Перумову репу чистит...
*
Пришел Фродо в Лориэн и спрашивает Галадриэль:
- Ну и какой же я тебе, к Врагам волколачьим, Сумникс?!
*
Кто сказал, что самые удивительные доспехи - гномьей работы? Вранье. Самые удивительные доспехи создал один рангтор питерского фэндома - чешуйчатую кольчугу!
*
Самое убийственное холодное оружие всех времен и народов - кинжал Отрины. В смысле, от Рины Зеленой...
*
Из разговора у костра на хишках:
- А кто такой вообще этот Перумов?
- Да-а... один питерский назгул...
- Ни фига, это Салман Рушди. Его эльфийские фундаменталисты к смерти приговорили.
- Дурак, его Эру приговорил. И нас всех заодно...
*
Украинский перевод "Хоббита" называется "Гобiт". И в нем есть такие строки: "На острiвцi посеред пiдземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько..."
Надпись на полях: "Какие все злые-сс, голм!"
*
Оригинал: "Boromir smiles" (Two Towers, chapter 1).
Муравьев: Боромир слабо улыбнулся.
Григорьева: Тень улыбки промелькнула по бледному, без кровинки, лицу Боромира.
От составителя: Кто больше, господа?
*
Рассуждает старый Бильбо:
- Торбинсом я был, Сумкинсом был, Сумниксом - тоже немножко... Даже Злоткинсом побывать успел. Пора в Валинор валить, а то, глядишь, так переведут - родная мама не узнает...
*
- Сколько нужно хоббитов, чтобы вкрутить лампочку?
- Один хоббит и куча русских переводов - подложить...
*
Письмо в издательство Гиль-Эстель:
- А переводчику скажите, что он сам цезел!
Подпись: Цирдан Церабел.
*
Писатель Перумов, бывший биолог, с детства мечтал стать великим режиссером. Как Бондарчук. И поставить эпопею по Толкиену. Только чтобы хоббитов играли Сталлоне, Шварценеггер и Ван Дамм. Hо критик Гаков, большой путаник, сказал ему, что эти актеры уже играли хоббитов в разных фильмах, только никто не догадался, что это хоббиты. Пришлось Перумову новую историю Средиземья выдумывать - под заданные типажи...
*
"The Silmarillion". Chapter "On Turin Turambar". Beleg to Mim:
- The vengeance of the House of Hador will find you yet!
Перевод Григорьевой:
- Месть дома Хадора еще найдет тебя, плешивый сморчок!
*
"The Lord of the Rings". "Return of the King", chapter "The battle of the Pellenor Fields". Eowyn to Witch-King:
- Begone, foul dwimmerlaik, lord of carrion!
Перевод Григорьевой:
- Прочь, нечистый сын мрака, пожиратель падали!
*
Как Гэндальф упал в Морийскую Бездну.
"Fly, you fools!" - he cried, and was gone."
Но его крик был заглушен дружными воплями Муравьева-Кистяковского и Григорьевой-Грушецкого: "Беги-ите!"...
Великому магу не к лицу обижать своих друзей нехорошими словами...
*
Встретил как-то Олмер эльфа и говорит:
- Слышь, братан, закурить не найдется?
А эльф посмотрел на него и задумчиво так отвечает:
- Уйди, мол. Ты злой.
Олмер заорал:
- Как я ненавижу эльфов!!!
С тех пор и зовут его - Злой Стрелок.
*
Лутиэн, она же Лучиэнь, она же Лютиэнь, она же Толстая Кармен. Она же мадам Эрхамион, но это уже не важно. Петь больше не будет - а то ее песни сразу переводить бросаются...
*
Пришел как-то Ник Перумов в Эгладор и говорит:
- Ненавижу, мол, эльфов!
А тут поблизости Элронд Колобаев случился... Пришел Перумов домой и написал злобный ответ - "Копье Тьмы" называется...
*
У Перумова с эльфами та же проблема, что и у Жириновского - в Валинор охота была, да вот беда - ни уши вытянуть, ни... это... обрезать - страаашно...
*
Из аннотации к видеокассете с мультфильмом "Повелитель Колец" (приводится полный текст, без изменений... )
"Повелитель Колец - это экранизация второй части трилогии Дж.Р.Р.Толкиена о борьбе людей и гномов со зловещим Князем Тьмы... Существует 19 Колец Власти (Прим. составителя - Эти ребята про Хишки, небось, никогда не слыхали. Колец Власти гораздо больше...). Их-то и выкрал Князь Тьмы, и на их поиски отправился гном Фродо вместе с тремя друзьями и отважным рыцарем Арагоном (его озвучивает актер Джон Херт)...(Прим. составителя Имеется в виду, наверное, Луи Арагон, писатель) Уникальное произведение в жанре "фэнтэзи", фильм, полный символизма и кровавых схваток!" (Прим. составителя - У меня, кажется, начинаются кровавые схватки... Родить от них можно !)
*
В продолжение той же темы - парочка перлов из перевода фильма:
Боромир: "А может быть, Фродо передаст?"
Теоден: "Я не хочу найти свой конец в этой дыре!"
*
"Сильмаpиллион" издательства А.Д.Власова. Стр. 248.
"...Тепеpь емy yже не достyпно была пpежняя, весьма пpивлекательная фоpма, но ЧЕРHЫЙ УX его восстал из глyбин, темным метеоpом пpонесся над моpем и водвоpился в Моpдоpе..."
Дyмаете, опечатка? Отнюдь, на стpанице 264: "...Hо y Саypона было много yшей..." ( Прим составителя - Размышления Нины Новакович об УХАХ Саурона читайте в Обеденном Зале)
*
- Вы слыхали, у Перумова последователи появились!
- Что, продолжение "Копья Тьмы" написали?
- Нет, "Войны и мира"...
*
Говорят, реальный случай:
Какой-то мужичок на "книжке" вертит в руках "Властелина Колец" и спрашивает продавца:
- Это что, продолжение Перумова ?
*
Из послесловия к одному из русских изданий "Хоббита"
"Начнем в предыстории, изложенной милашкой Бильбо Бэггинсом..."
"Толкин рассказывал, что хоббиты совершенно случайно сами забрели к нему" (Так и видишь толпу, двигающуюся по темной улице, заполоняющую дом профессора...)
"Бильбо нечаянно вступал в схватки с врагом и по случайности выходил победителем. Но постепенно он вошел во вкус" (Стал киллером, понимаете...)
"В своей повести "Хоббит" он призывает объединиться всем..." (Пролетариям! А я и не знал, что Толкин был коммунистом!)
И напоследочек:
"В самом начале книги Толкина нарисована карта мира хоббитов. А надписи сделаны на древнем языке гномов, который чудесным образом совпадает с древнеанглийским..."
*
Из перевода "Сильмариллиона": "Но беды этого дня еще не кончились. Ниэнна плакала на вершине Эзеллохара".
*
Из того же перевода, глава "Валар", перечисление Вал:
Варда, Яванна, Эсте, Вайра, Ванна, Нэссе...
Очевидно, после написания "Черных Хроник" Ниенна в числе Валар больше не значится...
*
С криками "Каза-ад!" гномы молча бросились в атаку.
Hик Перумов,"Казад-дум"
*
В отряде Фолко увидел и знаменитую пятерку стрелков-хазгов. Все четверо почтительно с ним раскланялись.
*
...Губы Фолко дeрнулись в слабой усмешке:
- Да. Мы - в ином. В ином мире. И... мы назовeм его... - Слово рвалось на свободу. - Мы назовeм его... Хервам!!!
*
Один из работников казначейства Чeрных Гномов жалуется другому:
- Чистое разорение нам с этим Орлангуром! Жрeт как дивизия, каждый день бочка спирта на "протирку чешуи"... Одних контактных линз четверной комплект нужен!
*
- А проникнуть к Орлангуру можно только Тропой Соцветий, - вещал принц Форвэ.
- Так бы сразу и сказал, что конопля нужна! -перебил его Малыш.
*
Бежит по Средиземью что-то маленькое, коричневое, лохматое. Раскидывает вокруг себя стрелы да ножички, всех крушит, никого не щадит... Увидели его эльфы, говорят:
- Кто ты, диво невиданное?
- Я - чебурашка-нинзя, а зовут меня Фолко!
*
Одна из израильских русскоязычных газет (не помню точно, какая):
"В столице Новой Зеландии 11-го октября начались съeмки фильма "Покоритель рингов" по одноимeнному роману Джеральда Толкиена выделено мной - Эрфарот. В фильме рассказывается о жизни боксeров.
*
Еще в одном переводе этого мультика Речь о "ВК" - Эрфарот была хохма: Фродо с Сэмом понимают (уже после расставания с отрядом) что за ними идет Горлум и прячутся, чтобы его изловить. Показывают Горлума. Ползет на всех четырех конечностях и бубнит под нос: "Тише едешь - дальше будешь... Тише едешь - дальше будешь...."
*
Одной из достопримечательностей трактира, в котором Фолко работал поваром, была каминная полка. На ней в ряд стояли оторванные головы тех несчастных, которые посмели на глазах Фолко досаливать приготовленный им суп.
*
Выпуск новостей одной строкой:
Снят фильм "Парк Юрского периода-2". В главной роли В.Орлангур.
*
Джон Р.Р. Толкиен. Пересказал для вас Леонид Яхнин, Издательство Альфа-книга, 1999
Знаете ли вы, кто такой Глор Славный? Или Эльфорт? Подземейлинг? Солнечный меч? Кольца Счастья? И сколько их было (ответ: 3) Столько несуразиц, неестественных конструкций и оборотов, великолепных словоупотреблений я не встречал со времен прочтения "Его звали Пауль", и не верил, что такое возможно. Выяснилось, можно. Самый короткий пример (а такие - на каждой странице!):
****************
- Не бойтесь! - повторил Арагорн, сын Арахорна. - Эти изваяния - мои предки Исилдур и Анарион. Они не причинят нам вреда.
****************
Или:
- Молния моего жезла ясно просигналила: "Гэндальф здесь"
****************
Или:
Глаза Сарумана стали колючими. И тут Гэндальф заметил на пальце старца кольцо с драгоценными камнями. Одно из девяти колец!
***********
*
В заброшенном селении:
Узнав, что кости эти человеческие, гномы похватались за топоры. Вдруг неожиданно Малыш разразился отборной руганью. Фолко у него спрашивает:
- Ты чего?
- Да, ******** так-перетак этого Перумова: Топор-то у меня солдаты еще в Аннуминасе отобрали!
*
Перлы перевода Гиль-Эстель (если не ошибаюсь. То издание "Сильма", где на обложке из трех плодов человечки сыплются, знаете?):
"...Майа Салмар, сделавший Рога Ульмо..."
"...Обиталище его (Саурона) было обнесено огнем..."
"Ветер доносил рыдания телери, подобные леденящим воплям чаек..."
"Тьма темнее тьмы"
"предсказанное ЛИХО начало сбываться..."
"...нолдоры проходили через Нан-Дунгорфеб только в великой нужде..."
"Сродство эльфов Оссирианда с лесом..."
"золотокопытый конь..." (имеется в виду Нахар)
"В начале Арды Мелькор склонил его (Саурона) к себе на службе..."
(Комментарий - служебный роман).
"...бессчестными веками раньше..."
"Саурон и Саурман"
"Краса Мелиан была подобна летнему полдню, а краска Лутиэн - вешнему рассвету".
*
Вечер. Занятой отец. Капризничающий сын.
- Паап, а правда, что у гномов рост два метра и в плечах так же?
- Правда, правда, сынок, иди спать...
- Паап, а правда, что хоббиты все свирепые и в мифрильных кольчугах?
- Правда, правда, спать иди...
- Пааап, а кто такие эльфы?
- Гадость это, гадость... Кому "спать" было сказано?
...Вот так маленький Перумов и пошел спать... И приснился ему сон...
*
Среди ледяных торосов Хэлкараксе жил да был белый медвежонок. Глупый был сильно, хоть и писать выучился. Мама-медведица так и звала его: "Полуумка". Это потом шли мимо нолдор, услышали, как мама медвежонка кличет, да по-своему и назвали: "Перумка"...
*
Еще одна мультипликация по LotR. Диалог Короля-Назгула с Эовин:
- Глупый, ты что, не знаешь пророчества?! Ни один живой человек не сможет помешать мне!!!
- А я и не живой человек! Я - женщина!
*
Услышал Перумов как-то, что на языке нолдор приставка per- "полу" означает, и обиделся. И начал на них злостную кляузу строчить. И настрочил... три тома.
*
Кто такой Орлангур? Дух познания, говорите? И змей в придачу? Была такая история про змея и "познаете добро и зло"...
*
После борьбы с Валарами падает с неба Орлангур и кричит Фолко и сотоварищи:
- Fly, you fools!
*
Торин Вейдер, сын Дарта
*
- Что у меня в кармане? - спросил Бильбо.
- Кольцо Всевластья! - ответил Горлум.
- Неправильно! - сказал Бильбо.
- Может быть, Кольцо Управления? - спросил Горлум...
Так и не догадался Горлум, как в тот раз колечко перевели...
*
- Даже ребенку известно, что никаких гоблинов, драконов и волшебников не существует. (Фраза назгула в "Последнем Кольценосце" К. Еськова)
*
Халадин у Еськова точно хоббитом был.
1. Сильно устойчив к магии;
2. Умел очень точно стрелять, хотя никогда не учился;
3. Пошел выкидывать Крутой Магический Артифакт в Ородруин во имя Спасения Мира.
Тут уж либо хоббит, либо раздвоение личности...
*
Абсолютная правда. Году кажется в 96-м выходила на радио сказка "Властелин Колец". Начитывали ее какие-то известные личности, актеры. Так вот там на финальном пире в Лориене, Галадриэль протягивает мужу чашу со словами: "Пей, владыка ГАМАДРИЛОВ, и дальше по тексту..."
*
Г&Г, стр. 229. Фродо распрашивает Гэндальфа о назгулах.
"А как же настоящие кони их терпят? Другие-то животные на дух не выносят:
собаки воют, гуси тоже... даже конь Глорфиндейла..."
*
Из реальной аннотации к фильму:
"...это история про волшебного мальчика, который вместе с друзьями отправился спасать магическое кольцо от злого короля Саурона..."
"...в фильме больше всего раздражает конец - так и не ясно, чем там все кончилось..."
(журнал "Досуг")
*
Умирает Желязны и попадает на тот свет. Апостол Петр ему: Роджер, тебе -- вон в тот
отсек, там ваши тусуются. Желязны отправляется в соответствующий
отсек, видит там всех умерших писателей-фантастов. Тут на него кто-то
наскакивает с ножом, орет что-то... Окружающие оттаскивают буйного,
приговаривая: "Уймись ты, это Желязны". И поясняют: "Понимаешь, мужик,
это у нас Толкиен. Он все ждет не дождется, когда Перумов прибудет."
*
Пришелец назвался Мойдодыром. Фолко уже не удивлялся этому. За долгие года странствий по страницам "Кольца тьмы" он видел еще не такое...
*
Фолко Брендибек ни на грош не верил Олмеру, не поверил и на этот раз. Поэтому он все-таки пошел и бросил Адамант Хенны в Ородруин. Так Средиземье стало Земноморьем.
*
Эстель:
"Зарево пожара видел не только Финголфин... но и другие соглядатаи Моргота".
*
Реальная аннотация к пиратской кассете "ВК":
"В поход за исчезнувшими сокровищами, на поиски пропавших соотечественников отправляется отважный герой нашего фильма. На его пути будут встречаться дикие племена и кровожадные мифические животные... Надежда и любовь выведет его к своей цели и легенда обретет жизнь".
*
"Сильм, перевод Н.Эстель, изд-во АСТ.
"О возвращении нолдоров"
"Сполохи пожара видел не только Финголфин, покинутый Феанором в Арамане, но и другие соглядатаи Моргота".

Тот же пер.., "О разрушении Дориата"
"От руки Диора пал Келегорм, там же погибли Куруфин и мрачный Карантин..."

Ниенна, Чёрная Книга Арды, стр 258.
"Новый король Изгнанников-Нолдор был в чёрном и алом; и волосы его в лучах закатного солнца отливали медью."
Поскольку действие происходит сразу после смерти Феанора, непонятно, откуда взялось на небе солнце, закатное или какое-нибудь другое, так как луна впервые взошла уже после пленения Маэдроса (волосы которого якобы отливали медью), а солнце - тем более. wink

Там же.
"Нелъофинве Маитимо Этъанголдион, нас послал Мелькор Аран Форондорион, Владыка Севера, - выговор у посланника был немного странный, но не резал слух..."


Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов!
Я такой большой, что занимаю 30% Замка!
Everybody lie, everybody die.
 
Lihoy_CiklopДата: Суббота, 16.05.2009, 13:28 | Сообщение # 29
Просвещённый
Группа: В Замке
Сообщений: 930
Статус: Offline
Оригинал:Nothing else was to be seen; the dale all around was empty. Doom. Grief at last wholly overcame them, and they wept long: some standing and silent, some cast upon the ground.
Нет, долина вовсе не была безжизненной.
Где то совсем не по далёку находились Муравьёв и Кистяковский и уж они то видели, что: "И тут, не в силах преодолеть скорбь, Хранители дали волю слезам. Одни стояли и плакали молча, другие рыдая повалились на землю. Всхлипывал даже суровый Боромир." Ну надо же Толкиен не оказался таким внимательным, Боромира то он как раз и не заметил.
*
Даже серый плащ не мог скрыть от глаз Эовины огромное достоинство Арагорна.("Властелин Колец. Две твердыни." Перевод - Немировой)
*
Говорят, что в переводе Гиль-Эстель Чёрный Властелин Моргоф сидит на чёрном фроне.
*
Описание фильма "Властелин колец" (диск):
Сказания о Средиземье - это хроника войны за Кольцо. войны, длившейся не одну тысячу лет. Тот, кто владел Кольцом, получал власть над всеми живыми тварями, но был обязан служить злу. Хоббит Фродо призван уничтожить Кольцо. он отправился ЗА ним в Мордор и на огненную Гору Судьбы вместе с союзниками - эльфами, КАРЛИКАМИ, людьми и хоббитами. "Властелин колец" повествует о борьбе добра и зла, сохраняя сказочеую атмосферу классики жанра "фэнтези" книг Дж. Р.Р. Толкиена.
*
Описание фильма "Властелин колец" (диск):
Сказания о Средиземье - это хроника войны за Кольцо. войны, длившейся не одну тысячу лет. Тот, кто владел Кольцом, получал власть над всеми живыми тварями, но был обязан служить злу. Хоббит Фродо призван уничтожить Кольцо. он отправился ЗА ним в Мордор и на огненную Гору Судьбы вместе с союзниками - эльфами, КАРЛИКАМИ, людьми и хоббитами. "Властелин колец" повествует о борьбе добра и зла, сохраняя сказочеую атмосферу классики жанра "фэнтези" книг Дж. Р.Р. Толкиена.
*
Из перевода Эстель:
“Однако и на вас лежит тень Мандоса, - сказал Мелиан.”
“Вздор его(Эола) проницал тени и мрак…”
*
Из безвестного пиратского перевода:
"Добро пожаловать, Фродо из Шира, ВИДИВШЕГО великое око."
*
И вот из-под мерцающего паутинного купола с леденящей душу
медлительностью явился паук размером со слона. Черная шерсть,
покрывавшая его тело, местами поседела, а глаза на уродливой,
снабженной страшнейшими жвалами, голове были подернуты
молочно-белой плёнкой. Паук был слеп.

- Кто ты? - спросил его Гарри Поттер.

Его сердце покинуло грудную клетку и с силой колотилось в горле.

- Я - Арагог, сын Арахоха!

(использован перевод Марии Спивак)
*
Еще один сногсшибательный перевод фразы Fly you fools: "Уже поздно-о-о..."
*
Ник Перумов сел перед своим компьютером, и вдруг стал похож на очень-очень старого хоббита, который устал все время писать всякую компру на жителей Cредиземья.
*
Реальная аннотация к диску (анимационный фильм "Властелин Колец", часть 3):
Этот великолепный анимационный фильм является последней частью трилогии "Повелитель Колец", где Хоббиты, Фроды и Самуайсы ведут борьбу за землю Мордор. В то же самое время, Гандалфы и другие ведут отчаянное сражение против сил Саурон и Минас Тайрт. Но у Саурона есть преимущество - волшебное могущественное кольцо...
*
Посмотрел Перумов, как Фолко в Мории с трудом через расселины перепрыгивает, и назвал хоббитов "невыскокликами".
*
Перлы из перевода ВК А.Немировой:

Эовин - Королю-Назгулу:
- Прочь, оборотень, УКРОТИТЕЛЬ НЕТОПЫРЕЙ!
Ярл занёс меч над головой и ЗАВЕРТЕЛ ЕГО КОЛЕСОМ...
Мерри - Пиппину:
- И как ты раскусил этого КУДЛАТОГО ПОГАНЦА...
Хоббиты - народ НЕКРУПНЫЙ, НО ДЕЛЬНЫЙ
Углук:
- А их кони! СУЩИЕ ЗВЕРИ, ветерок и тот ночью заметят!
*
В переводе Немировой Арагорна, как известно, кличут Шатуном. Возникают смутные сомнения - а не согрешила ли бабушка Арагорна с Беорном?!
*
Если "lord of carrion" уважаемые товарищи переводчики будут переводить, как "пожиратель падали", то книгу можно с тем же успехом назвать "Пожиратель Колец"
*
Несколько "фразочек" из Сильма в переводе Эстель:

- ...чего ПОЖЕЛАЕТ твоё ВОЖДЕЛЕНИЕ?
- ...и ВАЛ, владычиц валаров
- ...но рок в этот день взял ВВЕРХ
- Мелькор РАСТЛИЛ Унголианту...
- Карантир же по надменности своей не скрывал презрения к БЕЗОБРАЗИЮ наугримов
- СМЕРТНОХОЛОДНАЯ мгла
*
Саруман говорит своему Урук-хаю:
-Ты знаешь,как появились орки? Сначала они были эльфами,но потом переводчики изуродовали несчастных...
*
Это даже не анекдот, а точная цитата из Перумова (Адамант Хенны).

- Мы... мы... в Валиноре? -прохрипел Король-без-королевства.
- Да, -ответил Фолко, не опуская взгляда.
- Почему... почему же ничего не горит?!
*
Из перевода Муравьева
Арагорн говорит: "Всадники незрячие, это верно, а черные кони видят." - это из области одна голова хорошо, а две лучше.
*
По Перумову:
В честь победы над орками в Медусельде был презентован новый сорт табака для трубок и самокруток под названием "Наша Марка"
*
Орлангур проснулся и испуганно заорал. Гном как раз снял с него последнюю золотую чешуйку. С тех пор Строрри боялся заходить в пещеру к Дракону, а Орлангур из нее выходить.
*
Это не анекдот, а все из того же "Сильмарила" в переводе Эстель.

"... был Эол не гном, но статный эльф из славного рода тэлери....... вздор его проницал тени и мрак..."

"Тумхалад - долина в краю меж деками..." - очень музыкальная местность :))

"...ПЕДО в надписи на Вратах Марии соответствует..." - Мария, Мария, Просто Мария :))

"...МИНДОН; вероятно, родственен кенийскому МИНИА" - А вы спрашиваете: где живут эльфы-где живут эльфы? В Кении! 8)
*
Гномы и хоббит тихо, как мамонты прокрались по кустам и захватили в плен карлика.
"Профессор! – благоговейно проговорил Фолко. – Как вы изменились!"
"Да уж, Перумов постарался!" – ответил Толкиен.
*
"Кто это там воет? – подумал Фолко, выглянув в окно. – Уж не назгул ли?" "Сам ты назгул!" – обиженно подумал, мучавшийся с похмелья Торин, выползая из кустов и надсадно завывая.
*
Олмер проснулся на берегу – мокрый и голый. "Ох нифига мы вчера гульнули!" – подумал он, со стыдом вспомнив Серые Гавани. С тех пор его мучила амнезия.
*
"Я не Гэндальф! – заявил Майяр, явившись Фолко во сне. – Я – Олорин! Гэндальф – это была всего лишь бета-версия!"
*
Орлангур проснулся от пинка. Рядом стоял хоббит, а на его плече сидел Торондор. "А вот и червячок тебе на закуску, птичка!" – сказал хоббит, указывая на Дракона.
*
Аннотация к мультфильму "Властелин колец", американский вариант:
"Это увлекательная трилогия в двух частях, повествующая о роковом походе хоббитов, фродов, семиусов и остальных существ сказочной средиземноморской страны во главе с Гендальвом за могущественным кольцом, которое должно положить конец долгой войне..."
*
Толкин: ...and there they held many ships, for the harbourage was good. From the Grey Havens the Eldar ever and anon set sail, fleeing from the darkness of the days of Earth; for by the mercy of the Valar the Firstborn could still follow the Straight Road and return, if they would, to their kindred in Eress?a and Valinor beyond the encircling seas..
Бобырь: "Там они держали множество кораблей. Время от времени они отправлялись в плавание."
*
Возвращаясь к вопросу об умопомрачительных переводах. В переводе Волковского фамилия бедняжки Фродо переведена как :БЭББИНС!!! А его норка и вовсе названа
Бебень-на-бугре (Здесь даже Торба-на-Круче отдыхает ;-)Samwise Gamgee , так зовут Сэма по-английски , у меня же его зовут Сэмиус Гужни (убойная Фамилия , не правда ли ?) Гора , где Фродо был ранен моргульским клинком названа Выветрень , имена энтов убивают наповал (если вас еще не убила фамилия Бэббинс), бедняга Фангорн был обозван ДРЕВОБРАДОМ! А откуда дрожайщий Волковский взял , что того шустрого энта зовут Проблеск , мне и вовсе непонятно. Особенно смешным мне показался этот абзац :
..."Вы арестованы за взлом ворот , срывание и разрывание Правил , нападение на привратников, незаконный переход границы, спанье в казенных постройках без дозволения и ПОДКУП СТРАЖИ ПУТЕМ НАКОРМЛЕНИЯ"...
*
Приложения, перевод Немировой:
...Арведуи скрывался в заброшенных гномьих копях, но голод вынудил его искать помощи у СНЕГОВИКОВ, живущих в заливе Форохель...
*
Идет Элронд мимо человеческого селения и видит назгула.
Э.:Эй, покойничек беспокойный, что ты здесь делаешь?
Н.:Да вот людям книжки подарил про то, какие вы, эльфы, гады, как всех презираете и людей истребить хотите.
Э.:Надо же! Ты, что ли, автор?
Н.:Зачем я? Сапковский.
*
Из послесловия к Сильмариллиону (перевод З.Бобырь):
"Миндолуин - место, где Митрандир хранил росток Белого дерева, по всей видимости севернее Эред Люина."
Значит, это Гэндальф его припрятал! Хотел, видно, посадить на севере, чтобы к Арнору ближе, а карта была кверх ногами.
*
Надпись на упаковке кассеты с мультфильмом "Возвращение короля":
Гном Фродо, герой замечательной трилогии Дж. Р. Р. Толкиена "ПОВЕЛИТЕЛЬ КОЛЕЦ" возвращается, чтобы бороться против злых сил, которые в третьей части трилогии "ВОЗВРАЩЕНИЕ КОРОЛЯ" вновь угрожают жителям волшебной страны, продолжая чудесные приключения, начинавшиеся в фильме "ХОББИТ". Волшебное Кольцо теперь стало Кольцом Гибели - и оно должно быть уничтожено во имя спасения всего мира. Фродо и его преданный друг Сэмвайс отправляются в опасное путешествие, цель которого - уничтожить кольцо.

Орфография, пунктуация и прочие привилегии автора сохранены.
*
Мория. Гэндальф падает в пропасть,кричит "Fly,you fools". Хранители убегают... И вдруг, откуда ни возьмись, появляются Муравьев и Кистяковский, укоризненно качают головами и говорят:
-Ай-ай-ай, как не стыдно ругаться, гражданин, а еще в шляпе!
*
Сильмариллион издательства "Фолио", Харьков, 2003: "Голь-Эстель"; "Балан - имя Веера старого до того, как он пошел на службу к Финроду."
*
"Две башни" в "Сев-Западном" издании. В содержании наткнулся на замечательное название главы: "Упрощение Смеагорла". Бедненький простенький Смеагорл...
*
Человечество делится на две половины: одна из них не знает, кто такой Перумов, другая - его не любит.
*
Непридуманная аннотация к диску с мультфильмом "Возвращение Короля":

Этот великолепный анимационный фильм является последней частью трилогии "Повелитель Колец", где Хоббиты, Фроды и Самуайсы ведут борьбу за землю Мордор. В то же самое время, Гандалфы и другие ведут отчаянное сражение против сил Саурона и Минор Тайрт. Но у Саурона есть преимущество - волшебное могущественное кольцо...

Честно, так и было!
*
Фолко хотел выкинуть Адамант Хенны в Ородруин, но Олмер отказался, сославшись на то что Ородруин и так забит по самое жерло кольцами, палантирами и прочим мусором.
*
-Вообще-то, я и сам Толкиен, - сказал Кристофер Толкиен и принялся зарабатывать деньги на папиных черновиках.
*
Не шутка:
Вышедшая в 1907г. книга воспоминаний Троцкого о побеге из Сибири называлась "Туда и обратно" (Толкин об этом, наверное, понятия не имел)
*
Если Glorfindel - это Всеславур, то Luthien Tinuviel следует переводить как "Соловей-Разбойник".
*
После победы над Сауроном Грушецкий и Григорьева уехали в Америку, где Валары дали им новые имена - Маргарет Уэйс и Трейси Хикмен
*
"Властелин колец", перевод Григорьевой, Грушецкого:
Том Бомбадил: "Ах, ты старый Серый Лох!" (вообще-то, он про дерево,но мало ли...)
*
Выходит Наугрим из строя Черных Гномов на поле боя под Серыми Гаванями, а ему навстречу Берель. Наугрим - р-раз топором и упал Берель беззвучно, а гном орет :
- А теперь гор-рбатый, я сказал гор-рбатый!!
*
Недавно худшему переводчику "Властелина Колец" была вручена премия имени Моргота в номинации "За искажение Арды".
*
- Говорил я: не будет эльфов в Средиземье - значит, не будет! - подытожил Саурон, выводя на обложке заглавие "Кольцо Тьмы".
*
- Ну брось Кольцо в вулкан, - умолял Элронд Исильдура, - а иначе Саурон возродится и снова воцарится в Мордоре.
- Только испорть мне сказку, - злорадно пообещал профессор, - и Третью Эпоху будет описывать Ниэнна.
...Никогда ещё Исильдур не бегал с горы так быстро...
*
Стоило хоббиту уронить ведро в морийский колодец, как оттуда высунулся помятый спросонья Балрог и молча сграбастав Гэндальфа утащил его вниз.
Немая сцена. Изумлённые Хранители переглядываются.
Через пять минут из колодца снова появляется смущённый Балрог и ставит Гэндальфа на место:
"Извините, ребята, переводчик через две страницы перескочил".
*
Говорят, в Пятую эпоху Черные гномы стали лучшими танкистами Средиземья. Вчетвером они легко поднимали танк без домкрата...
*
Толкинисты посылали Толкину грибы и табак, поэтому смерть Профессора была делом закономерным.
*
А я уже знаю что будет в 6-м Гарри Поттере: мантия-неведимка окажется мантией Всевластья...
*
Подлинный отрывок муравьевского перевода.
Книга 3, глава 3, самый-самый конец:
...А на равнине зоркие конники догоняли и ПРИКАЛЫВАЛИ последних беглецов.


Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов!
Я такой большой, что занимаю 30% Замка!
Everybody lie, everybody die.
 
Lihoy_CiklopДата: Суббота, 16.05.2009, 13:29 | Сообщение # 30
Просвещённый
Группа: В Замке
Сообщений: 930
Статус: Offline
Об эсгаротцах

Помогли эсгаротцы гномам, чем смогли - веревки полопались, сухарник зачерствел, пони разбежались... А потом приходят - плати, мол...
*
Приходят эсгаротцы к Горе, показывают Аркенстон Торину и говорят:
- Вот, мол, хочешь камушек - гони денежку...
Торин соглашается, а сам думает: "Ну, вы мне только Аркенстон отдайте...".
А эсгаротцы думают: "Ну, ты нам только золото отдай..."
*
Принес Бильбо эсгаротцам Аркенстон, поблагодарили его да и спрашивают:
- А кольчужка-то на тебе чего, мифрильная или как?
- Ага, - гордо отвечает Взломщик.
- Ну-ну... Больших денег, небось, стоит?
Бильбо спохватился:
- Да нее... Так, в куче отбросов нашел...
- Ну ладно, - отвечают эсгаротцы, - да ты раздевайся, переночуешь у нас...
*
Понравился Минас-Тирит гномам - и выросли белоснежные стены на месте поврежденных войной... Возлюбили его эльфы - и расцвел он садами... Приглянулся Минас-Тирит эсгаротцам - и не стало Минас-Тирита...
*
Бургомистр Эсгарота заболел драконовой болезнью - застрелился из бэрдового лука и утопился в озере. Так, по крайней мере, Бэрд рассказывал...
*
Лук короля Бэрда - бэрданка.
*
Решил Бильбо эсгаротцам свою часть золота отдать - на разруху. Бэрд отнекивается:
- Да ну что ты, не надо... Не стоит... Ну ладно, давай сюда, спасибо...
- Слушай, а правду Гэндальф рассказывал, что вы где-то в лесу золото троллей спрятали?
*
Приходит на пир капитан стражи и говорит:
- Король Под Горой вернулся!
- Эт' здорово, - бубнит с набитым ртом бургомистр, - а как насчет золотых рек?
- Еще не притекли.
- Ты что не видишь, у меня совещание?! Пусть обождет в коридоре...
*
Поймали как-то орки эсгаротцев и говорят:
- Ну все, человеки! Сидеть вам тут, пока выкупа не будет, ясно?!
- Добро, - отвечают эсгаротцы, - готовьте свой выкуп... И учтите - если мало будет, хрен мы от вас уйдем!
*
- Почему эсгаротцы Бильбо с Кольцом на пальце все равно видели?
- Это они не Бильбо. Это они Кольцо видели - эсгаротец золото никогда не проглядит!
*
Когда Торин обьявил эсгаротцам о своем намерении вернуть сокровища, те как-то странно переглянулись, но возражать не стали - пускай его идут...
Ну и вот, пробрался Бильбо Боковым Ходом в пещеру, а там - ни монетки медной, ни колечка латунного. Только посреди пещеры Смог храпит, а в жилете - одни дырки от алмазов остались...
*
Самые дорогие продукты - в Эсгароте. Это же уму непостижимо - за несколько жалких килограмм лежалого сухарника - четырнадцатую часть сокровищ! Примечание эсгаротцев: А обслуживание?!
*
Узнали как-то эсгаротцы, что если долго и упорно нырять в воду, то можно золотое колечко отыскать. Ну и поставили город на воде - чтоб далеко не отходить...
*
Бэрд-лучник был настоящим эсгаротцем - сам признался, что охотился всегда с одной стрелой, да и ту всегда отыскивал, чтоб не пропала.
*
Собрались эсгаротцы на шашлыки. Только костерок развели, глядят - а с Горы к ним уж и шашлык летит...
*
Как-то утром открывает Бэрд окно спальни и видит летящего по небу дракона. Бэрд:
- Смог!!!
Сосед Бэрда:
- Поздравляю!!!
*
Однажды эсгаротец заглянул в Палантир.
- Что ты там увидел?! - грозно вопросил его невесть откуда взявшийся Гэндальф.
- Муть, - кратко ответил эсгаротец, - но зато бесплатно.
*
Однажды эсгаротец побывал в Минас-Тирите и был неприятно удивлен - в городе, понимаешь, кормежка пайковая, а над Цитаделью бесхозное мясо летает...
*
С некоторых пор эсгаротцы стали протыкать приплывающие по реке бочки осиновыми кольями прежде, чем откупорить - мало ли, какая там зараза плавает...
*
Почему Саурон посылал войска на гномов Одинокой Горы, а Эсгарот стороной обошел? Да очень просто. Эсгаротцы бы все его войска по винтику по домам бы растащили - на хозяйство...
*
Запросил Бит Осинник с Фродо двенадцать серебряков за тощего пони. Эсгаротец он был, эсгаротец...
*
Сидят Торин и Кo у Ратуши, собирают деньги на Поход к Горе. Поспорили двое эсгаротцев, кто меньше даст. Один подходит и бросает медный грош. Другой говорит:
- За двоих...
*
- Скажите, вы из Минас-Тирита?
- Пять.
- Что - пять?
- Золотых. За информацию.
- А, так вы из Эсгарота...
*
Бургомистр Эсгарота - Бэрду-лучнику:
- Слушай-ка, а в Средиземье-то - Великая Депрессия, кажется...
- Это еще ты откуда взял?
- Да вот, хотел вчера, как обычно, Родину продать - а не берет никто...
*
У Бэрда осталась последняя стрела. Он прицелился, дождался, когда луна выйдет из-за туч, и выстрелил в темное пятно на шкуре Смога. И попал - точно по кнопке "ВЫКЛ.".
*
Стрела Бэрда поразила Смога... Эсгаротцы радостно закричали. Они еще не знали, что любимым героем Великой Отечественной Войны у Смога был Гастелло
*
В начале декабря 1952 года в Лондоне был ужасный смог. Он висел над городом, жители уже никуда не могли деться от этого дыма, когда на пятый день приехал Бард и убил Смога с первой стрелы.
*
Один англичанин собрался ехать в Эсгарот. Знающие люди его отговаривают:
- Не стоит: там ужасный и беспощадный Смог.
- Это что! Вы бы видели, какой смог был у нас в Лондоне в начале декабря 1952 года!
*
Гэндальф - Арагорну в Эдорасе:
- Оставь меч, к нему никто не прикоснется...
- Ты что! До Эсгарота всего 700 миль.
*
Один эсгаротец другому:
- Слушай одолжи мне 160 золотых.
- Хорошо, но только не забудь вернуть.
- Не забуду... И дети мои не забудут, и дети моих детей не забудут...

Молодой эсгаротец старому еврею:
- Папа, одолжи полтинник до субботы.
*
Один Эсгаротец, будучи в Гондоре, и пользуясь тем, что его никто не знает, всегда просил у прохожих табачку. А чтобы никто не подумал, что он попрошайка, взамен предлагал медный грошик. Разумеется, все отказывались. А тут один человек вдруг и берет эту монетку. Эсгаротца вдруг озаряет. Он догоняет человека и спрашивает:
- Ты откуда, дружище?
- Из Эсгарота.


Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов!
Я такой большой, что занимаю 30% Замка!
Everybody lie, everybody die.
 
Форум » Фэнтези-порталы » Средиземье » Анекдоты по миру Толкиена (давайте посмеемся!)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Портал "Виртуальный Замок" © 2024