Рон просит Гермиону: - Гермиона, подари мне твою фотографию! - Это еще зачем? - А я покемонов коллекционирую!
Попал Гарри Поттер в ад. А так как он был уважаемый и знаменитый волшебник, то ему разрешили выбрать наказание самому. Гарри смотрит по сторонам - слева Волдеморта на сковороде жарят, справа - Петтигрю в котле варят. Жутко стало Гарри. Тут он видит - Хагрид занимается любовью с Флер Делакур. Он спрашивает главного чёрта: - А нельзя ли мне, как Хагриду? - Никак нет. Это наказание для Флер Делакур!
Макгонагалл пишет записку маме Рона: "Миссис Уизли, Рона надо мыть. Рон плохо пахнет". Ответная записка: "Профессор Макконагалл, Рона надо учить. Рона не надо нюхать".
Дадли спрашивает отца: - Пап, а разве наша мама автослесарь? - Нет, сынок. - А почему она тогда лежит под автобусом?
Болтают Рон с Гарри: - Ты слышал, что дементоры вымирают? - Да... как ты думаешь, в чём дело? - Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!
Внуки спрашивают Дамблдора: - Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким? - Был, внучек. - Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой.
Идет Гарри Поттер ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - Дай!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!
Геримона приходит домой и громко плачeт: - Мама, когда ты мне новые бaшмаки купишь? Мама ей отвечает: - Как кoньки сносишь, так сразу и куплю!
Мадам Помфри: - Тужтесь, Гермиона, тужтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Рон: - Гермиона, скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были - как бы ты оценила меня по 10-бальной шкале? Гермиона: - Ты же знаешь - у меня всегда плохо было с дробями...
Три недели после свадьбы Рона и Гермионы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Сборная Гриффиндора по квиддичу наконец выиграла у сборной Слизерина... по хоккею... женской... юниорской. Победа присуждена... по неявке противника.
Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно переходящий в женский...
Гарри и Рон охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на них. Гарри и Рон залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Рон спрашивает у Гарри: - Может у него здесь гнездо? А Гарри ему отвечает: - Ты че дурак? Они же в норах живут!
Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом: - Трогай! Малфой покраснел и потрогал...
Гермиона разговаривает с Парвати Патил: - Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Рона? - Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы. - Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.
Гермиона Рону: - И не старайся, ничего из тебя не выйдет. - Не вышло сегодня выйдет завтра, - спокойно сказал Рон, вставая с унитаза.
Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли: - Слыш, иди Джинни купай. Я посуду помою... Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Она все бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни за ухо плоскогубцами и водит ими ее по воде. Миссис Уизли: - Ты че, с ума сошел, старый?! Мистер Уизи: - Сама спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно!
Гарри и Рон. Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет: "Блинн, блинн, блинн...". Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Гарри кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Рон, прослезившись: "Гарри, запиши мне слова! За душу взяло!"
Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А Гермиона ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, профессор Снейп! - Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - Hу попробуй... - Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове] - УГУ!!
МакГонагалл: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем? Гарри Поттер: - Старый он уже... Не нужны они ему...
Гарри Поттер на приеме у доктора: - Доктор, скажите, а мне пиво пить можно? - Какое пиво?! - Ну а в будующем? - Какое будущее?!
Заходит Хагрид в Дырявый котел, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Хагрид им всем и говорит: - Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит: - Профессор, а у меня что-то шея чешется... Та отвечает: - О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет. - Профессор, а у меня ещё руки чешутся... - О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит. - Профессор, а у меня ещё спина чешется... - Парватти, ты б помылась, а?..
Гарри говорит с Роном: - Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал! - Хорошее провернул дельце? - Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил...
Принес Гарри Поттер анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: - Ты бы еще чемодан говна принес! Гарри (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится!
Идёт Дадли с отцом по улице. Папа купил пива и пьет. Сын ему: - Пап, купи мороженое. - Ты что, сынок, обалдел, что ли? Пиво с мороженым!?!?
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит: - Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые? - Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко... - Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет? - Ну.... волосатые... - Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!
Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят: - Хочешь конфетку? - Конечно! - Ну на тебе... Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят. - Ну, и как она тебе? - Вкусно. - Странно, а миссис Норрис с Пушком почему-то её выплёвывали...
- Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Гарри Поттер вытаскивая Буклю из коровьей лепёшки...
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает: - Не холодно ли вам? - Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно. - А почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе...
Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: действует изнутри, результат налицо.
Рон говорит Гарри: - Наверное, нам будет очень тяжело потерять Гермиону. - Конечно, тяжело! Практически невозможно!
Беседуют Гарри и Рон. - Что у тебя с головой? - Ты же сам сказал постричься под горшок! - Так ручку-то сбрей!
Гарри и Рон разговаривают: - Рон, ты не видел мою сову? - А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль.
Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих, как дети едят: - Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..
Разговор миссис Малфой и миссис Гойл: - Что-то малыша Грегори не видно… - Да он сел за учебники... - Собирается поступать работать в Министерство Магии? - Да нет, школьную библиотеку обворовал.
Малфой продает газеты: - Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто! Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой: - Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида. - Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев со Снейпом впридачу.
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
Хагрид возвращается с охоты страшно злой. Гарри спрашивает: - Что случилось? - До чего же лиса хитрое животное, чес слово! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это моя собака!
Невилл говорит бабушке: - Бабуля, ты ничего не боишься? - Нет, дорогой! - Ни слона, ни льва, ни крокодила? - Нет, милый. - О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной. - Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа...
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната": - Ну и как, фильм хороший? - Нет, в книжном варианте был лучше.
Флитвик спрашивает Малфоя: - У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
Сириус разговаривает с Гарри: - Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы... - Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.
Рон подходит к Снеггу и говорит: - Профессор, ваше задание выполнено! - Но я ничего не просил. - Так я ничего и не делал...
Дадли приходит к Гарри и говорит: - Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В. - Вишнёвый? - Нет, дурак, в клеточку.
Волан-де-Морт на приёме у психиатра: - Отгадайте загадку: «Два конца, два кольца, а посередине — гвоздик». Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть!
Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую молоденькую секретаршу... - Ну, ты просто молодчина! Сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
На берегу озера прогуливается Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево... - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Гриффиндора...
Гарри: - А я вчера Гермиону в зоопарк водил! Рон: - Ну и как? Гарри: - Не взяли...
Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход...
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
Герми! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивая...
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Это шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, ты на полу смотрелся бы хуже...
Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!
Пришёл как-то Хагрид на гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит: - Алло-о-о? - Северус, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят...
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
Рон рассказывает Гарри о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.
Рон: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко и видишь там червяка? Гермиона: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...
Звонит Гарри в милицию: - Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп. - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Невилл: - Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
Гарри к Рону обращается: - Ты чего такой грустный? - Да вот за Гермионой приударил... - Ну и? - Приубил...
Идет Кребб с окровавленным топором. Навстречу ему Дамблдор: - Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось? - Вот смеху-то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.
Идёт Гарри Поттер по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Гарри так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Гарри поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить, что на него снова чё-то несётся, и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"
В Гринготсе в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!». Главный гоблин, опускаясь на пол: «Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...»
К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень: - Девушка, вы танцуете? - Да, а что? - Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
Идет Снегг по улице. Тут откуда ни возмись выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он, естественно, шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалёку, кричит: - Не бойтесь, профессор! Мы его кастрировали! На что Снегг отвечает: - Вообще-то я подумал, что он меня покусает...
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и навстречу ему дракон. - К счастью, - подумал Малфой. - К обеду, - подумал дракон.
Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
Ночь, часа эдак в два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклокоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад?! А мы учим...
На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"
- Мда, действительно, что совой о пенёк, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер, поднимая за лапы дохлую Буклю...
Гермиона врывается в гостиную: - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
Гермиона приходит в библиотеку и просит: - Дайте мне, пожалуйста, книгу «Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу». А Малфой ей с ухмылочкой: - Фантастика у нас в другом конце зала...
Новый дезодорант «Гарри Поттер»! Уничтожает запах гари и запах пота!
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
МакГонагалл перед матчем со слизеринцами подходит к Гриффиндорской команде и говорит: - У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Слизерином! Вуд как капитан встает и говорит: - Поздно, профессор. Мы уже вам приготовили эту замечательную палочку...
Гарри даёт Рону советы: - Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Гарри Поттер стоит и плачет: - А-А-А-А!!!!!!! - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяялсяяяя в вашем магловском мире...! - А адрес ты свой помнишь? - Да, www.harrypotter.com
Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-Морт убил моих родителей... Рон: Никогда не называй этого имени! Гарри: А что? Боишься? Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой. Называй его просто Вольдеморт... А Невилла - Лонгботтом...
В автобусе в час пик. Малфой какой то магле: - Вы выходите. Магла: - Нет. Малфой: - А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Учёные изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона: - А где часы? - Какие часы? - Да тут у вас вчеpа повесили. - А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...
Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит: - Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.
Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон: «Ха! Чай не в средневековье живём!»
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошёл к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля. - А то если ты сейчас выскочишь в окно, то придётся сначала навестить травматолога.
Спальня Гарри. Невилл: - Нас так ужасно кормят! Может? свинью заведем? И мясо будет, и колбаса... Гарри: - Неее! Грязи много! Рон (обводя глазами бардак в комнате): - Ничегооо! Привыкнет...
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. - А вдруг они ядовитые? - Что значит «вдруг»?
Купил Люциус Малфой «Молнии» для всех игроков команды сына. Матч Гриффиндор — Слизерин. Счет 160—0, ведёт Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...
«Куда подевалась жаба Невилла?» - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. «Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!» - подумала Букля, довольно чистя клюв.
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля!
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
Вы пересмотрели или перечитали Гарри Поттера, если...
1) Вы расшифровываете НР на оргтехнике только как Harry Potter. 2) Вам снятся сны по мотивам ГП. 3) Вы начинаете фотографироваться с совами и змеями. 4) Увидев хорька в зоопарке, вы думаете, что это - Малфой. Но с хорьком вы не фотографируетесь. Потом об этом жалеете. 5) Вы проводите больше часа в террариуме, пытаясь проверить ваши навыки змееуста. Вам это не удается. Но питон на протяжении пяти минут смотрел вам в глаза. 6) Вы собираетесь сшить себе мантию или она уже у вас есть. 7) Вас интересует, что же говорят родители своим детям в день 11-летия, если не письмо из Хогвартса так и не пришло. 8) Вы – Человек-Который-Любит-Использовать-Слова-С-Дефисами. 9) Вы уверены, что Снейп в Фильме -- настоящий. 10) На вопрос "какой у тебя пентиум" долго морщите лоб, затем смотрите на наклейку на сис. блоке и уверенно произносите: "4 и 3/4"! 11) Обещаете своему знакомому "послать сову". 12) Вашего попугая - гордо называете совой, а всех встречных бродячих собак Сириусом Блэком, не зависимо от окраса. 13) Если вы преподаватель или учитель, то вы давно перестали ставить оценки ученикам, потому что поняли - не помогает! Вместо этого вы отнимаете баллы 14) Во всех кондитерских отделах вы ищете шоколадных лягушек и бобы с любым вкусом. 15) Спрашиваете в газетном киоске "Ежедневный Пророк". 16) Добавляете в пиво сливки. 17) Сочиняете анекдоты про персонажей ГП. 18) Друзья сочиняют анекдоты про вас и ГП. 19) Вместо бога вспоминаете Мерлина. 20) Вы начинаете читать газеты в надежде увидеть одно из трех имен: Поттер, Снейп или Роулинг.
Урок арифмантики. - Итак, решаем задачу: у Рона есть десять сиклей, он попросил у своего отца еще десять сиклей, сколько теперь денег у Рона? - Десять сиклей, профессор Вектор. - Плохо, Рон, ты совсем не знаешь математику. - А вы, профессор, совсем не знаете моего отца!
Штирлец вошёл в лес и услышал запах гари. "Поттер" - подумал Штирлец.
- Мистер Поттер, я разрешаю Драко пойти с вами на вечеринку в честь победы над Волдемортом - но запомните, мой сын воспитан в строгих правилах, и домой должен вернуться не позже чем через три дня!
- Люциус, пришло письмо из Хогвартса с жалобами на нашего сына, Драко постоянно бегает за некой Гермионой Грейнджер... - Дорогая Нарси, в его возрасте все мальчики бегают за девочками. - ... с криком: "Авада Кедавра"???
- Аластор, там бумага пришла из министерства, насчет Пожирателей, которых вчера поймали. Написано: "Казнить нельзя помиловать". Так что с ними делать-то? Грюм, мрачно: - Пытать...
Гарри летит на метле. Не смешно? За то про Гарри Поттера!
-Блин, сказал Хагрид, наступив на Колобка.
- Не смей прикасаться ко мне, грязнокровка!У меня, в отличие от некоторых, чистая кровь и безупречная родословная - гордо сказал Драко. - Слишком много инбредных связей для хорошего производителя, - брезгливо поморщилась Гермиона.
- Почему у нас так мало слизеринцев осталось? - А они едят только ЗЕЛЕНУЮ картошку...
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
Инструкция по применению: спишите пародию, выбирая правильные варианты (анкетная форма), соблюдая орфографию и здравый смысл.
Жил да был мальчик (девочка, щенок, марсианин), родители которого погибли (были убиты, обезмажены, подброшены в роддоме к другому ребенку, отравились поганками, попали в психушку, пропали без вести, жили на соседней улице), и которого звали ........... (вписать самостоятельно).
Они стали жертвой злодея (злодейки, злодея-случая, злодейки-судьбы) по имени Волан-де-Морт (Волдеморт, Чума-дель-Торт, Волдырь-на-Морд, Мордевольт), имя которого (которой), волшебники не произносят, заменяя на (полный список издан в 6 томах 14м приложением к Порри Гаттеру).
У Главного Героя (далее ГГ) на память о ночи трагедии, разлучившей (сведшей) его с родителями остался шрам в виде молнии (пуговиц, застежек, завязок, схемы метрополитена, одной из букв китайского алфавита, значка "копирайт", монограммы "НР", даты рождения, автографа "злодей", номера заключенного) или родинки (бородавки, веснушки, прыща, папилломы, сквозного пулевого отверстия, замочной скважины).
ГГ живет у злых родственников (добрых бабушек, психованных предков, в сиротском приюте, колонии для несовершеннолетних, Волшебной Стране, Чудесном Государстве), спит в чулане под лестницей (дворце султана, на лоджии, помойке, скамеечке в парке, в вагоне метро на кольцевой линии, на уроке, в дупле, ванной, кухне, коридоре, чулане... ах! - уже было!, картонной коробке, вроде все).
Рядом с ним всегда был злой брат (сестра, троюродный внучатый племянник по линии тети его двоюродной бабушки, крестник его двоюродного тестя по линии невестки его пятиюродной снохи, профессор Генеалог Древв де Ум-за-Разум, муж, мужик, мужичок, (женский род не представлен! Дискриминация! Мы будем жаловаться! Феминистки), дворецкий Уилкинс, Три Сыщика, Пятеро Тайноискателей и Собака, Великолепная Семерка, Братство кольца, соседи по палате).
В один прекрасный (ужасный, Валентинов, дождливый, ясный, туманный, морозный, обычный, предновогодний) день (ночь, утро, полдень, сумерки, рассвет, закат) за ним приходит (приезжает, прискакивает, приползает на коленях, приходит на руках (ногах, голове, бровях), прилетает) великан (лилипут, эльф, гном, начальник из детской комнаты милиции, начальник из Комнаты детской милиции, василиск из тайной комнаты чистокровной милиции, тролль, ведьма (АГА! - феминистки), леприконс, Смерть-с-Косой, Хрен-с-Горы, Дед-с-Мороз) и доставляет ему письмо (удовольствие, телеграмму, СМС-ку, повестку в Военкомат, вызов в суд, приглашение на свадьбу, приглашение на похороны, приглашение на поминки, приглашение на 9 дней, приглашение на 40 дней, приглашение на Юбилей, приглашение на собственную свадьбу, приглашение на собственные похороны, приглашение на собственные поминки, приглашение на собственные 9 дней, приглашение на собственные 40 дней, всё сразу) и узнает из него, что он волшебник (маг, чародей, вампир, психопат, идиот, Отмеченный, Избранный, избиратель, председатель ГорИзберКома, наследник большого состояния, сын Великих Волшебников (ВВ), Дочь ВВ, мать ВВ, отец ВВ, Брат ВВ, внук ВВ, троюродный внучатый племянник ВВ, крестник двоюродного тестя по линии ВВ и ТД, И ТП, И ДР).
Он отправляется в Косой (Перекошенный, Узкоглазый, Пьяный, Дутый, Сдутый, Кривой, Хромой) переулок, где покупает палочку и сову (филина, жабу, кошку, дракона, ручного таракана, скорпиона, феникса, жар-птицу (неапгрейженную птицу Феникс), механического филина, дрессированную блоху, подкованную Инфузорию Туфельку).
После чего он поездом (каретой "Скорой помощи", пешком, ползком, автостопом, на контрабасе, пылесосе, метле, ковре-самолете, метле для уборке пыли с ковра-самолета, мотоцикле "Урал", на крыльях любви) отправляется в школу (интернат, психушку (синонимы), больницу, курорт, романтический тур на троих с 14 сотыми) под названием Хогвартс (Первертс, Тибидохс, Азкабан, Букикабан, Ведикабан, Кащенко, Склиф (отдаленные синонимы), Артек).
Там ГГ переживает (или не переживает) необыкновенные (обычные, заурядные, волшебные) приключения и срывает уроки (перемены и ночные заседания клуба юных Тех-кого-не-стоит-называть-по-имени-в-цензурной-литературе), (бузит, сходит с ума).
В конце ГГ встречается с главным (второстепенным, добрым, глупым) злодеем (имя см. выше) и спасает весь мир (одну страну, город, улицу, дом, квартиру, комнату, кв. м. потолка, себя, друзей, главного злодея, авторов этого бреда)!
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
5.30 Проснулся 5.40 Принял ванну 7.00 Посмотрел в зеркало 7.05 Блин! И бигуди застряли! 7.10 Нашел 5 причин для учеников убраться в подземелье 8.05 Проверил домашние работы 8.06 Нашел еще 20 причин для учеников убраться в подземелье 8.30 Завтрак. Ненавижу овсянку 9.00 Урок у 4-го курса Пуффендуя 9.30 Теперь подземелье будет убрано 10.30 Ура! Перемена! 10.45 Урок у 3-го курса Пуффендуя 11.00 Идиоты! 11.30 Теперь подземелье будет весь год чистым! 12.15. Перемена! 12.30 Урок у 3-го курса Слизеренцев 13.20 А Драко все больше становится похожим на мать... Жаль! 14.00 Обед. Не люблю грибной суп! И ОВСЯНКУ! 14.10 Почему Хагрид так чавкает? 14.30 О нет! Люпин опять просит сварить ему зелье. Ненавижу Дамблдора 14.40 Иду в учительскую. У Трелони день рожденья?! Блин, надо что-то подарить... Иду к себе. Карту Праги? Клыки вампира? Или виски? Виски. И еще захвачу. 14.50. В учительской. Никакой закуси – жмотина! Опять лимонные дольки... А у Трелони интересные глаза... и волосы... 15.10 Меня протрезвили 15.20. Да сделаю я тебе зелье! 16.00 Урок у 3-го курса Гриффендора 16.15 Тупицы! 16.16 Вся школа блестеть будет! 16.30 Весь год! 17.05 Невила отскребли от потолка. Кто же теперь школу мыть будет? 17.06 Может, Поттер? И Уизли? 17.08 Вспомнил, что поцеловал ТРЕЛОНИ???!!! 17.10 Очнулся 17.30 А Поттер все же будет мыть школу! 17.35 Да сварю я тебе зелье! 17.50 Ненавижу этот запах. Ууу. Дамблдор!... 17.55 Кто выпил все виски? 17.56 Я? 18.00 А самогон час делать... 19.00 Главное - не перепутать! 19.30 Хто это? Плоский, холодный.. Я? Зеркало? Я – зеркало?! 19.40 Очнулся. 19.50 Да, сварил! Лакай! 19.51 Не ЭТОТ котел! Блин, все выжрал! Ненавижу оборотней! 20.00 Протрезвел. Ну и запах у этого зелья! 20.02 Вспомнил Люпина 20.10 Ненавижу оборотней 20.30 Ужин. 20.35 Овсянка???!!! 20.40 Проверка домашних работ 21.50 Минус 50 баллов Грифендору, минус 60 Пуффендую. Хех! 22.00 Пора 22.15 Трансмессирую из Хогсмида 22.15 Да, мой Лорд! 22.30 Опять эта байда про мировое господство 22.45 Ну и рожи у всех! У Гойла такая физиономия, что ей можно гвозди забивать! 22.50 Очнулся. Он что научился мысли читать?!! 22.55 А это Вы, мой Лорд? Больше не буду отвлекаться! 23.00 Слушаюсь, мой Лорд! 23.10 Хорошо хоть луна светит, а то деревьев понасажали вокруг Хога... 23.15 Вспомнил, что зелье не действует с самогоном! 23.20 ЛЮПИН?! 23.25 Очнулся 23.26 С перепоя не кусается? 23.30 Только пугает, собака! 23.40 Ненавижу оборотней! 24.30 Я дома? Я жив?!
101 причина, почему мы любим Северуса Снейпа: 1) «Северруссс» - звучит так ***уально! 2) Он противоречив, и в то же время – верен себе 3) Он не лыком шит - но порой выглядит комично 4) Он красив ВОПРЕКИ 5) Он - другой 6) Он связывает Люпина крепкими черными шнурами 7) Он пожимает руку Сириусу (правда, быстро…) 8) Он смиряет гордыню перед Дамблдором 9) У него нет никого, ради кого стоит жить. Кроме себя 10) Он пытался спасти жизнь Гарри 11) Он потерял многих своих друзей 12) Он одиночка 13) Он - восхитительно саркастичен 14) Он летит и стелется 15) Он ставит ловушки 16) У нас перехватывает дыхание, когда он входит в кабинет 17) Этот пристальный взгляд - прямо в душу 18) Похож на летучую мышь? ОК. Пусть возьмет меня в свою пещеру 19) Поскольку он гипнотизирует 20) Поскольку он - сверкает 21) Поскольку он - пугает 22) Поскольку у него хороший вкус в одежде. 23) Поскольку в гневе он так мил! 24) Поскольку черный шелк – это новый деним 25) Поскольку отступники выглядят круто 26) Поскольку плохие мальчики - ***уальны 27) Поскольку он зловеще обаятелен... 28) Поскольку, потеряв свою невинность, он хочет завладеть вашей! Рррр.. 29) Поскольку он – постоянный, пока непредсказуемый! 30) Поскольку он выглядит как человек с необычными вкусами 31) Поскольку он - чувственный и интуитивный 32) Поскольку вдоль спины бегут мурашки от одного его слова или взгляда. 33) Поскольку у него есть потенциал 34) Поскольку он не унывает, испытывая многочисленные разочарования 35) Из-за его СОБЛАЗНИТЕЛЬНОГО ПРИСУТСТВИЯ!!! 36) Поскольку он зачастую вредничает 37) Поскольку в нем – непреодолимая Тьма 38) Поскольку он старше, чем он есть на самом деле 39) Но при этом бывает таким ребенком! 40) Поскольку он оказывается рядом в трудную минуту 41) Поскольку он изгнанник 42) Поскольку мы жалеем его 43) Поскольку он - загадочный подарок для мыслящих романтиков! 44) Поскольку он смешивает всякие штуки 45) Поскольку он страдает 46) Поскольку никто не любит его 47) Поскольку он - искушенный 48) Поскольку он - неприятный 49) Поскольку он – жесток, но не убийца 50) Поскольку он – COOL, и в то же время – HOT! 51) Поскольку он - непопулярный 52) Поскольку с ним можно поддерживать отношения 53) Поскольку он - сюрреалистический 54) Поскольку он - пожиратель 55) Поскольку он заставляет задуматься 56) Поскольку он НЕ карикатурный негодяй 57) Поскольку он НЕ свой в доску 58) Поскольку он не испугался трехголового пса! 59) Поскольку мы многого о нем не знаем 60) Когда он серьезный - он смешной! 61) Поскольку, осмеянный «хорошими парнями», он по-прежнему на их стороне 62) Поскольку он хочет быть лучше 63) Поскольку он всегда идет дальше 64) Поскольку он - остроумен 65) Поскольку он - поэтичен 66) Из-за его развевающихся черных одежд! 67) Из-за его чрезвычайно УМЕЛЫХ рук! 68) Поскольку многие поклонники Поттера ненавидят его 69) Поскольку он - логичен, но порою ставит в тупик 70) Поскольку книги были бы скучны без него (он добавляет перцу!) 71) Поскольку он - глубок 72) Поскольку он хорошо прописан 73) Поскольку он - нереальный 74) Поскольку он восхитительно порочен 75) Поскольку он не женат! 76) Поскольку выглядит как после пыток (к тому же преподает в подземельях!!) 77) Поскольку он - двусмысленный 78) Поскольку ночи напролет вас не покидает мысль: «Хмм..интересно, какое белье он носит?..» 79) Поскольку порой он выглядит немного более возбудимым 80) Поскольку его глаза пусты, но бездонны 81) Поскольку у него интригующее прошлое 82) Поскольку он - опасен 83) Поскольку он - заметен (о этот орлиный нос...) 84) Поскольку он - театрален 85) Поскольку в фильме у него явно подведены глаза…и губы… 86) Поскольку его друзья теперь - его враги; и его старые враги – враги до сих пор… 87) Поскольку он страшный учитель!! 89) Поскольку его глаза так странно блестят… 90) Поскольку он уловит наши чувства и сотворит концентрат из интригующих компонентов 91) Поскольку он летает на метле 92) Поскольку он рассудителен 93) Поскольку он тонко подавляет 94) Поскольку он не может надоесть 95) Поскольку он бывает полезен 96) Поскольку он вампиричен 97) Поскольку он - человечен (ну...насколько нам известно..) 98) Из-за его ненормально большого носа 99) Поскольку JKR особо не раскрывает его секретов («не спускайте с него глаз!»…Ах, эта неизвестность убивает меня!) 100) Поскольку Хагрид защищает его, даже имея предубеждение против Слизерина 101) Поскольку он запросто со змеями 102) Поскольку мы можем придумать более чем 101 причину его ЛЮБИТЬ…
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
Приходит Гермиона к профессору Снейпу: - Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки? Профессор: - Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!
***
Профессор говорит Гарри: - Экзамен, - как театр: Вы - актёр, а я - зритель. - Отлично! - отвечает Гарри. - Можно мне позвать суфлёра?
***
Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать. - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.
***
Из интервью со Снейпом: - Какую надпись вы поместили бы на дверях Школы? - "Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков". - Лучший способ поднять настроение? - Давая классу сложное задание, определить в одну группу Долгопупса, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета. - Зачем день сменяется ночью? - Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться. - Женщина - это загадка? - Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО? - Ваши самые маловероятные слова? - Молодец, Поттер.
***
Акция «Колгейт» в Хогвартсе: - Профессор Снейп, Вам нужна щётка, которая чистит зубы в труднодоступных местах? *Снейп, с убийственным сарказмом* - У меня нет зубов в труднодоступных местах!
*** После смерти Сируса Гарри белый свет не мил, он решает покончить жизнь самоубийством. Проходящий мимо Снейп: - Что ж вы так убиваетесь, Поттер... Вы ж так не убьетесь...
***
У Гарри Поттера спрашивают: - Как Вы думаете, что пьют Дамблдор, Снейп, Волан-де-Морт и Дж. Роулинг? - Ну, это просто. Дамблдор - чай, Снейп - хороший коньяк, Волан-де-Морт - кровь своих врагов. А Роулинг, судя по тому, что она насочиняла, не пьет вообще. Она курит...
***
Джинни в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
***
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!
***
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним , что захочет. Звали её Джоан Роулинг .
***
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?
***
Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй - какой-то когтевранец, а третий - Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших.
***
Северус Снейп: - Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козёл". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.
***
Разговор Снейпа и Гарри: - Ты всё сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении? - Это когда беседуют два умных человека. - А если один из них идиот? - Второй плохо сдаст С.О.В.!
***
Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени. - Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!
Заходит Снейп в аптеку: - Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту. - Аспирин, что ли?! - Точно! Чёрт, никак не могу запомнить, как он называется!
***
- Я два часа с вами говорю, а вы всё время зеваете! Гарри Поттер: - Я не зевал. Я пытался слово вставить.
***
Снейп: Дети - цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка. - Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник? - Да мне Хагрид так сказал! Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!
***
Снейп ругает Гарри и Рона за полёт на "Фордике": - Вас видело по меньшей мере 7 маглов! Вы понимаете, что это значит? - Да, - отвечает Гарри, - появится ещё 7 трезвенников.
***
Записи в дневнике профессора Снейпа: Понедельник - Поттер опять крался за мной в своём дурацком плаще. Убил к чертовой бабушке. Вторник - Грейнджер и Уизли показывали мне на уроке язык из-за котла. Убил идиотов. Среда - весь Хогвардс на меня ополчился! Перебил всех нафиг! Четверг - Скучно...
***
- Каждой твари - по паре! - сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору.
***
- Авада... - начал Темный Лорд. - Кедавра - мрачно закончил Поттер, целясь Лорду подсвечником между глаз.
***
Пир в Хогвартсе. Снейп: - А что это у нас Гарри ничего не кушает? Гарри: - Так ведь пост. До первой звезды нельзя... Снейп: - Драко! Звездани-ка там Поттеру!…
***
Запись на автоответчике Волдика: "Это Сами-Знаете-Кто, я, сами знаете, где. Оставьте, сами знаете, что, после, сами знаете, чего!"
***
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору: - Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: - Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волан-де-Морта.
***
Распределяющая Шляпа: ... факультет Слизерин! ... факультет Гриффиндор!... ... рязанская исправительная колония!
***
Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании: Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил… Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи… Гарри стучит по гробу: - Тук-тук-тук… Снейп (раздраженно): - Кто там?
***
Приходит Гарри в гостинную Гриффиндора, смотрит - Рон лежит на диване и ржёт. Гарри интересуется: - Рон, ты чего? Уизли поворачивает голову. - А ты что, не знаешь? - Что? - У нас теперь два профессора Снейпа! Гарри с ужасом: - Он что, клонировался?! - Нет! Женился на Трелони!
***
На тему переводов: Сидит Снейп на ступеньках Хогвартса, рвёт в клочья какую-то книгу и бормочет: - Я не Злей... я не Злей!.. Подходит к нему некто маленький, волосатый, кладёт руку на плечо и говорит: - Так ведь и я - не Беббинс...
***
Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорились. Дамблдор говорит: - Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор». Люциус: - А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение, зовут «ваша светлость». Дамблдор: - Северус, а ты чем можешь похвастаться? - Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!».
***
Приехал в Хогвардс фотограф делать школьный снимок. Драко Малфой не захотел фотографироваться. Профессор Снейп его уговаривает: «Ну, Драко, подумай! Вот станешь ты старым, будешь внукам показывать этот снимок и скажешь – «Это я. Я хорошо учился и стал Министром Магии. Это Долгопупс. Он никогда не мог сварить хорошего зелья, образование не закончил и теперь побирается. Это Поттер. Сидит в Азкабане. Это Уизли. Его покусал вервольф…». Голос Гермионы Грейнджер с последней парты: «А это – глава факультета Слизерин профессор Снейп. Он уже давно помер!».
***
Гарри приходит на урок зельеварения, садится на своё место и начинает задумчиво грызть парту. Снейп, испуганно: - Поттер, что с вами? Гарри, оглядывая присутствующих ошарашенным взглядом: - КТО ОБКУРИЛСЯ?!
***
Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем: - Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...
***
Поттер – Снэйпу: - Профессор, я умираю! - Сейчас помогу!
***
Сириус Блэк падает с одной из башен Хогвартса: - Держ-и-ите м-е-е-еня, я пре-есту-у-упник!!!
***
И немного Невилла на десерт. Ну, как «немного»…
***
Больше всего профессору Амбридж не понравилось, когда Невилл Долгопупс кинулся на неё с воплем: -Тревор, наконец-то я тебя нашёл!!!
***
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Волан-де-Морта. Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман. Волан-де-Морт: (а в тумане очень плохо видно): - Авада Кедавра! (промазал) Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно): - Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги). Волан-де-Морт: - Круцио! (опять промазал). Невилл: - Крючио! (Волан-де-Морта скрючило). А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?» Волан-де-Морт: - Империо! Невилл: - Правильно! И перья!
***
Снейп - Гарри: - Ты опять неправильно подсказал Невиллу как делать зелье?! Гарри: - Профессор, я больше не буду... - А ему больше и не надо!
***
На экзамене по Зельям с Невиллом случается истерика. Снейп, отчаявшись прекратить поток слёз, решает быть помягче: - Ну, что Вы, Долгопупс, успокойтесь, для того, чтобы быть приличным человеком, не обязательно разбираться в Зельях. - А вот это мне очень хорошо известно, профессор.
***
Решил как-то Гарри напугать Невилла, выпил Оборотное зелье, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котёл и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут!!!
***
Снейп ругает гриффиндорцев: - Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов! - Но вы же сами выгнали Невилла из класса!
***
Урок зельеварения. Отвечает Долгопупс. Жутко тормозит. Все уже устали. Кто-то шепчет: "... и две унции сушеных листьев белены". Долгопупс повторяет вслух. Снейп: - Сами вспомнили или кто-то подсказал? Тот же шепот: "Сам".
***
СС - Снейп; НД - Невилл Долгопупс. СС (вкрадчиво): - Долгопупс, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье? НД (неуверенно): - Эээ… Унций пять - семь… СС (разъяренно): - СКОЛЬКО??? НД (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): - …унций пять - семь… СС (с иронией): - Точность никогда не бывает лишней, Долгопупс! Тридцать восемь… Нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!!
***
Экзамен по зельеварению. Невилл Долгопупс весь год усердно занимался, и сейчас показывает хорошие результаты. 1. Амортенция. Первым сдаёт работу Невилл, зелье самое качественное. 2. Кровоостанавливающее зелье. Лучше всех справился Долгопупс. 3. Теоретическая часть. И тут Долгопупс лучший. Профессор Снейп - остальным ученикам: - Берите пример с Долгопупса. Зельевар из него никакой, но как старается!
***
Разговор в мужском туалете Хогвартса. Голос из первой кабинки: - Слушай, Невилл, ты сдал С.О.В. по зельям? Из второй кабинки: - Нет, Снейп, придурок, зачет не ставит! Голос из третьей кабинки: - И не поставлю!!!
***
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Долгопупс натирает котлы. Вошедший Дамблдор: - Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: - Благодарю покорно, лучше я сам всё разобью.
***
Урок зельеварения. Профессор Снейп: - Грейнджер, какого цвета у Вас зелье получилось? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у Вас, Поттер? - Оранжевого. - Пять баллов Гриффиндору. А у Вас, Долгопупс? - Черного. - Звездец Гриффиндору. Класс, ложись!!!
"...благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его".
- Парень в свитере с буквой R, кто ты без него? - Шестой сын, вратарь гриффиндорской сборной по квиддичу, мракоборец, и вообще я твой муж, женщина! Иди ужин готовить. "...благородная смерть - это сокровище, и каждый достаточно богат, чтобы купить его".
Давно так от души не смеялась! Очень понравились, давай ещё, как нароешь! 
