В детском садике:
-Ой, Гарри, а что это у тебя?
-Волшебная палочка!
-А у тебя, Кребб?
-Волшебная дубинка...

Хоть Волдик страшен,
Но Емец еще страшнее.
Вперед, кто рашен!
Надаем ему по шее...

Джоу шагала домой сквозь овраг,
А под кустом поджидал Черный Маг.
Но не укрылся от зоркого взгляда...
Зря не колдуют члены Отряда!

-За заслуги перед Хогвартсем Гарри награждается Орденом Феникса...

Последнее от РЫЖЕГО ДРАКОНА...

Маленький Гарри, сменив вид на белку,
К Амбридж пошел, чтобы стыбзить тарелку.
Не все получают того, что хотят -
Еле он спасся от злобных котят.

Маленький Гарри нашел стекловатку,
Старенькой Амбридж подсунул в кроватку,
Спрятался за угол, стал тихо ждать...
Пока по очкам не попала кровать.

Счастливый финал:
Маленький Гарри нашел черепаху,
Амбридж подсунул - та сдохла со страху.

Фанатам героев третьих:

- Василий Иванович! Белый в лесу!
- Не время, Петька, Флоренца ловить.

Гарри - белому Флоренцу:
- Флоренц, а как ты от целой толпы кентавров спасся?
- Понимаешь, я же на два пункта быстрее их бегаю... Я же из них один АПГРЕЙЧЕННЫЙ!

Мечта Реддла - найти василиска и приручить.
Мечта Гарри - найти василиска и убить.
Мечта Тарнума - найти василиска и АПГРЕЙДИТЬ.

Гарри, засовывая Фоукса в печку:
- Ой, зря ты апгрейдился из Птицы Огня...

Пожератели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать.
Тут Один из Пожирателей наколдовывает тазик цементу. В этот тазик ставят Гарри.
Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из-за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному
из пожерателей: "Привет, папа!". Потом разворачивается, замечает Гарри,
и на лице Малфоя младшего появляется гаденькая улыбка: " Что, влип Очкарик?"

Что такое: Светит, но не греет?
Ответ: Зимнее солнце.
Ответ Люциуса Малфоя: Срок в Азкабане.

Трелони гадала по Гарриному шраму и нагадала новую метлу...

Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до паросячьего визга,
и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его,
подробно распросил... А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорили
к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его
новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...

"Надо ее отвлечь, заставить слезть с кладки, - думал Гарри. - Иначе яйца мне не видать.
Но Гадзилла не у*** не жилала обращать внимание на маленького очкастого
придурка, нарезающего вокруг круги на метле...

Гарри увидил журавлиный клин, но ошибся - это слизеринцы разучивали атакующую комбинацию
"Голова ястреба"...

Последнее что увидел Джеимс Поттер перед смертью - яркий зеленый свет.
Мораль: не пускайте дальтоников за руль.

При виде Малфоя у Гарри чисались руки, Волдеморта - шрам, тяжолой задачи -
затылок, профессора Амбридж - язык... Да, волшебная часотка - страшная болезнь...

"В 2008 году выйдет в свет последняя книжка о Гарри Поттере - "Гарри Поттер
и Надгробный Камень" - продолжали издеваться слизеринцы. Гарри не обижался.
Он знал, что на hpforum.ru есть ОЧЕНЬ МНОГО ГАДОСТЕЙ ПРО СЛИЗЕРИНЦЕВ...

По мотивам фильма "Индиана Джонс и Потеряный Крестовы Поход":
У Поттера рябило в глазах: здесь были Кубок Огня, чаша из больничного крыла, Кубок чемпиона Турнира Трех Волшебников,
Омут памяти, все-все кубки из Большого Зала... А старик, что стоял сзади,
требовал, что бы Гарри из всего этого великолепия выбрал какой-то Грааль...

Квиррел держал в руках Филосовский Камень. "Он - философ!" - догадался Гарри.

Злые волшебники для турнира сперли 4 яйца Фаберже...

Что делают бедные волшебники без "Виагры"? Используют заклятье "ВИЛЬГАРДИУМ ЛАВИОСА" и "ОКАМЕНЕЙ" (про Снейпа и прочих зельеваров мы молчим)

Здравствуйте! Ведь это вы тот самый мальчик, который выжил, который спас
Филосовский камень, убил василиска и уничтожит Воспоминание Тома Редла без
волшебной палочки; это вы, сумели разогнать сотню дементоров одним патронусом,
выжить после дуэли Сами-знаете-с-кем, спасли тело товарища, и единственный из
ОД не лежавший в больнице после разборок в Министерстве Магии? Тогда наше предложение
специально для вас! Мы предлагаем ВАМ на О Ч Е Н Ь ВЫГОДНЫХ условиях застраховать свою жизнь...

Альтернативное название для пятой книги: "Гарри Поттер и Птичку Жалко"...

Изрядно нахрюкавшийся Гарри никак не мог пронять, почему все вокруг бегают, орут, переодически падая,
и своим криком мешают ему сконцентрироваться на "Аваде Кедавре", которой он уже час так старательно
избавлялся от мух...

Решили великаны и тролли устроить конкурс на самое тупое существо. В финале
на равных за первое место боролись тролль Сыыаг, великан Мауыр и Винсент Кребб.
Человеческая натура, как обычно проиграла... нечеловеческой тупости ученика Слизерина!

По мативам книжки Стругацких "Понедельник начинается в субботу":
Кедавра Желудочно неудовлетваренная

Гарри палил из палочки, пока не кончились патроны...

Предлагаю, -сказал Фадж, - вернуть Азкабану маггловское название - Аль Катрас...
(как вариант - форд Байард...)

Гарри сменил фамилию, имя пол, выпил стакан стареющего зелья и засел за автобиографию...

- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на
Дадли Аваду Кедавру...

Гарри сидел перед теликом и развлекался тем, что накладывал на ведущего
навостей Круциатус...

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

С тех пор, как Живоглот добрался до мисс Норрис, МакГонаггол больше не рискует превращаться в кошку...

Настоящий Филч - это тот, кто назовет мисс Норрис кошкой, наступив на нее в темноте...

Вот моя настоящая семья! - воскликнул Темный Лорд. Тут в тени деревьев стали
трансгрессировать дети, бабушки, тетушки, двоюродные братья и сестры...

Лучше Темный Порядок, чем Светлый Бардак.
лорд Вол-де-Морт.

Страшное место - выручай комната. Не верите? Тогда прочтите рассказ Рея Бредбери "Вельд"...

Авада Кедавра смотрит в зеркало и говорит: "Я неотразима..."

Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы

Гарри и Рон сидят на берегу реки, обкуренныееее...
Рон: Гарри, Гарри! Смотри - дохлая чайка!
Гарри задирает голову вверх: Где?

Снейпу срочно понадобились деньги, поэтому он снялся в магловской рекламе с флаконом шампуня в руках. - Пользуйтесь им. Или будете выглядеть как я, - процедил он, его правый глаз при этом подергивался

Драко подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Северус.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 38 лет

Снейп такой гад, такая сволочь!
- Рон, он прямо у тебя за спиной...
- Ну... я в хорошем смысле этого слова.

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!

Сидит мадам Помфри в больничном крыле и от нечего делать пришивает зайцу ногу, приговаривая аки доктор Айболит, ласково так:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц, умоляющим голосом:
- А может не надо? У меня их и так уже сорок...
***
Подвал Хогвартса, кипящие котлы, очаги... Трелони стоит с амулетом, глаза закрыты, и монотонным голосом приговаривает:
-Хорошая. Хорошая. Плохая. Хорошая. Плохая. Хорошая.... Все? Слушайте, вы что, теперь и картошку без меня перебрать не можете?!
***
Снейп:
- Недавно изобрёл универсальный растворитель. Теперь думаю, в чём его хранить...
***
- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...
***
Снейп летел вниз с астрономической башни и думал: "Что, интересно, выкинут эти гриффиндорцы в следующий раз?"
***
Святая троица в больнице Святого Мунго обращается к медсестре:
- Простите, мы хотели бы навестить больного Северуса Снейпа...
- Это пострадавший от взрыва в кабинете зелий?
- Да, да.
- Сейчас найду. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...
***
У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя,
дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
***
Дамблдор читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как.
***
- Отдай мне кольцо! - приказал Волдеморту Альбус Дамблдор.
- С кем-то ты меня путаешь!- ответил тот.
***
Решил как-то Том Риддл со Светом бороться…
Ну и?
И не догнал. Очень сложно развивать световые скорости.
***
Просыпается как-то утром Волдеморт и видит: Тьма окутывает Землю, Гарри Поттер и Ко рядом, с искренней любовью в глаза ему смотрят и философский камень протягивают, все УС живы-здоровы, тоже здесь... А на подушке - записка: "Ты получил все, что хотел, а я уехала навсегда. Твоя крыша."
***
Волдеморту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
***
Конкурс от торговой марки "Весёлый УС" - вырежи три домика в маггловской деревне и получишь караоке.
***
Люциус Малфой кормил маггловских детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
***
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
***
Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"
***
Заседание УС. Волдеморт:
- Орден Феникса стоит на краю пропасти…
Петтигрю, себе под нос: - Ага, и смотрит, как мы копошимся на дне.
***
-Ты чего здесь делаешь?
-Жду, откуда Волдеморт будет наступать!
-И зачем?
-Чтоб предупредить своих, в какую сторону бежать…
***
Почему Орденцы должны ходить на патрулирование втроем? Один умеет писать, другой считать, а третий присматривать за этими двумя интеллектуалами!
***
Разговор двух приятелей детства.
- Ты сейчас где?
- Да, вот к Ордену Феникса присоединился. А ты?
- Хм... Ладно, мы еще встретимся, тогда и поговорим...
***
Вы всё ещё считаете, что победа за Волдемортом?
Тогда мы летим к вам!
Подпись: АД
***
Тонкс жалуется на жизнь Артуру Уизли:
- Шеф совсем озверел, хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо, что нас в отделе шестеро...
***
Корнелиус Фадж заявил, что он устал быть Министром магии.
Коронация назначена на четверг.
***
В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?
***
Меню в людоедской столовой:
Мозги слизиринца - 5 сиклей за порцию (200г)
Мозги гриффиндорца - 5000 сиклей за порцию(200г).

Людоед спрашивает у официанта:
- А почему у вас мозги гриффиндорцев так дорого стоят?
- А вы знаете, сколько гриффиндорцев нужно убить, чтобы набрать 200 грамм мозгов?
***
Гарри Поттер вышел из «Трёх мётел», с трудом разбирая дорогу в замок. Вскоре его поймали и заставили ремонтировать разобранную дорогу.
***
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
***
Гарри, мечтательно:
- Вот одержу победу на Волдемортом… Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю...
***
Разговаривают Лаванда и Парвати:
-А правда, что сегодня Гермиона побила Гарри по голове «Историей магии»?
-Не знаю. Хотя... Утром, кажется, раздавались звуки ударов по пустому.
***
Гермиона Грейнджер была очень нежной и ранимой девушкой: побьет Гарри Поттера, а потом два дня плачет.
***
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
***
Гермиона бежала, палочкой махнула, а её как занесет,
как грохнет о стену!
***
Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
***
Сидят в гостиной Гриффиндора Рон и Гермиона, скучают. Рон предлагает:
- Гермион, давай играть в митинг! Ты будешь оратором,а я буду толпой.
- Ну давай.
Грейнджер принимает позу и начинает толкать речь(о защите эльфов, ясен пень). Вдруг ей прямо по физиономии кирпичом - бац!
- Рон, это ты кинул? - спросила та, очнувшись.
- Нет! Это кто-то из толпы!
***
Монолог перед зеркалом:
- Так вот - ну дурак и дурак, а вот так, - взмах палочкой, - лорд Волдеморт!
Aka
Монолог перед зеркалом:
- Так вот - ну дурак и дурак, а вот так, - наколдовывает шрам, - Мальчик-который-выжил!
***
- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

Гермиона говорит Гарри:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

Сразу две медали получила Семья Поттеров Гермиона и Гарри после рождения тринадцатого
ребенка. Она - «Мать-Героиня», он - «Муж-Козел».

Гарри Поттер всю жизнь мечтал побывать на Трафальгарской Площади, увидеть памятник адмиралу Нельсону и покормить хлебными крошками голубей. Ради своей мечты он уже тысячу раз исходил весь Лондон с севера на юг и с востока на запад, но Трафальгарской Площади так и не увидел. Вместо этого Гарри неизменно оказывался на платформе 9 и 3/4 вокзала Кингс-Кросс в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения…

***

- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?!
- Элементарно, Ватсон! Он – анимаг…

***

Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.
- Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену…
- Про Молли?! И что же это за стихи?…
- Начинаются они так - «Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят»…

***

- Ах, если бы у меня была волшебная палочка!… – вздыхает Фродо.
- Тогда все Назгулы мечтали бы тебя поцеловать… – замечает Гэндальф.

***

Седьмая книга про Гарри Поттера будет изобиловать смешными приключениями, головокружительными трюками и поединками с применением восточных единоборств. И всё из-за того, что в Хогвартс приезжает старший брат Чжоу Чан – Джеки. Он вместе с Гарри будет доблестно сражаться против душителей свободы из Министерства Магии (МиниМагии), в подвалах которого сотни сторонников Дамблдора томятся в ожидании «распыления». А книга так и будет называться – «Гарри Поттер и Старший Брат или 1984 – двадцать лет спустя».

***

- Запомните, Поттер, вам нужно освободить ваш разум, если вы хотите научиться окклюменции.
- ОК, профессор, никаких проблем!
*шепотом* Освободись мой разум, освободись мой разум…

***

Шестой год обучения Гарри Поттера и его друзей в Школе чародейства и волшебства. Занятие по Трансфигурации, профессор МакГонагалл обращается к студентам:
- А теперь можете задавать вопросы.
Гермиона Грэйнджер тотчас же поднимает руку:
- Профессор, ответьте, пожалуйста, на такой вопрос. В нашей школе учатся дети и юноши, от природы одарённые необычными способностями, так ведь?
- Совершенно верно, мисс Грэйнджер.
- И профессор Дамблдор вместе с единомышленниками противостоит тёмному волшебнику, вокруг которого сплотилось немало могущественных магов, не так ли?
- Так и есть, мисс Грэйнджер.
- При этом одной из главных целей Того-кого-нельзя-называть является полное истребление магглов – обычных людей, верно?
- Да, мисс Грэйнджер, всё правильно.
- Тогда почему же вы до сих пор не показали нам «Церебро»?…

***

Названия шестой и седьмой книг о Гарри Поттере будут звучать следующим образом – «Гарри Поттер и восстание нечистокровных» и «Гарри Поттер и Судный День». После завершения съёмок соответствующих экранизаций актёр Дэниел Редклифф сможет баллотироваться на пост мэра Лондона.

Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек.
Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...

- Чужой план я отвергаю. Они - МОИ! - сказал Гарри поттер и надел Очки Всевластия...

- А тебя, ХРАНИТЕЛЬ, я одариваю последним - сказала МакГонагал протянула Рону метлу...

Что будет, если спаять все Эльфийские Кольца с Одним Великим? Костет Всевластья!

- Как прекрасен этот мир! - сказал Гарри Поттер, когда протер очки.

К четвертой книгги мисс Норрис стала миссис...

Филосовский камень: "Я исполню три твоих желания."
Гарри Поттер: " Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"

"Я хотел бы что бы вы встали и подняли свои стаканы за Седрика Диггори" ...Поминки шли полным ходом...

- Эй, чего это там привезли?
Рон: - НЕ ВезлИ, А ВИзли!

Во время инквизиции сжигали всех рыжеволосых и зеленоглазых - Малфои избавлялись от Уизли и Эвансов...

Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.

Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!

Оговорка Форджа - Перси Паркинсон.

Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок,
преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!

Фадж выходит на заседание Визингамота и делает официальное заявление: "Министерство - ЭТО Я!"

Гарри летел на метле к колманде Слизерина на метле, с нехорошей улыбкой, держа в правой руке бензопилу...
Через пять минут василиск как заорет на весь Хогварст: Я чую кровь! ЧУЮ КРОВЬ!!!

На что поспорим, что Амбридж никогда не расписывала свое черное перо?

Гермиона достала из мантии палочку, направила её в лицо Гарри и произнесла заклинание.
- Вот и всё, Гарри. Теперь твоё лицо недосягаемо для воды.
- Отлично, - сказала Анджелина. -А теперь направим палочки себе в лицо и повторим заклинание.
И все хором произнесли: - АВАДА КЕДАВРА!

Серия Амбридж Б**** ( 37 Малфоев, Детям до 17 - НЕ ЧИТАТЬ!)

Гарри просыпается посреди ночи с дикими криками. Испуганный Рон:
Что Гарри? Опять кошмары? Сам знаешь кто?
- Н-не-е-т, еще хуже. Там Снегг и Амбридж...
- А, понятно...
- ... они занимаются Сам знаешь чем. Нет, Рон, это не просто кошмары - эти сны РЕАЛЬНЫ!!!!!

- Помоему, у нее шок - сказала Гермиона, кивая на Амбридж.
... По нашему это шок - сказал Бейн, с тихим ржанием слезая с Амбридж...

- Я вот надумал найти Грошику подружку...
Гермиона ничего не ответила, и пошла прямо в кабинет Амбридж...

Русская Тройка - мужик и 3 лошади.
Шведская Тройка - мужчина и 2 женщины.
Минестерская Тройка - Фадж, Перси и Амбридж...

Группа «Ленинград» выпускает новый альбом, полностью посвящённый произведениям Дж. К. Роулинг. Главная композиция этого альбома называется «Я – и. о. ГП».

***

Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
- Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».

Гарри на Герми использовал спелл -
Гарри пригнулся, а Рон не успел.

В продажу вышла вторая книга из популярной серии "Моисей и философский
камень". В книге рассказывается о мальчике Моисее, наделенном необычными
способностями. Родителей Моисей лишился в раннем детстве и воспитывался
в семье фараона, очень плохо относившегося и к Моисею, и к его
родителям, и к его способностям, и ко всему его роду. Автор до
последнего момента скрывал от религиозных фанатов серии, удастся ли
талантливому ребенку сбежать от ненавистного фараона в Школу
обетованную. А удастся ему это или нет, вы узнаете из новых приключений
Моисея и его друзей.

Перед началом экзамена МакГонагал говорит:
- Это всё! И на время СОВ забудьте про личную жизнь!
Все начинают шептаться. Одна из студенток достаёт бутылку сливочного пива, делает глоток.
- Вопросы есть? – спрашивает МакГонагал.
- Есть! – поднимает руку эта студентка. – Что за молодой человек подвозил Вас вчера на метле? Это с ним Вас видели в «Трёх Мётлах»? И правда ли, что…
…Рита – будущий скандально известный журналист. А кто ты? Сливочное пиво! Жажда подскажет…

Урок зельеварения. Вдруг распахивается дверь и вваливается Невилл - весь в крови, одежда порвана, на лбу шрам.
Снегг:
-Что это с вами, мистер Долгопупс?
Невилл (доставая из сумки голову Волан-де-Морта):
-Теперь я мальчик-который-выжил!

В Хогвартсе прошел конкурс двойников. Первое место занял Том Риддл. Он оказался как две капли воды похож на Волан-де-Морта.

-Мистер Поттер, покажите мне свой патронус. У вас ведь олень?
-Как вы догадались мистер Холмс?
-Элементарно. Какой хозяин, такой и патронус.

Люциус Малфой жалуется Снейпу:
- Представляешь из-за этого супер-пупер живучего Волдеморта и его Упивающихся я очень мало внимания уделяю семье. С Драко вижусь урывками. Нет даже времени как следует над ним поколдовать, выпороть его в конце концов. Ограничиваюсь подзатыльниками да пинками. Как бы потом не пришлось ругать себя, мол, недоглядел...

Урок Прорицания. Гадание на чаинках.
- Что у вас, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, сам не могу понять: толи это Грим, толи мой крёстный.

Ежедневный пророк:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой…в могилу».

Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту появился и сам Поттер.

Стоит Добби у постели Гарри Поттера:
-Мистер Поттер, буду краток...

Фродо прошел через весь Мордор и вошел наконец в жерло Ородруина. Над самой пропастью сидит Голлум с перевязанной головой.
-Что с тобой? - спрашивает Фродо.
Вместо ответа тот снимает повязку и разворачивает голову, на затылке - еще одно лицо.
-Я - Лорд Волдеморт, моя прелессть! - шипит он.
***
А в это время мальчик по имени Гарри Поттер гонялся на метле за волшебным ключом, параллельно удирая от девяти назгулов.

Один министр магии сочувствовал делу революции и в Октябрьскую революцию отправил в помощь большевикам отряд боевых магов. Так и зовут их теперь - Авроры...

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались
_________________
Надпись, вытатуированная на предплечье Снейпа чуть пониже Темной Метки:
"Данная особь помечена такого-то числа такого-то месяца
Томом Марволо Риддлом, проживающим по адресу... ... ...
Нашедшего просим вернуть владельцу.
Вольдеморт."
Ниже приписка:
"Вознаграждение гарантируется.
Люциус Малфой."

Люциус Мафлой дремлет в кресле. Вдруг слышится голос Горлума:
-Моя пре-елесть, отдай мне мою прелесть!
Мафлой, не открывая глаза:
-Добби, к тебе опять там твой друг пришел!

-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами зрнаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.
-Гойл, ты чего!?

Урок окклюменции. Снейп Гарри достает, Гарри говорит:
- Профессор Снейп, ну скажите что-нибудь ласковое.
- А вы считаете, вы это заслужили?
- Профессор Снейп, а как пишется: акклюменция или окклюменция?
- Ну ми-и-илый, откуда ж я знаю?

Батья Уизли вечером подложили в постель Амбридж крысу.
Ночью весь Хогвард разбудил душераздирающий вопль и отблеск зелёной вспышки...
На следующий вечер братья Уизли подложили в постель Амбридж Гаррю Поттера...

Надо подзароботать - сказал Гари Поттер и покрасил палочку в чёрно-белый цвет.

Объявление в ''Пророке''
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало

Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Свадьба дементоров. 'А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!'
...Подозрительно быстро стихли крики 'Горько! Горько!'...

-Гарри, а Герми как похорошела!
-С чего ты взял, Рон?
-Видел ее вчера с тобой в машине!
-Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил...

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!

Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...

За столом в фамильном замке Снейпов сидят Северус, его жена и сын. Едят бутерброды с сыром "Hohland".

Сын: - Папа, а Гарри Поттер есть?

С.С.: - Нет, сынок, это фантастика…

В это же время.

Гарри Поттер и Рон сидят на кухне в "Норе". Едят бутерброды с сыром "Hohland".

Рон: - Гарри, а мы с тобой есть?

Г.П.: - Нет, дружбан, нас Роулинг придумала…

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...

В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.
Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!

Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его на [skipped].

Дементор! – вскрикнул Поттер.
– На-а-азгул! – прошипел Ангмарец.

Когда в купе поезда заглянул назгул, Гарри Поттер очень испугался и стал искать по карманам Кольцо.

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Пожирателей Смерти...

Во второй части. Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой.
- Мадам Помфри, сделай те же что нибудь!
Медсестра, посмотрев на его руку
- Думаю, Поттер, руку придется ампутировать, вы никогда не будете играть в квиддич, вас отправят к маглам навсегда, сотрут память и над вами все будут смеяться.
- А разве нет другого выхода???
- Вы что, предпочитаете костерост?????

По фильму "Майор Пейн".
Поттер лежит со сломанной рукой. К нему подбегает Локхарт.
- Профессор, моя рука, больно!
- Я знаю фокус, который поможет вам забыть о больной руке . . .

Гарри видел из окна, как Живоглот и Сириус занимались чем-то странным. Поэтому он нисколько не удивился, когда узнал что по Хогсмиду бродят рыжие щенки странной породы.

... близнецы Уизли развлекали Джинни на свой лад, то обрастут нарывами, то покроются мехом. А вот превратиться обратно они не смогли, поскольку Гермиона чихнула им в еду Оборотным зельем ... =))

"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.

ПочемуПочему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
- Один из них белый, другой пушистый
***
Заходит Северус Снейп в класс и говорит:
- За мое опоздание 50 баллов с Гриффиндора, а кто против, получит в рыло без всяких базаров!
***
Гарри Поттер и Драко Малфой совершили забег от Драчливой Ивы до хижины Хагрида. Известно, что Гарри бежал со скоростью звука, а Драко со скоростью света. Какой силы пендель получили от Драчливой Ивы оба бегуна?

"Ты и в половину не так зол, как следовало бы!" - хрипел Дамболдор заранее приготовленную фразу, захлебываясь в собственной крови...

На обратной стороне Диклорации О Статусе Гоблинов тайная организация гоблинов-подрывников оставила карту Волшебного банка, прочитать которую можно только в очках Гарри Поттера...
Смотрите на видео "Сокровище Гринготса"!

Теперь Гарри Поттер - мальчик который выжил... ИЗ УМА!

Сенсация! 5-го "Гарри Поттера" будут снимать в России! На роль профессора Амбридж приглашена Валерия Ильинишна Наводворская!!!!!

На обратной стороне Диклорации О Статусе Гоблинов тайная организация гоблинов-подрывников оставила карту Волшебного банка, прочитать которую можно только в очках Гарри Поттера...
Смотрите на видео "Сокровище Гринготса"!

Приходит Гарри с Чжоу к мадам Паддифут. Чжоу подходит к мадам и шепотом спрашивает:"Ну как, все готово?""Конечно, за дополнительную плату . . .""Да, да, все равно не я плачу."
Ну ведет она их к столику, они садятся, а на столике стоит фотография Седрика в рамочке, скатерть с Седриком, салфетки, тарелки.
Паддифут:"Вот , специально заказанное блюдо, "Трагическая смерть Седрика", только сегодня."
Гарри:"Ну, Чжоу, так о чем ты хотела поговорить?"

Снейп приходит к мадам Помфри:
- Поппи, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Помфри, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали, Северус?
- ... Не зли меня, с#ка!!!

Снейп случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

Сборная Слизерина по квиддичу опять радует болельщиков! На этот раз болельщиков Гриффиндора...

Снейп - Блеку: сам бы тебя поцеловал, но пусть лучше дементоры, они этого так долго ждали.

Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
- Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
- Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"...
- Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!

МакГонагалл в учительской:
- Завтра у нас праздник, День Трансфигурации. Поэтому поручаю: тебе, Добби, сварить праздничный ужин; тебе, Северус, сварить самогону; а тебе, Хагрид, сварить, что Главный зал не место для разведения соплохвостов!

Гарри спрашивает у Гермионы:
- Герми, что такое "смешанное чувство"?
- Смешанное чувство, это, когда ты видишь, как Амбридж на твоей новой "Молнии" угодила в Гремучую Иву.

Гарри Поттер спрашивает у Дамблдора:
— Скажите, профессор, откуда у вас взялся Фоукс?
— Знаешь ли, Гарри, у меня в молодости были определённые проблемы в общении с девушками. Поэтому я решил прибегнув к помощи магии сделать так, чтобы рядом со мной всегда была сгорающая от нетерпения улётная цыпочка...

Тайное собрание членов «Отряда Дамблдора». Разрабатывается план захвата министерства магии с дальнейшим смещением Фаджа с поста министра. Гарри излагает присутствующим подробности операции:
— Для этих целей нам понадобятся волшебные палочки и мётла...
Тут его перебивает Гермиона:
— Нет, Гарри, такая экипировка нам ни к чему. Достаточно будет оранжевых шарфов и букетов роз.

*********

На ту же тему:

Рон спрашивает у остальных членов «Отряда Дамблдора»:
— Знаете, чего нам не хватает для успешного свержения Фаджа?
— И чего же?
— Для начала нужно, чтобы Снейп попытался отравить Гарри. Затем Гермиона должна будет сменить причёску. И только после этого можно приступать к активным действиям...

Гарри и Гермиона в кабинете Дамблдора.
— Друзья мои! Я вызвал вас к себе для того, чтобы поручить вам расследование одного чрезвычайно секретного дела. Готовы ли вы послужить на благо Школе?
— Да, профессор, мы готовы.
— Тогда ступайте к профессору МакГонагалл — она вам всё объяснит. И что бы ни случилось, помните: ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ...

*********

Штирлиц сидит в кабинете Мюллера. Они о чём-то напряжённо разговаривают. Вдруг Мюллер судорожно хватается за предплечье:
— Чёрт, опять Фюрер вызывает к себе на доклад...

*********

Конец седьмого года обучения Гарри в Хогвартсе. Он и его друзья успешно сдали все экзамены. После весёлого выпускного вечера «отряд Дамблдора» в полном составе отправился в подземелье к профессору Снейпу.
— Мы хотим сказать вам кое-что на прощанье, профессор.
— Говорите, я вас слушаю.
— ЙО-ХО-ХО, УБЛЮДОК!!!

*********

Ночь. Общая гостиная факультета Гриффиндор. Гарри Поттер в полном одиночестве сидит у камина и полирует рукоять своей метлы. Внезапно в помещение врывается Рон Уизли:
— Наконец-то я смог узнать всю правду об этом проклятом болгарине!
— Какую такую правду, Рон? О чём ты говоришь?
— Выяснилось, что Виктор Крам — это псевдоним, а квиддич — всего лишь прикрытие. На самом деле он революционер-подпольщик по фамилии Инсаров...

Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!

Гарри вбегает в кабинет Дамблдора:
- Господин директор, там миссис Норрис котят родила, черненьких таких, с большими носами и сальной шерстью!
- Сколько раз предупреждал, Гарри: не подпускать Снейпа к кошке!
Через некоторое время Гарри снова прибегает.
- Господин директор, там миссис Норрис опять котят родила, таких лохматых, с бородой...
- А это, Гарри, уже не твое дело!

Гарри и Малфой в 4 книге.
-Не смей оскорблять мою мать, Поттер!
-Тогда заткни свою грязную пасть! - отрезал Гарри и повернулся, чтобы уйти. БАХ!
-Ну уж нет, парень !!! - невесть откуда взялся Грюм.
Его полочка была направлена на большого белого дракона.
-Профессор, что вы наделали, он же разрушит всю школу !!!
-Похоже в заклинании не следовало использовать его имя . . .

Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.
- Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая . . .
Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто . . .
- И что же это?
- Мантия Рона

- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы в Запретную Секцию...

В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор."

"Куда пропала жаба Невилла?" - недоумевая бормотал Гарри заглядывая под кровати в спальне.
"Ну ты б еще крысу Рона вспомнил", подумала Букля довольно чистя клюв.......

Гарри: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снеггу. Сонный Cнегг говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

В автобусе в час пик. Малфой какой-то магле:
- Вы выходите.
Магла:
- Нет.
Малфой:
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Спальня Гарри. Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...

Нарцисса навещает Драко в школе и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.

Драко и Пэнси едут в Хогвартском Экспрессе. Поезд приближается к туннелю. Пэнси (кокетливо):
- Драко, я предупреждаю, если ты попытаешься меня поцеловать, когда будет темно, я закричу!
Драко:
- Я тоже!

“Проверьте себя”, или “N признаков того, что Ваша фамилия – Малфой”.
1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Реддла и валентинки от Снегга.
/Что-о? Дневники Снегга и валентинки от Реддла?!/
6. Грюм мечтает поймать Вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Реддла и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада Кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта...
11. ... в собственной ванной...
12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"...
13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололись и даже не нюхали.
14. Кто бы не победил, Вы - выкрутитесь.

Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик упал замертво. Гарри насторожился

Квоффлостукнутый и не лечишься.

Тяжелое детство - темный чулан, сломанные волшебные палочки вместо игрушек и Хагрид вместо няни =)

Вашему вниманию предлагается новая игра - бадминтон! Вы сможете самолично и абсолютно безнаказанно ударить ракеткой по Воланчику!

Из финальной песни Волдеморта и Квирелла:

…В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это…

Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий - профессор Тофти.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"

Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
"Тетрис..." - Подумал Гарри.
"Сам ты тетрис!" - Подумал Драко, кидая следующий кирпич.

Долохов спрашивает у Малфоя-старшего:
-Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши?
Малфой:
-Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!!

За особые заслуги в борьбе с Пожирателями Смерти выдали Люпину погоны... и стал он оборотнем в погонах...

Хогвартс-экспресс. Гарри, Рон, Гермиона, Джинни и Невилл сидят в одном купе, болтают о том-о сём. Вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно сразу становится... Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом - пощёчины. Джинни думает:
- Ну чем я хуже Гермионы?! Почему её целуют, а меня нет?
Гермиона:
- Правильно Джинни сделала, с нахалами только так и надо.
Гарри:
- Опять будет тоннель - ещё раз Джинни поцелую...
Рон:
- Опять поцелуют - ещё раз дам по морде!!!
Невилл:
- Ещё раз дадут по морде - уйду в другое купе...

...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...

Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
- Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
- Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...
- Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
- Ну.... волосатые...
- Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!

Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..

Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, магазин "Флориш и Блоттс" обокрал.

Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...

- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.

Один из вариантов последней фразы седьмой книги:
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."

- Перси нравятся девочки?.. - изумленно сказал Рон, выслушав рассказ Джинни.

В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

- Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта?
- Да, профессор, - настороженно ответил Гарри.
- И связь между вами работает в обе стороны?
- Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри.
- Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...

Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедвиг, Букля, Ядвига!
Хедвиг, Букля, Ядвига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными
записочками?"
"Нет, просто переводы разные".

- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

- Мама, ну почему ты мне не разрешаешь встречаться с Гермионой?! Чем она тебе не нравится?
- Ну, как бы это сказать, Джинни…

-Почему здесь так много китайцев
- Так это же Косой переулок

Утро выходного дня. Встречаются Гарри, Рон и Гермиона в гриффиндорской гостиной. Гарри спрашивает:
- Ну, что сегодня делать будем? Может, к Хагриду пойдём?
Рон:
- Нет, давайте лучше в Хогсмид смотаемся…
Гермиона:
- Никуда мы не пойдём, домашку по зельеварению надо делать.
Тут Гарри говорит:
-Поступим так: я подкину монетку, если выпадет решка -идём к Хагриду, если орел - тов Хогсмид, а если зависнет в воздухе, будем зельеварение делать!
Кидает, монета зависает в воздухе.
-Черт! Опять первокурсники заклинание левитации изучают!

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

Гермиона - Фреду:
- Гарри сегодня на квиддитче не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?

Идет Василий Иванович по Лондону, а навстречу ему - Волдеморт. Идут, присматриваются друг к другу, вдруг Чапаев радостно кричит:
-Петька, ты ли это?!
-Да-а-а, Василий Иванович, раскидала нас судьба-то.

Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Малфой? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Малфой влип.

Врач спрашивает пациента психиатрической больницы:
- Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
- А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!

- Сириус, у тебя чулок нет?
- А зачем тебе, Гарри? Ты что, извращенец?
- Да нет… Надо кассу по-быстрому взять!
- Кассу? В чулках? Красиво…

"Я не волшебница, я только учусь" - пожала плечами Гермиона, глядя на бездыханное тело Гарри.

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волан-де-морта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волан-де-морта...

Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается.
Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...

Малфой жалуется маме, Нарциссе:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками
- А второй?
- Когда он узнал, что это его старый табель...

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...

Идет по корридору Дамблдор - хохочет, аж заливается! МакГонагалл спрашивает:
- В чем дело?
- Да тут ученик такой анекдот рассказал...
- Ну расскажите!
- Да вы что! Я только что за него этого ученика отчислил.

...и Букля нежно клюнула Гарри в глаз...

Рон проснулся среди ночи с жутким криком.
Гарри: Рон, что с тобой?
Рон: Кошмар приснился...
Гарри: А что снилось то?
Рон (краснея): Ну, я не могу тебе сказать...
Гарри: Ну я же твой лучший друг! Хотя бы намекни...
Рон: Ну, в общем, Сам-Знаешь-Кто вставил мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда...

Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

Джинни говоpит Рону:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что, забыл?! Мы же его вчера повесили.

Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок,
преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!

Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек.
Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...

Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

Последние слова героев ГП:

Дамблдора:
- Эх, Николя, ни капли не оставил...

МакГоннагал:
- Я и раньше не переваривала этого Петтигрю...

Нарциссы Малфой:
- А что, разве тебя уже выпустили из Азкабана, дорогой?

Люциуса Малфоя:
- Только не взасос!

Гарри Поттера:
- Да это не снитч! Это больше похоже на грана...

Драко Малфоя:
- Тебе не обмануть меня, Поттер!

Риты Скиттер:
- Ну, и последний вопрос, милорд! Какое ваше самое любимое заклинание?

Волдеморта:
- Ничего, доктор, режьте смело - мне предсказали смерть только от руки Гарри Поттера, хе...

Рона:
- Герми, я знаю, что прошлый раз был, честное слово, последним, но дай, пожалуйста, опять списать...

Люпина:
- Северус, ты точно знаешь рецепт этого зелья?

Пивза:
- Что это за придурок ходит по Хогвортсу ночью, да еще и в черной мантии?

Амбридж
- Какая, однако, милая лошадка!

Хагрида:
- Это животное совершенно безвредно!.. Ведь правда?

его же:
- А чего, Бэйн? Я всегда говорил - кентавры очень умные, почти как люди. И полезные, да!

Мадам Помфри в подземельях:
- Ну, и где у нас больной?

Гермионы:
- Профессор Снейп, я лучше Вас знаю, что надо класть в это зелье.....

Артура Уизли:
- А что, если отсюда выдернуть это кольцо....

Трелони:
- Северус, хотите, я вам погадаю?

Людо Бэгмен:
- Мой лорд уверяю Вас это было не лепреконское золото....

Пивза:
- О-о, змейка! Большая змейка! Сейчас мы повеселимся! Вот мы тебя за хвост!

ночного дежурного на вахте в Министерстве:
- Так, все становимся в очередь за мистером Малфоем для взвешивания палочек!

портрета мамочки Сириуса:
- Опять эти мерзкие грязнокровки - приятели моего сынка? Да мне плевать, как твоя фамилия, носатый плохой человек!!!

василиска:
- Это что, зеркало?

Фаджа:
- Да, но у вас есть какие-нибудь более убедительные доказательства, что вы Вольдеморт и вы вернулись?

боггарта мистера Уизли:
- Дорогой, у нас будет тройня!

Филча:
- Ага-а! ... Гуляем по школе после отбоя! Мисс Уизли, факультет Гриффиндор? Это вы разлили воду в коридоре?

*** *** ***

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

В школе Рона спрашивают:
- Наркотики есть?
- А что это такое?
- Ну... Это то, с чего балдеешь.
- А-а-а! Ну вот! (Показывая на Гермиону.)
- Так это ж Гермиона!
- А я с неё балдею.
2. Рон в магловской булочной:
- У вас есть булки с маком?
- А может тебе еще батон с героином?
3. Поймал Рон золотую рыбку, а она ему:
- Три желания! Три желания!
- Ну говори, какие у тебя желания?
4. Гарри гостит у Рона. Рон рассказывает ему о своем чердаке:
- Тут недавно книгу какую-то нашел. Библию Гутенберга. Ну я ее выбросил.
- Ты выбросил эту Библию? Да она стоит три миллиона баксов!
- Думаю, что моя столько не стоит, потому что какой-то идиот расписал там все поля. Какой-то Мартин Лютер...
5. Мистер Уизли:
- Ну, Рон, как успехи в школе?
- Супер, папа! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
6.Парвати и Гермиона встречаются в коридоре Хогвартса.
Парвати у Гермионы спрашивает:
- У тебя сейчас какой предмет?
- Колоквием.
- О, а что это такое?
- Да я и сама не знаю, но на всякий случай подмылась...
7. - Алло, это 123-45-67?
Гарри:
- Вы что, сдурели, у меня вообще телефона нет!
8. "Пророк" сообщает:
Сегодня были захвачены в плен такие известные пожиратели как: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Подрыв Устоев, Отряд Ковбоев, Поджог Сараев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Захват Покоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. Также был арестован беглый волшебник - снайпер Партучеба.
9. Сидит Рон, рыбу ловит. Рядом Живоглот сидит, зубами блох покусывает, лапой за ухом чешет. Вышла из кустов лошадь, подходит к Рону и спрашивает:
- Клюет?
- Да нет, чего-то не клюет...
- Ну-ну, - сказала лошадь и ушла в кусты.
Сидит Рон дальше, вдруг как подскочит:
- Елки-палки! Лошадь-то говорящая!
- И не говори... Я сам удивился! - задумчиво ответил Живоглот.
10. Разговаривают Малфой и Гойл:
М: Я собираюсь сделать себе татуировку.
Г: А твой родители не умрут от ужаса?
М: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны.
Г: А тогда зачем тебе татуировка?
11. Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:
- Хочешь конфетку?
- Да...
- Ну на тебе...
Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
- Ну, и как она тебе?
- Вкусно.
- Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплюнули...
13. Три недели после свадьбы Рона и Гермионы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
14. Рон выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
- Если это ко*ел Снегг не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!
Все внимание студентов на него:
- Да ну нафиг, че это он тебе такого сказанул?
- Он сказал: «Пошел вон из университета!»
15. Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160:0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...
Подходит Гарри к Рону и говорит:
- Как стало трудно сейчас жить в окружении магии!!!
И почесал хоботом за ухом.
-Да-а-а-а! Ответил Рон и пополз дальше на занятия.
В Хогвартсе Рождество!
Как всегда Дурсли прислали Гарри фуфловый подарок - Воздушный шарик.
Гарри решил его надуть. Дует, дует. В комнату вбегает Рон. Он увидел, как шарик достиг огромных размеров. И вдруг БА-БАХ!!!! Шарик лопается. У Гарри рот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про глаза я вообще молчу. Рон, зажав уши:
- Тебе, Гарри, смешно, а мне, между прочим, уши заложило!

Минерва МакГонагалл дала объявление:
"Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко"

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!

Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор.
- Что случилось, Гарри?
- Ы-Ы-Ы. Я с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла - я и её задел... Мадам Трюк хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса...она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шёл... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы! Бедный я бедный - совсем один остался.
Дамблдор, доставая палочку:
- Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
- Авада Кедавра!
И говорит довольно:
- Мальчик-Который-Выжил!!!

Небольшой словарик:
Букля - это сова Гарри
Волан-де-морт – Тёмный Лорд
Корнелиус Фадж - это министр магии
Северус Снегг - это злобный преподаватель зелий
Авада Кедавра - заклинание убийства
Сам-Знаешь-Кто - имеется ввиду Лорд Волан-де-Морт

- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Сидят Гарри с Роном, водочку пьют. Вдруг заходит Драко и
подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом
Волдемортом. Гарри кричит:
- Тебе меня не победить, со мною сила!
Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

Джинни говоpит Рону:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои
тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

-Почему здесь так много китайцев
- Так это же Косой переулок

Сирота Реддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!

Как преподаватели Хогвартса ходят в гости
Альбус Дамблдор с лимонными дольками
МакГонагалл с достоинством
Мадам Трюк на метле
Профессор Снегг с ядом
Как они возвращаются из гостей
Альбус Дамблдор с тортом под мышкой
МакГонагал в растрепанной одежде («Ах, не смогла устоять!»)
Трюк на носилках («нельзя в нетрезвом виде делать мертвую петлю!»)
Профессор Снегг с удовлетворением («Эксперимент на редкость удался!»)
Что они думают о прошедшем празднике
Альбус Дамблдор «А лимонные дольки все же вкуснее»
МакГонагалл «Почему же он не позвонил?»
Мадам Трюк «Эх, надо было вместо мертвой петли двойную бочку сделать!»
Профессор Снегг «К кому бы еще сходить в гости?»

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.

На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует, хлопает в ладоши, смеется,
кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают:
- Что здесь происходит?
- Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним

Рон, обращаясь к Гермионе:
- Ты видела, чтобы я за спиной у профессора Стебль мандрагоры гадостью какой-нибудь поливал?
- Нет...
- А я поливал!

Рон подбегает к Малфою:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Трое абитуриентов на экзамене у профессора Бинса. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших

-Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
- А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волан-де-Морта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волан-де-Морта...

Гриффиндорская гостиная. На потолок привешен труп Волан-де-Морта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет: - Это... Просто... Праздник какой-то...

Драко к Люцию пришел
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо.
- Да, сынок, неплохо.

Врывается как-то утром разгневанный Филч в спальню Гриффиндора и в руке что-то держит.
- Чья, - орет, - пижама на улице валяется?
- А-а, - говорит спросонья Гарри, - это мой любимый крестный Сириус опять из Азкабана сбежал...

Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроде ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снегга.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"

Снегг объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
- Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
- Профессор Дамблдор, так я же Метаморфа...

Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
- Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!

В министерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради".
Министерство работает над поправками.

1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана.
Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть.
Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо.
- Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно".
Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми - он, а Рон - она. Прикольно!"

Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой, Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились!"
Сириус:
"Чем мог - тем помог! Картошку сам сажай!"

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снегг, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Долгопупс?
Невилл, доставая из сумки голову Волан-де-Морта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Рон печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!" (кто не знает: у Поттера на лбу шрам)

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Драко молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снегг умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

Из письма Гермионе от Рона:
" ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.."

Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом:
- Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу?
Артур мрачно:
- $20 в час.

Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..

Перси:
- Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой.
Отец:
- Ты что? А вдруг уронишь?

Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снегга. А Драко Малфой превратился в Снегга и пошел на свой урок. Снегг превратился в Дамблдора и пошел на урок Снегга. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снегга. Ох, и досталось ему от всех троих!

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

Когда Северусу Снеггу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:
- Знаешь у нас вчера такое было!
- Что случилось?
- Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...
- Ой, наверное паника была?
- Да, когда свечи зажглись...

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!

Из финальной песни Волан-де-Морта и Квирелла:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снегг первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"

Идет Гермиона, следом за ней Гарри и Рон и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Гермиона:
- Вау, комплимент!
Рон:
- Особенно пpавая...

Гарри обращается к Гермионе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грейнджер, вы же сами задали этот вопрос...

- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снегг!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Ну, хотите продемонстрирую?
- Ну, попробуй...
- Филин! Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясть филина по голове]
- УГУ!!

Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела мёртвых Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Волан-де-Морта в обнимку с мёртвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваяссь, в стельку пьяный Дамблдор и спрашивает:
- Ну, ик, кто ещё сом - сомневается, ик, что я самый великий вол - волшебник, ик?

Волдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снегга, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Долгопупс открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Зелья. Разъярённый Снегг.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Тёмная ночь. Волан-де-Морт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается.
Волан-де-Морт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волан-де-Морт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Сидят Люпин и Снегг в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!

Из сводки новостей. В Англии в местечке Хогварц полиция конфисковала
склад психотропных и галлюцинногенных средств, располагавшийся в местной школе. Арестованы несколько учителей, которым принадлежат найденные вещества. Задержано и направлено на наркологическое обследование и несколько учеников данной школы, которые утверждали, что умеют колдовать и летать на метлах. Ведется расследование.

Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.А если подумал .. Как тебе эта идея ?

Урок, Снейп проверяет домашнее задание: -Длиннопоп! -Извините , профессор, я Тревора искал, не успел сделать... -Садитесь Длиннопоп, два! -Уизли! -Простите профессор, я маме помогал, не успел сделать.... Садитесь Уизли, два! -Поттер! -Слышь, профессор , у меня вчера из Азкабана крёстный вернулся, встретились, посидели, то да сё , когда делать? Снейп визгливо:"Ты меня крёстным то не пугай, не пугай, садись, три..."
________________________________________
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снейпа грибов собрал! -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"?
________________________________________
Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор. -Что случилось, Гарри ? -Ы-Ы-Ы. Я это. с Роном поссорился..... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался.......ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла-я и её задел........... Мадам Трюк хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса...она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шёл.... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко- он упал с восьмого этажа...Ы-Ы-Ы! Бедный я бедный- совсем один остался. Дамблдор, доставая палочку : -Ну и кто ты после этого? Гарри первым выхватывает палочку: -Авада Кедавра!
________________________________________
Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает: Дайте мне пожалуйста книгу: "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой: Фантастика у нас в другом конце зала

Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала…
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках…
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
-Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
-Два конца, два кольца, а посередине гвоздик..
-Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
-Ну нет... ножницы.
-Ножницы вбили?Обалдеть!

А снег всё падал и падал...................
"Ох и надрался же Северус"- подумал Гарри

Рон! Как ты не понимаешь, Волан-де-Морт...
- Гарри! Не называй его так!
- Неужели ты так боишся его имени?
- Конечно же нет, я просто ненавижу этот перевод Литвиновой!

Зельеварение. Профессор Снейп пишет цветными мелками на доске состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с задней парты раздается голос Поттера:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...

Идёт Букля, вся в бинтах, навстречу Сычик:
- Ой, Букля, Букля, что случилось?
Та неохотно:
- Подлетаю вчера к дуплу. Я туда: "У!", мне оттуда "У!", я туда "У-У!", мне оттуда "У-У!", я туда "У-У-У!", а оттуда Хогвартс-экспресс!!!

Сидит большая компания и рассказывает анекдоты про Волан-де-Морта. Сквозь общий смех слышится жалобный голось Петтигрю:
- Эй, а можно потише? Я записываю.
Джеймс:
- И как только успеваешь?!
- Да я и так только инициалы...

После выступления Фаджа к нему подходит домовой эльф:
- Вот вы, господин Фадж, говорили, что скоро все домовые эльфы будут
свободными, как это?
- Домовой эльф?
- Да!
- Иди, свободен!

Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса!

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

Идет Поттер по рынку на Диагон-аллее. Видит, Малфой яблоки продает.
- Эй, Малфой, почем яблочки?
- 100 галлеонов за кг.
- А почему такие дорогие?
- Так они же глазные, Поттер!

Хагрид дает обьявление в газету:
-Пропал Пушок, нашедшему - царствие небесное.
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

Возвращается Дамблдор из отпуска, подходит к Снейпу и спрашивает:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А из-за чего она сломалась?
- Могилу копали, и древко обломилось.
- Какую могилу?!
- Хагрид наш преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?
- Профессор МакГоонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела...
- Окурок? Но Минерва не курит!
- Закуришь тут, господин директор, когда Волдеморт Поттера замочил...

Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.
К ним подбегает Гермиона:
- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!
Рон:
- Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"
***
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание - теперь она достает Волдеморта.

"Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать".
(надпись на снитче)
А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.

Гарри:
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сожет достать камень Вольдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

Моё любимое проклятие:
Чтоб твое имя Литвинова перевела!
***
Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:
"Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!"

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!

Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!

Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...
***
Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...

Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагал.
- Знаете, я так люблю котят разводить...
МакГонагал в умилении: Ах, котята, как мило...
- Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...

В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."
***
- Как по-твоему, я похожа на бурундука? - нервничая, спросила Гермиона.

- Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? - задумчиво спросил Гарри у Рона.

Круцио твою Аваду через Империо!

Гриффиндор твою Гермиону!

Кваффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга)

Чтобы вам фики про Поттера на болгаском читать

щоб про тебя фанфик написали!

Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне

Мой самый любимый анекдот про ГП.
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...

Заходит Поттер в магазин в Косом переулке и говорит продавщице:
- Девушка, у вас есть метлы с моим автографом?
- Ты что, парень, сдурел? Конечно, нет.
- А тетради с моим портретом?
- С каким еще твоим портретом? Тоже нет.
Тут подходит Малфой и говорит:
- Поттер, вали отсюда со своей манией величия!
Поттер уходит, Малфой - продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, глобус моей Земли!

После очередной неудачной попытки мародеров стать анимагами Дамблдор проверяет больничное крыло. Видит, лежат Люпин, Сириус и Джеймс на кроватях, наполовину превращенные. Подходит к Люпину, спрашивает у мадам Помфри:
- Это кто?
- Волк.
- Не выписывать.
Подходит к Сириусу:
- Это кто?
- Собака.
- Оставить дальше лечиться.
Подходит к Джеймсу:
- А это кто?
- Это у нас Джеймс Поттер.
- Вот ты какой, северный олень...

Гремучую иву посадили в тот год, когда я поступил в Хогвартс. Помню, мы придумали игру: кто первый подбежит к ней и коснется ствола. Одному мальчику она чуть не выбила глаз, и нам запретили к ней подходить. Но мы нашли повод подойти к ней. Стали играть в одноглазых пиратов...

Фразы, которые могли бы сказать герои ГП

Если меня не станет - завтра солнце не встанет (с) девиз рода Малфоев

Вся жизнь - игра... А мы в ней кто? Мы - лохи ... (с) Рон Уизли

Я весёлый и добрый человек и никогда не желаю людям зла! А если кому-то рядом плохо - я только искренне радуюсь этому ... (с) Драко Малфой

Неважно в каком ты дерьме, важно - как ты себя в нем ощущаешь! (с) Волдеморт

В жизни - оно как: не везет, не везет, не везет ... потом каааааак НЕ ПОВЕЗЕТ!!! ... и опять не везет, не везет ... (с) Гарри Поттер

Ибо кайф - даже когда от него плохо - самое важное в жизни! (с) Фред и Джордж Уизли

Врешь! Всех не передушишь! (с) персонажи Гарри Поттера доброй тете Роулинг

Меня еще никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа! (с) Люциус Малфой

Я щедрый, не скуплюсь на обещания. (с) Волдеморт

Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите! (с) Дамболдор

Вторая голова рукам покоя не дает (с) Невилль Лонгботтом

Когда ваше счастье равно 40 градусам и выше, то, извините, вы спились (с) Помфри, школьная медсестра

Бери пример с животных: нажрался - СПИ! (с) Нарцисса Малфой

Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - cвоим. (с) Волдеморт УпСам

Везёт же вам - Вы хоть своею смертью... (с) Плакса Миртл

В день - один, ну два подвига, не больше ... (с) Гарри Поттер

Вот так, прямо с порога, и сразу в морду? (с) Волдеморт Гарри Поттеру

Чем больше думаешь, тем меньше кайфа (с) Рон Уизли

Давай по порядку: сперва ты подашь мне руку, потом я подставлю тебе ногу (с) Драко Малфой

Жаждешь крови? Стань гнидой! (с) Питер Петтигрю

Цинизм принципов не влияет на парадоксальное явление иллюзий (с) Гермиона Гренджер

С этим мальчиком будьте поласковее: Вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем! (с) Люциус Малфой о своем сыне

Иногда стоит узнать человека поближе, как хочется послать его подальше (с) Драко Малфой

Чем просить и унижаться - лучше сп@ить и молчать (с) Северус Снейп

Чтобы сходить с ума надо его иметь (с) Помфри, школьная медсестра

И не фига на меня ругаться. Вон, лучше на осьминога посмотрите: у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами (с) Невилль Лонгботтом после очередного неудачного заклятия

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы! (с) Люциус Малфой Нарциссе не-Малфой

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак (с) Крэбб и Гойл

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете! (с) Нарцисса Малфой

Хорошему коту и в декабре март (с) Сириус Блек

У меня самый искренний смех ... злорадный! (с) Драко Малфой

Сею глупое, злое, преходящее (с) Волдеморт

Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь... © Дамболдор

А вас я попрошу отдаться! (с) Люциус Малфой Северусу Снейпу

А еще я крестиком вышивать умею... (с) Волдеморт

А зомби здесь тихие... (с) Локхарт

У меня на уроке атмосфера, как в приемной у дантиста. (с) профессор Снейп

Бить лежачего некрасиво, зато безопасно. (с) Крэбб и Гойл

Занимаюсь бредлей на гайдарках ... (с) Гарри Поттер о спортивных успехах Дурслям

Были бы мозги, было б сотрясение. (с) Помфри, школьная медсестра

Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!! (с) Сириус Блек

В жизни всякое бывает, но с годами все реже. (с) Дамболдор

В свои 16 лет она уже потеряла наивность. (с) неизвестный о Гермионе Гренджер

Ваш покойный слуга. (с) Волдеморт в письме Гарри Поттеру

Крепко жму Ваше горло (с) Гарри Поттер в ответном письме Волдеморту

Весна наступила - мальчики набухают, девочки распускаются... (с) Помфри, школьная медсестра

Видишь, такая умная, а не знаешь что такое балобулечки. (с) профессор Снейп на экзамене

Водку мы пьем для запаха - а дури нам своей хватает! (с) Джордж и Фред Уизли

Возлюби учителя своего, ибо собака тоже друг человека. (с) неизвестный хогвартцкий студент

Вперед, вперед, тебя за гробом слава ждет! (с) Дамболдор Гарри Поттеру

Гриб-отсосиновик. (с) Профессор Спаржелла

Дyмаю не ошибyсь, если ничего не скажy. (с) Гарри Поттер на экзамене по Зельям

Да, а я жадничаю! Но зато от чистого сердца! (с) Драко Малфой

Девушка у вас такая кожа, она натуральная? (с) Рон Уизли

День пропал не зря. (с) Джордж и Фред Уизли

Если очень захотеть - можно быстро залететь... (с) Парвати

Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет. (с) из наставлений рода Малфоев

Жизнь - дерьмо и я в него вляпался. (с) Гарри Поттер

Люциус Мафлой выходит из кабинета Фаджа.
Артур Уизли гневно говорит Чарли:
-Похоже этот проклятый пожиратель опять дал взятку министру! Слышишь как у него в кармане золото позвякивает?
-Ты нелогично мыслишь папа. По-моему он наоборот грабанул кабинет министра и стырил оттуда все золото!

Люпин – Гарри:
- Гарри, какую форму принимает твой Патронус?
Гарри молчит.
- Гарри, ты что, тормоз?
- Мой Патронус принимает форму оленя.
- А почему?
- Я не тормоз.

Пришла Полумна Лавгуд в магазин, купила банку компота, открыла ее, вылила на продавщицу, залезла на прилавок и говорит:
- Ох, какая я сегодня загадочная!

Приходит Полумна Лавгуд в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне килограмм сыру.
Продавец взвешивает.
- А порезать можете?
Продавец режет.
- Какие-то кусочки треугольные. Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, начиная выходить из себя, режет квадратиками.
- А теперь, пожалуйста, измельчите все.
- Ты что, девка, ненормальная?!
- Да, вот справка.

Рон пригласил Гермиону в театр. Гермиона говорит:
- Ты грубый, матерщинник, ты меня там перед всеми опозоришь.
- Гермиона, милая, гадом буду, если хоть одно бранное слово услышишь! Буду говорить только о цветах.
Гермиона согласилась. Пришли в театр, идут по своему ряду, а место Рона занято Малфоем. Рон ему:
- Эй ты, роза! А ну нарцись отсюдова, а то так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

Не арбуз. Это у маглов - арбуз, а у нас - слизеринцы в озеро отходы от зельеварения вылили.

Реклама:
Как порадовать дементора?
Притащить убийц десяток,
Подарить из ситца платье,
Спеть, сплясать, повеселиться
И налить "Фруктовый Сад".
И поцеловать!

Два ремейка.

Перед наказанием у Амбридж Гарри, чтобы не было так больно, сделал себе укол. С трудом доходит до кабинета Амбридж, держась за стенку, стучится в дверь. Амбридж открывает, смотрит на Гарри, а тот молча в упор смотрит на нее. Наконец выдает:
- Ну че, старая, заходи уж, коль пришла!

Пародия на ремейки Люциуса Малфоя (царствие ему небесное):

Хагрид ночью обходит Запретный лес, видит, Гермиона на дереве сидит. Хагрид спрашивает:
- Гермиона, ты что тут одна так поздно ночью делаешь?
- А может, я Снегурочка!
- Ну а чего на дереве-то сидишь?
- А може, я растаяла!

Заварю-ка серы, покрошу поганок,
Василиска шкуру, пару ртути банок,
Шерсть от миссис Норис, ногти Кребба с Гойлом,
Чтобы по-противней было это пойло,
Пауков и гусениц кину по привычке,
Корень асфоделя, перья коне-птички,
Фото Дори Амбридж(вот уж правда гадость)
Измельчу и выброшу, просто так на радость.
Но в котел придется бросить крысу Рона,
Ничего, свалю-ка все на Гермиону.
Тэкс, теперь добавим перхоть барабашек,
Волосы хмырей и пахнущих букашек,
Руки от Чумихи просто так как фишку
(Упс, кажись я малость перепутал книжки),
Кожуру банана и метлу Малфоя,
Что бы положить туда еще такое?..
Насморк Плаксы Миртл, Хагридову шубу,
Брокколи немного, Дадли Дурсля зубы,
Литр костероста, соплохвоста тушку.
Поварю часочек и наполню кружку,
Выпью, задохнувшись, словно после бега,
И пойду подохну на уроке Снегга.

Северус Снегг посылает Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге Гарри встречает Рона и на три дня попадает в запой (надо же отметить встречу, потом ещё раз встречу, потом - победу команды Англии по квиддичу и пр.), естественно, не являясь в школу.
Наконец, на четвёртый день вспоминает об улитках, идёт на Диагон аллею, покупает их и приходит к профессору. Думает, что бы такое сказать Северусу, дабы оправдать своё долгое отсутствие.
Стучит в дверь, Северус открывает, а Гарри уже успел высыпать улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли, наконец! Заходим, заходим, заходим...

Встречаются как-то в корридоре профессор Снейп и Гарри Поттер.
- Мистер Поттер,скажите,сколько вам лет?-спрашивает Снейп.
- 15,господин профессор.
- Хммм...Минус 15 баллов с Гриффиндора!А скажите-ка,мистер Поттер,сколько у вас зубов?
- 28,господин профессор.
- Так-так...Минус 28 баллов с Гриффиндора .Мистер Поттер,а сколько у вас сов?
Поттер(облегчённо):
- Одна
ПрофессорСнейп(мерзко улыбаясь):
- Вот как?И сколько же перьев у вашей совы ?..

Гарри дрожащими руками открыл вожделенный пергаментный конверт,
подписанный зелеными чернилами, вытащил письмо и прочитал:
WAKE UP, HARRY. MATRIX HAS YOU. FOLLOW TO THE WHITE OWL.

Трелони? она с нами с самого начала. Она - оракул. Она знает все про всех.
Не пытайся лгать ей. И помни: я лишь могу показать дверь, войти тебе
придется самому - стар я лазать по веревочным лестницам…

Пэнси Паркисон Милинсе Булстроуд:
- Драко каждый день говорит, какие у меня красивые бедра!
- Так это же здорово!
- Да?! Вот так встанет перед зеркалом и говорит: "Какие у меня красивые бедра! Какие у меня красивые бедра!.."

Миссис Уизли Фреду и Джоржу: "Дети, не качайтесь на папе! Он не для того повесился, он искал покоя…".

Рон (хвастливо):
- Да я ваще, парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
Гарри:
- Чугунные, Рон.
- Почему чугунные?
- Там, где ты лазил, там чугунные трубы!..

Гарри:
- Рон, скажи, бывает ли в шахматах положение вне игры?
- Бывает. Когда переберешь белого. По черному.

Артур, собираясь на работу в Министерство, спрашивает Молли:
- Как ты думаешь, дорогая, какую мантию мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Снейп в больнице св. Мунго:
- Что значит в моем диагнозе «МЕЗ»?
- Мерлин его знает!

В лавке мадам Малкин:
- А эта мантия точно от Гуччи?
- А ваши деньги точно из Грингготса?

"Входит", - простонал Драко. "И выходит", - удовлетворенно отметил про себя Снейп, собственноручно подливший Гарри за завтраком в тыквенный сок слабительного зелья и наблюдавший в пятый раз разворачивающегося в дверях кабинета и бегущего по направлению к туалету Поттера.

…Гарри Поттер инкогнито пробирался через магловский город. Но, люди как-то подозрительно на него посматривали. Что-то выдавало в нем знаменитого мальчика-который-выжил… То ли целеустремленный взгляд, то ли гордая осанка… то ли черная мантия, метла под мышкой, шрам на лбу и белая сова, кружащая у него над головой.

- Гарри, сходи за пивом
- А что сразу я, а?
- Ну ты же у нас избранный!

Урок зельеварения. Профессор Снейп говорит:
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы…

- Мистер Дамблдор, там к вам профессор Злодеус Злей!
- Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится

Винсент Крэбб сдает экзамен по зельям.
- Мистер Крэбб, что надо добавить в зелье забвения, чтобы оно превратилось в омолаживающее?
- Не знаю, профессор…
- Это ужасно, Крэбб … Ладно, другой вопрос. Полегче. Для чего добавляют в зелье икру лягушки?
- Не помню, профессор…
- Вы непроходимый тупица, Крэбб! Задаю еще более легкий вопрос. Как называется предмет, который вы сейчас сдаете?!
- Э… Не знаю, профессор…
- А как зовут профессора, который ведет этот предмет?!
- Не помню, - Винсент плачет.
- Снейп! Северус Снейп!!!
Крэбб встал угрюмо пошел к выходу.
- Куда вы! Я вас не отпускал!
- Так вы же уже следующего позвали…

Смелый и решительный поступок совершил Гарри Поттер, Мальчик, Который Выжил! Войдя в кабинет профессор Снейпа, он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о профессоре Снейпе.
Выходя из кабинета он вежливо поздоровался с профессором, который возвращался с обеденного пеpеpыва.

Рон и Гермиона:
Рон: Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотором?
Герми: ДА!
Рон: Пошли, вон Ночной Рыцарь едет…

Сидит Драко в библиотеке и читает «Пророк». Переворачивает листы и бормочет:
- Ни фига…, ни фига…
За соседнем столом МакГонагалл говорит:
- Мистер Малфой, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю – всюду Поттер! А про меня ни фига…, ни фига…

В роддоме рожают три женщины – Молли, Лили и Нарцисса. Доктор подходит к Молли. Та:
- Ох, как я хочу, чтоб мой ребеночек родился похожим на папу!
Раз, и доктор вытаскивает рыженького, веснушчатого мальца. Лили увидев это, молится:
- Ох, как я хочу, чтоб мой мальчик был храбрым!
Раз, и доктор вытащил на свет ребенка с мечом, воинственно кричащего что-то… Нарцисса увидев это, давится от зависти:
- А вот я хочу, чтобы сын у меня родился крутым!
Подходит к Нарси доктор, рукава закатил, и приготовился вытаскивать младенца. И тут, из утробы голос:
- Не распускай руки док, сам вылезу…

<В лепешку расшибусь но снитч достану>
подумал Гарри и спрыгнул с метлы