Сидят Риддлы за обеденным столом и обсуждает дела. В столовую вдруг врывается красивый темноволосый мальчик и спрашивает: - Извините, можно вас перебить? Те, слегка ошалев: - Не видишь, мы разговариваем! - Не волнуйтесь, я быстро!
*** Плакса Миртл - личный психотерапевт семейства Малфой. *** Профессор Макгонагалл: - Мистер Поттер, как вы могли применить к мистеру Малфою такое опасное заклинание, как Сектусемпра? - Простите, профессор, я не знал, что это за заклинание, я больше не буду... - Да ему больше и не надо. *** - Тёмный Лорд, какие будут приказания? - Война! Для начала мы возьмем приступом школу Хогвартс! - Отличный план! - А потом Министерство Магии! - Отличный план! И еще надо захватить маггловскую королевскую семью! - Зачем? - Отличный план! *** Стоит маленький Том Риддл, в одной руке голова отца, в другой - голова Дамблдора, под ногами валяется едва живой Министр Магии, и горько плачет: - Мама, мама, почему меня никто не любит? *** Сидит себе еда в желудке Хвоста. Вдруг слышит: - Выпьем же за Тёмного Лорда!!! Ну и тут же на неё какая то дрянь сверху льется… Ну, только она в себя пришла от такого хамства, опять: - Выпьем за Тёмного Лорда!!! И опять то же самое, льется жижа какая- то… Повторяется это раз десять, наконец еда не выдерживает и цепляясь за стенки желудка Хвоста лезет вверх со словами: - Ну сейчас мы посмотрим, что там за Тёмный Лорд такой!!!
Гарри Поттер играет в школьном спектакле. Идет репетиция. Профессор Дамблдор говорит: - Значит так, выходишь на сцену и говоришь "Я - великий волшебник". Тот выходит на сцену, вдохновенно говорит "Я - великий волшебник!" Дамблдор: - Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты великий волшебник так, чтобы я поверил, что ты - великий волшебник!!! Тот выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит "Я - великий волшебник!" Дамблдор: - Ну какой из тебя великий волшебник?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Хогсмиде поверила, что ты - великий волшебник!!! Гарри выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике. - Ну какой я, в конце концов, великий волшебник?!? Дамблдор: - Браво!!!!
Корнелиус Фадж мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Корнелиус Фадж мечтал быть укротителем драконов, но не мог без страха подойти к этим зверям. Корнелиус Фадж мечтал быть великим зельеваром, но не мог запомнить ни одного ингредиента. Корнелиус Фадж мечтал быть аврором, но не мог применить ни одного сильного заклятья... Ничего не оставалось делать - и он стал Министром Магии. *** Волдерморт, злобно шагая в сторону Хогвартса, в лучших традициях Каа из Маугли: -Так ониии... назссывали меня дохлой рыыбой? И Хвост, прыгая вокруг него: -Да-да!!! И еще - червяком! Земляным червяком!!!
Стоит Гарри Поттер на обломках Хогвартса и горько плачет. Министр Магии: - Что стряслось?! - Волдеморт весь Хогвартс разрушил, всех моих друзей и учителей убил, даже самого директора!!! Отчего же не плакать? - Бедный мальчик, тяжело тебе, наверное... - Агааа... Всех убил, а мне не оставииил!!! *** ...Встретились как-то Том Риддл и его отец... - Отец! - Сынок!!! - Отец!!!! - Сынок!!!!! - Отец! - Сынок! ...и рыдающие отец и сын бросились с распростертыми объятьями друг другу навстречу.
Навеено пиратским переводом фильма:
Загорается Кубок Огня. Голос за кадром: Газпром. Национальное достояние.
Фадж - Дамболдору: Скорее! надо спрятать тело Седрика!
Новая акция ММ: Каждому, кто поймает/убьет 10 Пожирателей - бесплатная пластическая операция!
Просто так: Как будет выглядеть новая палочка Неввила? - Острлолист и перо Феникса... - ДСП и волос Тома Редла? - Прессованый картон и палец Петтигрю! (да, знаю, чуть своеобразно )
- Скоро ты станешь таким же, как я! - закричал Волдеморт. - Неужто облысею и заработаю коньюнктивит?! - испугался Дамблдор...
ВНИМАНИЕ, ПЕРЕДЕЛКА! Идет Гарри по Хогвартсу, заходит в туалет - а там Омут Памяти. Засовывает туда голову - а там Плакса Миртл. - Миртл, ты чего здесь делаешь? - Да так, ничего, прыщики давлю...
Как известно, рукопись пятой книги была выкрадена из дома Роулинг. Познее ее нашли в чистом поле. Видимо, не понравилось...
Про Америку времен Гражданской войны: Волшебники боятся черных магов, а простые люди - черных магЛов.
Что мы узнали из книги "Гарри Поттер и Тайная Комната": 1)Не кидайте в маглов тортами. Особенно, если у них важные гости. 2)Не угоняйте машины. Особенно, если вы - РЫЖИЙ. 3)Лучший способ наказать Дурслей - отдать им на воспитание близнецов Уизли. 4)Лучший способ наказать Гарри - отдать его на воспитание Снейпу. 5)Любимый цвет Локонса - сиреневый. 6)Если у вас перелом, то убедитесь, что осматривающий вас врач - не профессор с приятной внешностью, любимый цвет у которого - сиреневый. 7)Лучший колыбельные - лекции пр. Бинса.(Хотя, Пушок с вами не согласен) 8 )Если вы слышите голоса, когда другие не слышат, то либо вы Гарри Поттер, либо вам пора в психушку. 9)Не подбивайте чужие дневники. И уж тем более, ничего в них не пишите. 10)Если вы отправились на вечеринку к приятелю, то не надейтесь, что вас там накормят. 11)Не смотрите на змей невооружённым глазом. 12)Если вы хотите пол-года не ходить в школу, просто посмотрите на василиска вооружённым взглядом. 13)Всё-таки Хагрид хороший! 14)Во всём виноват Том Реддл! 15)А всё-таки Локонс(замазанно губной помадой). 16)А всё-таки Малфой козёл! 17)А всё-таки Малфой козёл!! 18 )А всё-таки Малфой козёл!!! 19)А всё-таки Тот-кого-нельзя-называть великий волшебник! 20)А всё-таки Гарри круче Волдеморта: сделал за год то, что Волдеморт делал пять лет.
Цитаты министра магии: --Да, мы топчемся на месте. Зато как энергично! --Я сегодня попозже приехал, поэтому пораньше уеду... --Видеть вас--одно удовольствие, не видеть--другое... --Когда мне хочется услышать что-то умное, я начинаю говорить. --Извини, что я говорю, когда вы меня перебиваете. --Смотри мне, а то побью и плакать не дам! --Я всегда нужен всем сразу и одновременно, как унитаз на вокзале!
Артур и Рон Уизли пошли на рыбалку. Папа говорит сыну: --Сына, подай мне хлебушек для наживки. --Нет хлебушка, папа. --А куда он делся? --А я его съел. --Ну тогда подай мне кашки для прикормки. --И кашки, папа, нет. --Ну а каша-то куда делась? --Я её тоже съел. --Ну, тогда доедай червяков и пошли домой.
Гарри как ненормальный катаетса по полу от смеха. Рон и Гермиона неловко стоят и тоже хихикают. Мимо проходит Малфой. Увидев эту каритну занитересованно спрашивает у Рона - Что это с Поттером такое? Рон: Да он только, что Дементров увидел! Малфой: Насколько я помню он их и раньше видел и его просто в дрожь от страха кидало. Рон: Так он их сегодня впервые без капюшенов увидел!
Снейп решил покрасица. Приходит в парикмахерскую. Парикмахер: Ну и в какой цвет вы бы хотели бы покрасица? Снейп: Хм... Дайте ка подумать. В каштановый не хочу - Всё время будет напоминать о мерзком Поттере, в Рыжий, о назойлевом Уизли, в белый - Драко решит, что я его копирую... О! Придумал! В чёрный! - Но у вас ведь и так чёрные волосы! - Возражает парекмахер - Не проблема сейчас вымою голову. - Спокойно отвечает Снейп.
Гермиона сидит злая перед зеркалом и расчёсываеца. И всё время повторяет: - Найду убью, найду убью! - В чём дело Герми? - Удивлённо спрашивет Джинни. - Да вот понимаешь, вчера я помыла голову и наконец то мои волосы лежали ровно и красиво. Ну я решила не сушить их и легла спать. Утром просыпаюсь, а голова снова расстрёпаная. Я думаю, что без проделок Джорджа и Фрэда здесь не обошлось. - Успокойся Гермиона! Фрэд и Джордж здесь не причём! Просто у тебя волосы высохли! - Заверила Джинни...
Снейп сидит в кабинете Дамблдора. Директор Хогварца его спрашивает: - Объясните, мне Севериус пожалуйста, что вы такого во время сна нашептали, что мисс Грейнджер на следующее утро нашли в библиотеке заваленной до смерти книжками, остатки Уизли нашли в запретном лесу, а Поттера вообще обнаружили в объятях Волан-Де-Морта. Снейп мечтательно: - Какой хороший сон, директор, можно я ещё неного посплю?
Ночь, фанарь, Хогварц. Воландеморт стоит возле закрытых намертво ворот замка и кричит: - Ну ладно вам злица! Обещаю это было в последний раз! Я больше не буууудддуууу!
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
Инструкция по уходу за глазом Аластора: Больной глаз аккуратно вынуть, промыть под струей ключевой теплой воды, натереть полотенцем до характерного скрипа и блеска и, вставив на прежнее место, аккуратно повернуть 12 раз против часовой стрелки.
Вы слышали? У Гарри Поттера погас Кубок Огня! -Неужели хохлы опять газ откачали?
Хогвартс-ньюс.
Во всём Хогвартсе остался только один туалет,в котором ученики не пишут на стенах.Дамблдор награждает Плаксу Миртл почётной грамотой и постоянной регистрацией по месту жительства.
Итоговый экзамен у второго курса Гриффендора по пересадке мандрагор был сорван.Все,включая комиссию,были оглушены пьяными песнями и матом,доносящимися из цветочных горшков. Профессор Снейп заявил о пропаже из его кабинета бутыли с перцовой настойкой и десяти банок энергетического напитка.
Приползает к Волдеморту Василиск,такой расстроенный.Волдеморт спрашивает: -Что так поздно?Наш туалет на ремонт закрыли? -Нет,ещё хуже...ползу по коридору,а навстречу человек идёт. Решил его попугать немного...смотрю,смотрю,а ему хоть бы что- подошёл,пнул меня ногой и говорит:"Добрый вечер,я-сэр Николас, а ты что за тварь,что разлёгся у меня на пути?"-и голову себе снимает...я только через час очнулся...
Воплотился Том Риддл из дневника и спрятался у ворот Хогвардса, а Вольдеморт в Албании создал себе новое тело и тоже спрятался у ворот Хогвардса. Вот идет Гарри в Хогсмид - тут они оба каак выскочат!
Объявление в Азкабане по громкоговорителю: --Сегодня все играют в Квиддич. Все узники в один голос: --Ура!!!! И добавление: --На минном поле.
1. Сцена в лесу над озером. Гарри – Гермионе: - Отлично, передай Рону… Гермиона: - Я вам не сова! Превращается в сову и уносит письмо с подписью Малфоя: - Другие платят дороже!
2. Та же сцена. Гермиона – Гарри: - Слушай, Гарри, Рон хотел тебе передать, что ему сказал Симус, который услышал от Дина, что Дину сказала Парвати… короче, все хором: ГАРРИ, ТЫ КОЗЁЛ!
3. Сцена на кладбище. Седрик наводит палочку на Питера: - Кто ты и чего тебе от нас нужно? - Пиво, водочка, пирожки! - Спасибо, не надо. - АВАДА КЕДАВРА!
4. И сказал Питер-Хвост: - Кость отца, отданная без согласия, возроди своего сына! И тотчас из земли поднялась тоненькая струйка праха и высыпалась в котел… но заклинание у Питера получилось погано, и это оказался стиральный порошок. С тех пор у Волан-де-Морта морда белая, а глаза – красные.
Сидит Гарри утром в комнате Рона с дикого похмелья, а перед ним по полу бегает Скабберс и пищит: ПИ-ПИ-ПИ да ПИ-ПИ-ПИ. Гарри это надоело, взял его кедаврой замочил. Тут Рон заходит: "Ты что, придурок, сделал?!" "А че он все БУ-БУ-БУ да БУ-БУ-БУ"
Сцена на кладбище. Волан-де-Морт (из свертка) - Питеру: - Убей лишнего! Седрик, поворачиваясь к Гарри: - Гарри, я вот тоже подумал - на фига ты здесь нужен?
2. Сцена разборок, которую Майк Ньюэлл сильно переделал. Из Кубка Огня вылезло имя Гарри, Дамблдор на него орет: - Это ты бросил в Кубок свое имя?! Гарри, вызывающим тоном: - Да, я! - Ну и как ты это сумел?! - На кого бублик крошишь, при чем тут возраст?
Один день из дневника Снейпа, или День Философа 5.00 Спал. 5.30 Спал. Думал о вечном. 6.00 Спал. 6.01 Все еще спал. 6.05 Думал, с какой ноги одевают робу. 6.15 Поднялся с кровати. 6.30 Одел робу через голову. 6.35 Проснулся. 6.45 Искал зубную щетку. 6.46 «Ассио щетка Уизли!» 6.47 (Не забыть вернуть щетку) 7.00 Рассматривал себя в зеркале. Совсем опух. Ну, не в мои же годы всю ночь... думать о вечном. 7.05 Ах, это вечное!.. 7.15 Вспоминал, где: справа или слева... 7.20 Ах да, штаны все-таки застегиваются спереди. 7.35 Я же колдун! Застегнул штаны с помощью палочки. 7.40 Думал, почему коровы траву едят зеленую, а молоко у них белое. 7.45 Шел на урок. 7.50 Бежал на урок. 7.52 Прыгал, летел, парил. Отвлекся от всего сущего и сверхматериального. 7.53 Споткнулся о кош... профессора МакГонаголл. 7.55 Сделал вид, что не заметил. 7.56 Поздоровался с профессором Снейпом. 7.57 Не понял... 7.58 Отошел от зеркала. 7.59 Снял с Гриффиндора 10 баллов. 8.00 Впал в нирвану. 8.02 МОЯ РОБА!!! 8.03 Этот идиот испортил мне робу, которая одевается через голову!!! 8.05 Размышлял, закономерно ли появление идиотов. 8.15 Да! Нечего на меня пялиться! Да, у меня жуткий взгляд! Да, у меня палец в замочной скважине застрял! Но это ничего не значит! 8.20 20 баллов с каждого, кто на меня смотрел! 8.30 Раз, два, три... Я спокоен... Я - Самый Спокойный Снейп на Свете... 8.35 Кажется, у меня развязалась подтяжка. 8.40 А почему я ношу подтяжки, а не подвязки?.. 8.50 Совершил рейд из одного конца класса в другой. 8.55 Интересно, а почему вчера длина класса равнялась 37,5 шагам, а сегодня - 39? Интересно, сколько раз надо понюхать зелье Уизли, чтобы было 35 шагов? 9.00 Очень интересно... 9.05 Понюхал Уизлино зелье. 9.10 А где же запах? 9.15 Оно же разбавленное! От него даже не плющит и не таращит. 9.20 Минус 30 баллов с Гриффиндора за эту жиденькую бурдень! Скучечервя надо добавлять больше... 9.25 А вот и запах! 9.55 Очнулся. 10.00 Так и быть, Уизли, будем считать, что я ничего не заметил. 10.03 Интересно, удастся ли Уизли таки ужаться до размеров двухлитрового котла? 10.05 Хм, Уизли выдрал где-то язык и показывает мне. 10.20 Гм, Уизли показывает мне выдраный язык изо рта. 10.30 Интересно, он знает, что язык скучечервя - сильнейшее слабительное? 10.35 Судя по Уизлиной гримасе и по тому, как он подскакивает, уже узнал... 10.40 А вот я не люблю прыгунов! Особенно рыжих. Особенно из Гриффиндора. Особенно сегодня. 10.50 Минус все баллы с Гриффиндора! 10.55 Да, Лонгботтом снова влип. В основном, в потолок. Кстати, Уизли, можете отодрать этого... хм ...товарища, с моего потолка. 11.00 Уизли все время что-то бормочет... 11.01 Ах это я «подлый козел?!» 11.02 Десять баллов минус и «Авада Кедавра» в подарок на Рождество! 11.05 Призадумался... 11.10 Хорошо живет на свете зельедел, В деле он своем уже собаку съел! Ну и что, что неэтично - Но ведь дешево, практично (И к тому ж так поэтично) Да, да, да! 11.15 Не Шекспир я, но все-таки... 11.20 Ну-у, это же не я придумал добавлять собаку в отворотное зелье... 11.25 Отправил Поттеру Вопиллер. Анонимный. Пусть помучается, размышляя, какой такой «Ваш доброжелатель» снял с него двадцать пять баллов авансом. Хе-хе. 11.30 Шел в свой кабинет. 11.35 На полу лежала утоптанная кошка. 11.40 Значит, Уизли тут уже был... 11.45 А, это МакГонаголл. 11.50 Из вежливости сделал вид, что не заметил ее. 11.55 Для пущей убедительности прошелся по ней уверенным шагом. 12.00 Интересно, какую минимальную толщину имеет хорошо растоптанная кошка? 12.05 Решил было проверить, но передумал... 12.10 В кабинете распаковал новые поступления химикатов. 12.20 Я же просил не присылать мне ящериц в прозрачных банках. Они же противные! 12.30 Как?! У меня опять нет новой шкурки бумсленга! А вдруг Поттеру опять приспичит? 12.35 И вообще, пора кончать с этой традицией - таскаться дорогостоящими шкурками в туалете! Там же эта припадочная Миртл! Она ведь все заляпывает! 12.40 Меня эта гоп-компания уже достала! И нечего курить в туалете, прикрываясь приготовлением Оборотного зелья! 13.15 Эта малолетняя... Уизли нацарапала где-то «Злей - сам свои зелья пей!» 13.20 Вау! Я ясновидец! Я вижу будущее - Гриффиндор сейчас потеряет 50 баллов!.. 13.30 Уизли, ты идиот! «Злей» - это из другого перевода! 13.35 Думал о вечном. 13.40 Та-ак, на фабрике мне опять умудрились развести слюну грюмошмеля. 13.45 И как теперь прикажете готовить меланхольное зелье? Ведь выйдет так, даже не грустненькое. 13.50 Как жаль, что с них нельзя снять баллы... Так штук с полсотни за раз... 14.00 Надо бы развести Дамблдора на загуститель. 14.10 Интересно, МакГонаголл уже смогла отодраться от пола? Каким, интересно, заклинанием? 14.13 Решил проверить по дороге на обед. 14.15 Зачем двери такие тяжелые? 14.20 Я же колдун! Я же профессор зельеделия! 14.22 Растворил двери. 14.24 В жидком состоянии они намного симпатичнее. 14.25 ?!.. Видел, как МакГонаголл шла, обнявшись с Грэнжер. 14.30 Не забыть снять с нее баллы. (С которой?) 14.50 (Кстати, не забыть все-таки вернуть Уизли зубную щетку) 15.20 За обедом загадывал Дамблдору загадку - что такое «лупоглазое и костлявое». 15.30 Трелони каждый раз обижалась. 15.40 Еще одно такое блюдо, и я предпочту вместо обеда думать о вечном! 15.50 Шел в кабинет. 16.00 Услышал многочисленные грязные ругательства. 16.10 Это Филч. Матерится по поводу растворенных дверей. 16.15 Из вежливости сделал вид, что не заметил. 16.30 Видел, как Краббе и Гойл кого-то били. 16.40 Нашел бездыханное тело Уизли. 16.50 Интересно, что лучше - не заметить или довершить содеяное? 17.05 Решил будто бы не заметить, как буду снимать с него баллы за препятствование свободному передвижению. 17.10 Между прочим, это мое конституционное право! 17.15 Пошел погулять по парку. 17.20 Странно, никто мне не встретился... 17.25 Может, это из-за того, что я слишком громко пою?.. 17.30 ЭЙ ВЫ, ВСЕ, КТО В ПАРКЕ! МИНУС ДЕСЯТЬ БАЛЛОВ ВСЕМ, КОГО Я НЕ ВИЖУ! 17.35 Ха, вон их сколько стало, хорошо видных. 17.40 Ладно, я добрый. Отнимаю баллы только у мальчиков-равенкловцев. 17.45 Нечего ржать, Поттер! Завтра будут гриффиндорцы. 18.15 Интересно, сколько в среднем снято баллов с каждого ученика, если считать и те, которые сняли с их родителей? 18.20 Интересно, если развести водостойкий огонь на озере, кальмар сварится? 18.25 Что-то в ногу колется! 18.30 А-а... Зубная щетка Уизли... 18.50 Вернулся в кабинет. 19.00 Интересно, а почему на входе в мой кабинет не висит чей-нибудь портрет? Уж я бы придумал пароль! 19.10 (Не забыть попросить Филча подарить мне портрет какого-нибудь Рикмана) 19.20 Думал о вечном. 19.30 Решил порвать талмуд пополам. Может, он станет понятнее? 19.40 А как его лучше рвать - вдоль или поперек? 19.55 Решил порвать с чтением талмудов. 20.00 У кого бы взять какой-нибудь романчик? 20.10 Я же Снейп! Я не читаю романчиков! Не читаю. Не читаю... 20.15 Пять баллов с меня за разнеженность и сопливость! 20.20 Пять баллов мне за самокритичность! 20.30 Теперь у меня ноль баллов. 20.35 Интересно, можно ли считать ноль наличием баллов? 20.40 Решил вернуть Уизли щетку. 20.50 Как пробраться в гриффиндорскую спальню? 20.55 Да, я читал «Историю Хогвартса»! И не буду аппарировать! Поэтому и злой такой! 21.00 Буду растворять стены! 21.20 Минус бесконечное число баллов строителям Хогвартса! Какой идиот проектировал такие толстые стены! 21.25 Устал. 21.30 Думал о вечном. 21.35 Интересно, я растворил несущую стену? 21.40 Пробрался в круглую спальню. 21.45 Какая милая мягенькая крыса! 21.50 А как она, дрянь такая, кусается! 21.51 Из соседней кровати на меня вылетел... Уизли! 21.56 Отстань, идиот! Минус двадцать баллов, если бы не щетка! 22.30 Вернулся к себе. Ничего портретик. 22.40 Ну что ж, завтра урок у Хаффлпаффа. Повеселимся! 22.50 А! Моя зубная щетка! 23.00 Вот я еще расческу найду...
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его. 7.00 Проснулся. 7.05 Проснулся еще раз. 7.15 Проснулся окончательно. 7.20 Проснул Гарри. 7.35 Искал зубную щетку. 7.40 Я же колдун! Почистил зубы с помощью палочки. 7.50 Бежал на урок. 7.52 Наступил на кошку. 7.53 Извинился перед кош … профессором МакГонагалл. 7.55 Прибежал в класс. 7.56 Поздоровался со Злеем. 7.59 Потерял 10 баллов. 8.00 Вынул палочку из зубов. .02 Незаметно вытер палочку об Злееву робу. 8.03 Потерял 15 баллов. 8.05 Помешал в котле. 8.10 Помешал в своем котле. 8.15 Помешал Невиллю бросить в котел Тревора. 8.20 Потерял 20 баллов. 8.30 Осторожно понюхал зелье. 9.15 Очнулся. 9.20 Потерял 30 баллов. 9.25 Добавил в котел сушеного скучечервя. 9.55 Очнулся. 10.00 Ну надо же! Не потерял ни балла! 10.03 Спрятался за котлом. 10.05 Показал Злею язык. 10.10 Показал Злею свой язык. 10.20 Показал Злею свой язык изо рта. 10.30 Показал Злею свой язык из своего рта. 10.40 Показал Злею. 10.50 Потерял все баллы. Был оставлен отскребать Невилля от потолка. Руками! Без палочки!!! 11.00 Скатал Невилля в рулончик и направился к выходу. 11.01 Бормотнул правду про Злея. 11.02 Потерял 10 баллов в долг. 11.10 Наступила перемена. 11.15 Наступил на Тревора. 11.17 Скатал его в рулончик. 11.20 Пришел на Прорицание. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче. 11.30 Вынул рулончики из-под Парватти Патил. 11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в хрустальном шаре. 11.42 Отогнал Гарри от своего шара – пусть не отражается! 11.50 Получил от профессора Трелани 25 баллов за смерть. 11.55 Получил от Гарри за смерть. 12.00 Дорисовал себе линию жизни. 12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума. 12.10 По синей линии жизни профессор Трелани предсказала мне смерть от удушья. 12.20 Решил не ходить в душ. 12.30 Решил не ходить в душе. 13.10 Проснулся. 13.15 Нацарапал на столике «Злей – сам свои зелья пей!» 13.20 На столике нацарапалось «-50 баллов Гриффиндору!!!» 13.30 Исправил «-» на «+». 13.35 Попробовал наложить Дутое заклятье на Невилля с Тревором. 13.40 Попал в Гарри. 13.45 Попал … 13.50 «Подумать только! Мой любимый размер!» – умилилась профессор Трелани. 14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Гарри из кабинета. 14.10 Встретил профессора МакГонаголл. Объяснил, что транспортирую друзей в Большой зал. 14.13 «Друзей?! – взвизгнула она, – это что – ученики?» 14.15 Взвалил на плечи профессора МакГонагалл без сознания и попинал Гарри дальше. 14.20 Догнала Гермиона. Дала книгу «Хорьки и изделия из них». 14.25 Гермиона привела в чувство профессора МакГонагалл и ушла с ней. 14.30 Добрались до обеденного стола. 14.50 Заморил червячка. 14.55 Отпустил его на волю. 15.00 Пузыреподобный Гарри спросил, что ему делать. 15.05 Фред (хотя, может, это был Джордж) многозначительно покивал на Гермионин значок. 15.06 Гарри сделал круглые глаза. 15.10 Поздравил Гарри с возвращением в былые объемы. 15.15 Близнецы надули Невилля через соломинку. 15.20 Тревора надувать не стали – он прекрасно заменял салфеточку. 15.30 Пошел в библиотеку. 15.35 Старательно обошел кош …, а нет, все-таки кошку. 15.40 Раздумал идти в библиотеку. 15.50 Вернулся и наступил кошке на хвост. 15.51 «20 баллов с Гриффиндора!» – рявкнула кошка. 16.00 Встретил Краббе и Гойла. 17.00 Очнулся. 17.05 Кто я? 17.10 Где я? 17.15 Какого?.. 17.20 Пришла Гермиона. 17.25 Я ненавижу морали!!! 17.30 Гермиона ушла. Язык мой – враг мой. 17.35 Лежать на полу не так уж и противно. 17.40 Противно, когда по тебе ходят. 17.45 Противно, когда по тебе ходит Хаг … 18.15 Очнулся. 18.20 Противно, когда по тебе ходит Квирелл. 18.21 Квирелл?! 18.22 Квирелл??!! 18.25 Решил бросить курить навозные бомбы. 18.30 Отлепил себя от пола. 18.32 Встал. 18.35 Пошел в гостиную Грифиндора. 18.50 Оказывается, Толстая Тетя пригласила в гости Толстого Дядю. 18.51 Не дожидаясь прихода Толстого Монаха, протиснулся в гостиную. 19.00 Решил выкупать Свина. 19.10 Нашел Свина. 19.30 Поймал Свина. 19.40 Снова поймал Свина. 19.55 Решил попросить Гарри набрать воды. 20.00 Поймал Гарри. 20.02 Поймал Свина. 20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз. 20.20 Запихнул Свина в таз. 20.30 Получил от Гарри за «лупоглазую гадость». 20.35 Очнулся. 20.36 Вылез из таза. 20.40 Поймал мыльного Свина. 20.50 Подарил его Гермионе. 20.55 Получил от Гермионы Свином. 21.00 Достал сборник заклинаний. 21.25 Сборник заклинаний достал! 21.30 Достал Гарри сборником заклинаний. 21.35 Пошел в спальню. 21.40 Нашел спальню. 21.41 С визгом был выпихан Гермионой из их спальни. 21.45 Выдернул из Невилля забытую близнецами надувательную соломинку. 21.46 Невилль сдулся. 21.50 Без сил упал на кровать. 21.51 С воплем был выпихан Гарри из его кровати. 21.55 Дошел до своей кровати. 21.56 С криком выпихал Злея из своей кровати («Асстань!»). 22.00 Лег спать. 3.25 Проснулся от того, что в бок что-то кололо. 3.26 Выкинул зубную щетку и заснул. 5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его. 7.00 Проснулся. 7.05 Проснулся еще раз. 7.06 Разглядел песочные часики у себя на шее. 7.08 Выкинул времяворот и снова заснул».
Один день из дневника Гарри
5.00 Спал. 5.30 Проснулся от вопля убитого Роном комара. 6.00 Спал. 6.46 Спал. 7.15 Думал о Герми, спал. 7.20 Проснулся от пинка Рона. 7.35 Ходил в туалет. 7.36 Черт, это ж ванна Миртл. 7.37 Ходил в другой туалет. 7.38 А, черт - все равно подсматривает. 7.45 Бежал на урок. 7.53 Споткнулся о кошку, упал. 7.54 Извинился перед остатками кош…профессора МакГонаголл. 7.55 Прибежал в класс. 7.56 Потерял 10 баллов за опоздание. 7.57 А зачем, собственно, я живу? 7.58 Подсунул Малфою скучечервя в робу. 7.59 Потерял 10 баллов. 8.00 Нет, ну правда - зрение плохое, на вид щуплый, рост маленький, голова болит… болит голова… она все еще болит… Ах, это мы ж вчера отмечали поражение Хаффлпаффа. 8.01 Наступил на робу Злею. 8.02 Потерял 15 баллов. 8.03 Положил в котел скучечервя. 8.04 Что за странный запах? И так весело почему-то… 8.05 Отогнал Рона от своего котла - самому мало! 8.10 Очнулся. 8.11 Очнул Рона. 8.19 Смотрел на Злея, у которого палец застрял в замочной скважине. 8.20 Потерял 20 баллов. 8.31 Думал о Герми. 8.35 …Мои руки крепко обнимают её за талию и плавно опускаются ниже… ниже… 8.36 Получил пощечину. 8.40 Очнулся. Снова думал о Герми. 8.45 Скормил Тревору свое зелье. 8.50 Тревор впал в нирвану и нагадил Злею на ботинок. 8.51 Надо же, Злей не заметил! 9.10 Добавил в котел собаку. Надо Злею на ужин подсунуть… 9.25 Понюхал зелье Рона. 9.55 Очнулся. 10.00 Впал в транс. 10.05 В трансе не заметил, как Рон выдрал у меня язык. 10.06 Язык скучечервя такая редкость… 10.07 А мне все равно... 10.08 Я сказал, все равно. 10.09 Для друга не жалко, зато вон как Злей бесится. 10.10 Вышел из транса забрал свой язык скучечервя у Рона. 10.15 Долго думал "А на кой он мне?" 10.20 Подарил язык Гермионе. 10.30 Очнулся… 10.40 Вот теперь окончательно очнулся. 10.41 А кто, собственно, просил её этот язык на вкус пробовать? 10.42 Смотрел в окно. 10.43 А кто это там у нас подслушивает под окнами... Не может быть… Это демен… 10.44 Где я? 10.45 Окончательно пришел в себя. 10.50 Потерял все баллы. За что, собственно? 10.55 В порыве ярости случайно влепил Невиллю палочкой. 10.56 Невилль влепился в потолок. 10.57 У меня звенит в ушах... Это что-то новенькое. 10.58 А в моих ли ушах звенит? 10.59 Напряг мозги. 11.00 Напряг свои мозги. 11.05 Фу ты, это ж звонок с урока. 11.10 Пошел на перемену. 11.11 Сверяясь с расписанием, постоял на... нет, ЭТО кошкой быть не может. 11.12 Пора лечить зрение. 11.13 Эй, люди, кто-нибудь, это кошка? 11.14 Говорят, кошка. 11.15 На всякий случай извинился перед пятном на полу. 11.16 Встретил Вуда. 11.17 Вуд послал меня выбирать новую метлу. 11.18 Вуд меня послал. 11.20 Опоздал на Прорицание. 11.25 Ух ты, мне письмо! От какого-то доброжелателя. 11.26 Блин, это Вопиллер, говорит, что я потерял 25 баллов авансом. 11.27 Кто бы это мог быть? 11.28 Ужас, я потерял баллы… 11.29 Потерял Вопиллер. 11.30 Потерял Доброжелателя. 11.31 Получил от доброжелателя Круцио и минус еще 50 баллов авансом. 11.35 Смотрел в шар. 11.35 Смотрел в свой шар. 11.40 Смотрел в шар Рона. 11.55 Накостылял Рону за смерть. 12.00 Смирился с фактом скорой смерти. 12.01 Все равно этот таракан долго бы не протянул… 12.05 Думал о смерти. 12.10 Думал. 12.20 Слабо было Трелани небьющиеся чашки купить? 12.30 Спал. 12.35 А, нет, не спал - опять дементор под окнами шалит… 12.36 Какой дементор, до земли метров тридцать?! 12.40 Ааа, это Трелани что-то в огонь подбросила… 12.50 Смотрел в чашку Рона. 12.55 Нет, пальцем я эту дрянь в чашке трогать не буду! 13.00 Трогал дрянь в чашке. 13.05 Вот опять эта глиста в очках мне смерть предсказывает… 13.06 Че ты пялишься? 13.07 Эй, вы там, слева, хватит пялиться!!! 13.08 Вот опять смотрят, смотрят… 13.10 Запустил дрянью из чашки во всех, кто на меня пялился. 13.15 Придумал фразу "Злей - сам свои зелья пей". 13.20 Рон законспектировал фразу на столике. 13.25 Ха, Рон потерял 50 баллов!! Вон на столике нацарапалось. 13.30 На столике нацарапалось "Чего ржешь, очкастый придурок, с тебя тоже - 50 за соучастие!" 13.35 Рон колдует… 13.36 Рон колдует в мою сторону. 13.40 Я совсем потерял форму! 13.41 От этого меня разнесло! 13.50 Безуспешно пытался спрятаться от Трелани. 14.00 Посредством Роновых пинков покатился на перемену. 14.05 Самбоди хэлп ми! 14.10 Разбил очки. 14.15 А теперь еще и очки для зрения. 14.20 Догнала Герми… Чего это она там Рону дала? 14.30 Ребята, ну не при всех же! 14.35 Попытался сесть за стол. 14.40 Ну и как я в таком состоянии на метле удерживаться буду? 14.50 Впал в депрессию. 15.00 Спросил, что дальше делать. 15.06 По совету Фреда, или Джорджа, сделал непристойную вещь. 15.10 Зато вернул форму! 15.15 Вернул свою форму для квиддича, фу, вся заплеванная Роном с его слизнями. 15.20 Пошел на тренировку. 15.30 Поймал снитч. 15.31 Выплюнул снитч изо рта. 15.32 Да, мне так удобнее его ловить! 15.40 Язык опух и посинел 15.50 Поймал последний снитч левой рукой, правой держал вываливающийся изо рта язык. 16.00 Пошел в душ. 16.01 Заблудился… 16.05 Опять на полу лужа и Филч ругается. 16.10 Нашел душ. 16.11 Открутил кран. 16.12 Положил кран в карман и ушел. 16.15 На кой черт мне кран? Выкинул кран в окно. 16.16 Посмотрел в окно и увидел Герми без сознания. 16.19 Пошел дальше. 16.20 Видел, как Краббе и Гойл били Рона. 16.25 Я и так затмеваю его своей славой, пусть он один будет победителем в этом бою. 16.30 Видел, как Злей наблюдает за тем, как бьют Рона. 16.40 Пошел к профессору Люпину. 17.00 Очнулся на полу. 17.05 Решил проветриться. 17.06 Пошел в парк. 17.15 Что это за вой? Опять эта злосчастная собака… 17.16 Спрятался в кустах. 17.20 А нет, это Злей. 17.25 Плохо ему, что ли? Ронового зелья перенюхал… 17.30 Вылез из кустов, спасая 10 баллов. 17.40 Ха! Равенкловцы потеряли кучу баллов! 17.50 Чтоб этому Злею пусто было! 18.00 Пошел на ужин. 18.05 А где все? 18.06 Что совсем никого нет? 18.10 Положил в тарелку Злею зелье с собакой. 18.20 А вот и Гермиона. 18.25 Что значит, Рону не помог? Интересно что бы с ним было, если бы я не связал Краббу с Гойлом руки… 18.36 Пришел Невилль. 18.40 Всё еще плющит? Не надо было тебя Парвати вообще давать. 18.50 Близнецы надули Тревора. 18.55 Вместо дохлых мух они подсунули ему удлиняющие язык конфеты… 19.00 А Злея все нет и нет… 19.15 Пошел в гостиную. 19.20 Здесь опять висит эта Толстуха… Сказал ей пароль, проскользнул в гостиную. 19.30 Проскользив дальше по разлитой на полу мыльной воде, впечатася в стену. 19.40 Отклеился от стены. 19.45 Стал клеиться к Гермионе. 19.50 Гермиона оказалась черствой женщиной, абсолютно не желающей приклеиваться. 19.55 Набрал в таз воды для Рона. 20.15 Каким-то чудом оказался в тазу… 20.20 Это я-то лупоглазая гадость???!!! На себя посмотри рыжий, неопрятный… 20.30 Накостылял Рона, чтоб не зазнавался. 20.31 Сложил бездыханное тело Рона в таз. 20.32 Интересно, а ему идет прилизанная прическа? Может, его в белый цвет перекрасить? 20.35 Не успел перекрасить Рона в белый цвет… 20.40 Взялся за домашнее задание. 20.45 Выкинул эту непонятную бурду в камин и взялся за Гермиону. 20.50 Очнулся. 20.50 Пожалуй, стоит заняться уроками. 21.00 Очень дорого стоит, одного такого "пожалуй" не хватит. 21.10 Нашел под столом кусачую книгу Огрида. 21.11 Обнаружил, что книга спит и, воспользовавшись возможностью, решил её не будить. 21.20 Занялся прорицанием. 21.25 Интересно, что лучше сначала - отравиться рождественским подарком Роновой мамы или умереть от удушья бомбой-вонючкой? 21.30 Прогнал Рона с его сборником заклинаний. 21.35 Подождал, пока Гермиона с визгом выгонит Рона из своей спальни. 21.36 Тайно проник в спальню Гермионы. 21.37 Очнулся в своей спальне, сильно поцарапанный и побитый. 21.40 Впал в депрессию. 21.50 Почувствовал, как что-то тяжелое грудой костей обрушилось на меня сверху. 21.51 Скинул с воплями груду костей со своей кровати. 21.53 Меланхолично наблюдал за скрючившейся фигурой Злея. 21.56 Услышал вопль Рона "Асстань!" и громкую возню. 22.00 Отключился. 22.15 Проснулся от того, что в бок что-то колет. 22.20 Спрятал расческу Злея в мешок, в котором уже лежали его шнурки, подвязки и три шампуня для жирных волос… Один день из жизни Драко Малфоя
6.00 Спал и видел сон, где Поттер падал с метлы. 6.10 Интересно, куда он падает... 6.20 Это уже скучно... 6.30 ...Даже когда рядом летит Уизли... 6.50 Проснулся. 7.00 Разбудил Крэбба. 7.20 Объяснил Крэббу, что его разбудил Гойл. 7.30 Какой я все-таки вредный... 7.40 Переступил через остатки Крэбба и Гойла. 7.50 Умылся. 8.00 Оделся. 8.05 Посмотрел на себя в зеркало. 8.10 Ухмыльнулся. 8.20 Причесался. 8.30 Причесался. 8.40 Причесался. 8.50 Проклял того, от кого получил эти волосы в наследство. 9.00 Пошел на завтрак. 9.15 Выдержал поцелуй Пэнси. 9.16 Пошел блевать. 9.20 Уй, как мне плохо... 9.30 Заглянул в Большой Зал, убедился, что Пэнси там нет. 9.40 Прилетела срочная почтовая сова от мамы. 9.50 Отца кто-то проклял... 10.00 Пришли перебинтованные Крэбб и Гойл. 10.30 Очнулся в больничном крыле. 10.40 Осмотрел себя. 11.00 Очнулся. 11.05 Проклял Крэбба и Гойла. 11.10 Решил просачковать сегодня уроки. 11.15 Ухмыльнулся. 11.16 Ухмыльнулся. 11.17 Черт, как мне нравится это делать! 11.30 Читал журнальчики. Какая разница какие? 12.00 Зашли опухшие Крэбб и Гойл. 12.01 Притворился мертвым. 12.02 Они не поверили. 12.30 Очнулся. 12.35 Крэбб и Гойл лежат рядом перебинтованные, притворяются мертвыми. 12.36 Я не поверил. 12.40 Надеюсь это не повесят в мое личное дело... 13.00 Вытурили из больничного крыла. 13.03 Решил пойти в Большой Зал. 13.10 По дороге в Большой Зал увидел Поттера и компанию. 13.11 Обосрал Поттера. 13.12 Обосрал Поттера. 13.13 Обосрал Поттера. 13.14 Обосрал Грэйнджер. 13.15 Получил затрещину. 13.16 Обосрал Хагрида. 13.17 Получил затрещину. 13.18 Обосрал Поттера. 13.19 Странно... 13.20 Заглянул в Большой Зал. 13.21 Увидел там Пэнси. 13.25 Пошел в гостиную Слизерина. 13.30 Наступил на кошку. 13.31 Пора лечится: кошка что-то сказала. 13.35 Наступил на мантию Снегга. 13.36 Снегг заорал: 10 баллов с Гриффиндора. 13.40 На вопрос ch189;Почему с Гриффиндора?ch9559; он ответил: потому что они тебя не взяли. 13.50 Проклял Снегга. 13.55 Снегг стал белым... 14.00 Заблудился в подземелье. 14.01 Кто строил этот замок?! 14.05 Вышел в холл. 14.10 Решил сходить прогуляться. 14.20 Дошел до домика Хагрида. 14.25 Послушал как Хагрид играет на флейте. 14.26 Обнаружил, что замерз. 14.27 Обнаружил, что стою без плаща на тридцатиградусном морозе. 14.35 Хагрид меня заметил... 14.36 ...и предложил помочь ему с кормежкой какого-то животного с дурацким названием. 14.37 Сдуру согласился. 14.38 Сдуру подумал, что Хагрид все-таки неплохой. 14.40 Это животное была мантикора... 14.43 А кормежкой был я... 15.20 Очнулся в больничном крыле. 15.25 Осмотрел себя. 15.45 Очнулся. 15.50 Проклял Хагрида. 15.55 С улицы донесся предсмертный вопль лесника. 16.00 Проклял мантикору. 16.05 С улицы донесся предсмертный вопль мантикоры. 16.06 Ухмыльнулся. 16.35 Принесли остатки Хагрида. 16.55 Из разговора учителей понял, что мантикора подавилась Хагридом. 17.00 Решил побольше практиковаться в проклятиях. 17.30 Вытурили из больничного крыла. 17.35 Решил поиздеваться над Поттером и компанией. 17.55 В холле нашел одного Уизли. 18.00 Ой, нет, не одного. Всех Уизли... 18.05 Решил не связываться со всеми Уизли. 18.15 Пошел в гостиную Слизерина. 18.20 Осторожно заглянул в гостиную Слизерина. 18.30 Крэбб целуется с Гойлом?! 18.40 Приглядевшись понял: это не Гойл. 18.50 Приглядевшись получше понял: это Пэнси. 18.55 Пошел блевать. 19.10 Пошел на ужин. 19.20 Не дошел. 20.00 Очнулся в больничном крыле от запаха нашатырного спирта. 20.10 Послушал лекцию о своем слабом здоровье. 20.20 Подумал, не проклясть ли мне мадам Помфри. 20.30 Вытурили из больничного крыла. 20.40 Пошел в гостинную Слизерина. Надеюсь, хоть сейчас дойду. 20.50 Наткнулся на Поттера. 21.00 Обосрал Поттера. 21.05 Надо же! Он ответил! 21.06 Очень мило поговорили о достоинствах друг друга. 21.08 Поттер мне врезал!!! 21.09 Я врезал Поттеру?! 21.10 Поставил фингал этому белобрысому уроду... Поттер! Пиши в своем дневнике! 21.15 Увеличил количество синяков и переломов у себя и у него. 21.20 Из-за угла вышел Уизли. 21.40 Я говорил, что ненавижу больничное крыло? 22.00 Вытурили из больничного крыла. 22.10 Отошел на приличное расстояние и проклял больничное крыло. 22.15 Ухмыльнулся. 22.20 Похоже, там обвалилась крыша. 22.30 Наконец, дошел до гостиной Слизерина. 22.35 Наконец, дошел до своей спальни. 22.40 Разбудил Гойла. 22.45 Убедил Гойла, что его разбудил Крэбб. 22.50 Какой я все-таки вредный... 22.57 Спал и видел во сне, как Поттер набивает мне морду... 23.00 Во сне очнулся... Я НЕНАВИЖУ БОЛЬНИЧНОЕ КРЫЛО!!!
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
Поле боя перед Хогвартсом. Огромное количество мёртвых тел Пожирателей Смерти и членов Ордена Феникса. Всюду кровь. На возвышенности происходит финальная битва Гарри Поттера и Лорда Волдеморта. Их кольцом окружили чудом выжившие волшебники. После очередной череды заклинаний: — Я убью тебя, Риддл! — Нет, это я тебя убью, Поттер!!! Вдруг с задних рядов звонкий женский голос: — Помедленней, пожалуйста, я же записываю!.. Откуда-то сверху удручённый голос Снейпа: — Джоанна, умоляю, пишите быстрей… ладно, ребята, заново! Щелчок: — Книга седьмая, глава 32, сцена третья, дубль 7!
Драко *задумчиво*: — Па, почему люди не летают как птицы?.. Люциус *раздраженно*: — Замолщщшшсссиии и полззссси быссстрей…
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа: - Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! - Ну и что? - Так он насмерть разбился! - Ну и что? - Вся школа в трауре! - Ну и что? - Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...
Профессор МакГонаголл врывается в кабинет... - Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!! Снейп (холодно): - Спасибо, я сам умею.
Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает: - Ну что?! - Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?.. - Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?! - Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...
В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании: Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил… Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи… Гарри стучит по гробу: - Тук-тук-тук… Снейп (раздраженно): - Кто там?
Жизненное кредо Северуса Снейпа: Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит.
Нарцисса ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я!.. Да я!.. Да я спала с Вольдемортом!!! - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
Голос в голове Волдеморта: - Хай! - Да... - Это Гарри... Молчание. Через несколько минут: - Том? - Да! - Это же я, Гарри! Стук в дверь. - Гарри? - Да...? - А это Сам-Знаешь-Кто!
- Каждой твари - по паре! - сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору.
Сидят Гарри и Рон на кухне. - Рон, хочешь магический фокус покажу? Рон кивает головой. - Видишь воду в стакане? - Ну да. Гарри залпом выпивает стакан воды и интересуется: - А где она сейчас? Рон в недоумении: - Не знаю! Гарри подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит: - А ВОТ ОНА!!!
ПСы поймали Трелони и заставили её себе гадать. Одному погадала - выходит счастливый. Другому - то же самое. Выходит Петтигрю - грустный-прегрустный. Его спрашивают: - Ты чё такой грустный? - Да... хана мне братцы! - А что она сказала? - Богатым будешь, друга встретишь...
Приходит Трелони к Снейпу в подземелья: - Северус, у меня жуткая депрессия. Не найдётся чего-нибудь выпить? - Вообще-то нет, но если вы сейчас же не уберётесь отсюда, я поищу...
Родители Снейпа опять поругались. Жена демонстративно выбегает из комнаты и... видит за дверью сына. Эйлин (испуганно): - Северус, ты подслушивал?! Тобиас (гневно, жене): - Я же говорил - ты плохая мать! Северус (потирая ушибленный нос): - Пап, не ори на маму - ты же сам говорил, что мне пора задуматься о будущей профессии...
Вздумали четыре волшебника построить школу, а денег-то нет! Собрались, стали решать вопрос. Равенкло, Гриффиндор и Слизерин договорились через полгода внести по трети суммы, а Пенелопе Хаффлпафф (или как её там) говорят: - Ты ни умом, ни храбростью, ни хитростью не блещешь, но пользу приносить должна. Иди продай шляпу Годрика. Через полгода встречаются, а у Хаффлпафф - больше всех денег. Все: - Это тебе за шляпу дали? Она (смущённо): - Годрик, возьми шляпу - её никто не купил. Но когда я стояла с ней на рынке, люди, проходя мимо, почему-то смотрели на меня и клали в неё монетки...
На одной из вечеринок Клуба Слизней к Гарри пристал опять колдун, желавший написать его биографию. - Это такая честь...все хотят о вас узнать... - Да, да, - отмахивался Гарри. - Как желаете назвать книгу? Мальчик, несколько раз избежавший смерти? Гарри во всем лице? Поттер открывается? - Не знаю, сэр, как вам угодно, - пробормотал Поттер. - В таком случае, мистер, я назову ее "Остаться в живых.
Снегг коршуном прохаживается среди парт. - Запомните! - рявкнул он, - никакой личной жизни во время учебы зельеварения и ЗОТС!!! - Сэр, - голос Поттер с задней парты, - а что за блондинку вы привели в бар мадам Розмерты? - Личные дела семьи Малфоев вас не касаются, Поттер!!!
Снегг раздает домашки по ЗОТС. - Поттер!!! - прошипел он, - почему у вас те же ошибки, что и у Уизли? - Так у нас один и тот же учитель, профессор Снегг.
Глава 1. Правила поведения в Хогвартсе (для магглов) Правила обязательны к исполнению для всех экскурсионных групп:
Нельзя дергать за бороду Дамблдора! Она настоящая и не отвалится! Нельзя задирать мантии преподавателей! Нельзя пугать приведений! Можете попугать полтер***ста, но есть вероятность, что он вам ответит. Нельзя щекотать портреты, в попытке пробраться на запрещенные для посещения территории. Нельзя проносить спиртные напитки, а тем более приглашать кого то в качестве третьего, даже если Филч не против! Нельзя отвлекать, учеников или учителей от их прямых обязанностей (даже если мечтой всей вашей жизни было подергать за нос Драко или потискать Гарри) Нельзя просить автограф у сортировочный шляпы! Даже если вы на полном серьезе не хотите обидеть ее чувств. Даже не пытайтесь похитить мисс Норрис для экспериментов! (если вы ее уже похитили, верните бедное животное на место) Воровство в Хогвартсе не поощряется - и все волшебные палочки, метлы, книги и зелья будут конфискованы перед возвращения на вокзал, особенно просим не трогать личных вещей учеников, так как дирекция устала покупать новые очки для Гарри. Нельзя летать на метле без инструктора, если же вы обронили его по дороге будьте добры вернутся и подобрать! Даже не мечтайте пробраться в кабинет детектора и вписать свое имя волшебным пером в список учеников. Не пытайтесь кормить спрута! Особенно пассажирами вашей лодки! Любое ведения записей или фотографирование на территории школы строжайше запрещены, и не обольщайтесь лаврами Роулинг :.. думаете почему она заранее написала последнюю главу серии? Мужчинам нельзя посещать женские туалеты, даже если Миртл назначила вам там свидание. Не пытайтесь переманить домашних эльфов (добавлено по просьбе Мисс Гермионы), поверьте, их профсоюзный лидер хуже любой мафии (добавлено по просьбе Рона Уизли). Не ешьте ничего из рук рыжих подростков. Не суйте пальцы в забрало доспехов и не экспериментируйте с волшебными предметами, даже с плутоскопом: это может быть неприятно вашим соседям. Не приставайте с поцелуем к дементорам, хотя бы по той причине, что они охотно могут согласится. Не ходите в запретный лес! Вот вам на то несколько причин: Потому что вы можете увидеть то что вам абсолютно не следует видеть, например, спаривание тихомолов (хе, а вы думали я про Вольдеморта? Размечтались!) И учителям нужно, где то уединится. Быть завтраком - это неприятно Если все выше перечисленное вас не убедила, то не забывайте что попросту нарушаете частные границы и следовательно следующий вашей экскурсией будет Азкабан. Оставьте попытки заставить или уговорить сов провезти контрабанду! Их вполне устраивают Хогвартские мыши. Не стоит злоупотреблять доверием Хагрида и продавать ему сотовые телефоны, с заверением что скоро из них вылупятся пейджеры.
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
Гарри и Рон давно хотели избавиться от Живоглота, но у них ничего бы не вышло без шоколада из больничного крыла! Мадам Помфри - щедрая душа!
Гарри, а ты тоже хочешь Лейс? - заботливо спросил профессор Снейп. - Отстань, Снейп, ты меня вчера зельем траванул и я забыл, какие мои любимые!"
Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.
Гермиона попала в лапы Пожирателей смерти. Они ее всячески пытали, но она ничего не сказала. Воландеморт спрашивает одного из Пожирателей: -Вы Круцио применяли? -Да. -И что ничего не сказала? -Нет. -А вы расчесать ее не пробовали? -Ну, мы же не звери!!!
Поттер - Уизли: -Знаешь, Рон, мой отец таскал с собой снитча. Отпускал и ловил ради забавы... -Прикольно! -Но я-то круче! -? -Акцио Северус!
Письмо от Гарри Поттера Волан-де-морту.
Здравствуй дорогой Волдеморт. Ты, наверное, не привык получать письма в такое время суток, но ты не волнуйся. Я просто хотел уладить одно недоразумение, произошедшее между нами, и лучше сегодняшней ночи времени не нашлось. Не злись, я знаю, что ты всё равно уже не спишь. Так вот в своем прошлом письме я просил тебя прислать мне свою фотографию, чтобы я мог подложить её Снейпу в учительское пособие и подписать под ней имя Ты-знаешь-кого, не буду говорить кого, а то ты, наверное, и так ещё не пришёл в себя от выкрика твоего мусорного ведра за окном «Дамблдор идёт». Ты, главное не пугайся, это я его вчера подговорил, когда ты с Люциусом резался в карточного дурака на раздевание. Я знаю, ты сейчас округляешь на этот листок твои и без того красные глаза. Нет, ты не думай, я ничего не видел, потому что ты стоял ко мне спиной. А трусы в сердечко тебе действительно к лицу. Теперь перейду к, собственно, самому недоразумению. Том, как ты посмел переслать мне вместо фотографии свои грязные носки????!!!!!! Что ты себе позволяешь, козёл? Думаешь, ты крутой, да? И это ты говоришь при мне??!!! Значит так, ты! Если ты немедленно не исполнишь мою кроткую и не навязчивую просьбу, я расскажу директору всё, что видел вчера, маскируясь в грязи рядом с мусорным ведром. С нетерпением жду твоего письма, ты. Жирный, вонючий чмошник. Целую, всегда твой, Гарри.
Р.S. Упс, кажется, я не заметил в твоем письме строчки «подложи мои носки Снейпу в зелье и смотри за результатом». Ладно, Том… прости…
И как это было? – прошептала Гермиона. - А Ваша фраза не слишком оригинальна, – ответил Северус Снейп. - Опять отговорка. Не увиливайте! Как это было? Карие глаза Гермионы, не отрываясь, смотрели в тёмные глаза профессора. На её губах заиграла улыбка. - Ну…эээ…итак…в общем…- промямлил Снейп, когда ему стало окончательно понятно, какой затруднительной была эта ситуация. И чем же он это заслужил? Почему именно она? Как это могло зайти так далеко? Гермиона начала нетерпеливо барабанить пальцами по столу. Северус сглотнул, закрыл на мгновение глаза, и потом медленно произнёс: «Мисс Грейнджер, у Вас самая лучшая отметка за экзамен по зельеварению в истории Хогвартса.»
Велели Гарри практику летнюю у Севы проходить. Ну, а тому только в радость над ребёнком поиздеваться! И стал он Гарри как домового эльфа гонять - то дай, это убери, сюда передвинь, ну и тому подобное. Вот как-то велел он Гаррику редиски принести. Гаррик поперся к Хагриду на огород, надрал пучок, тащит Севке. Тот увидел и ну орать: - Поттер! Вы тупой! Если я приказал принести мне редиски, значит: её нужно нарвать, помыть, почистить, порезать, сметанкой залить и только потом принести! Так разнервничался, что поплохело ему. Погнал он Гарри к Помфри. Тот ушёл.... И нет его! Час, два, три. Поздно вечером распахивается дверь, вваливается в конец умотанный Гаррик: - К Помфри сходил, лекарство получил, гроб заказал, могилу вырыл!
Сегодня мы сделаем это все вместе, Северус! Кожаные ремни безжалостно сжали тонкие запястья, одна за другой защёлкнулись металлические заклёпки. Мастер Зелий понял, что попался. - Почему я? – в отчаянии прошептал он, - Я ведь не любитель подобных развлечений! -Ну, ну, Северус, это не так страшно, как ты думаешь, - МакГонагалл даже не пыталась скрыть шаловливого хихиканья. -Рассматривайте это как особую форму искусства, - залилась краской Спраут. -Любовь прекрасна во всех своих проявлениях, - промурлыкала Трелони, загадочно улыбаясь. -Знаю я вашу любовь… извращенцы… - простонал профессор. Три преподавательницы довольно рассмеялись, устраиваясь поудобнее, а по экрану телевизора уже ползли начальные титры сериала «Санта-Барбара»…
Винки напилась опять в стельку - Добби ей говорит: - Добби не понимает, как это Винки может пить целыми днями напролет!!! А Винки в ответ, заплетающимся языком: - А Добби бы тогда лучше не лез в те дела, которых он не понимает!
Люциус и Драко по улице идут, гуляют - видят: дохлый конь лежит. Драко: - Во, давай его домой отнесем! - Ты что, Драко, сдурел, что ли? На фига нам дома дохлый конь? - А я прикол классный придумал - над Добби: мы лошадь в ванну потихоньку положим, а потом я через некоторое время Добби позову и велю мне горячую ванну приготовить. Он выполнять пойдет - и тут же прилетит с выпученными глазами: "Сэр, там в ванне - дохлая лошадь!", а я ему этак спокойненько: "А я знаю, Добби!" Поугораем над ним - как он выкручиваться будет! Сделали, как он предложил. Сели чай пить. Через некоторое время Драко зовет Добби. - Добби, сходи-ка приготовь мне горячую ванну - я через 10 минут хочу принять. Добби уходит. Через 10 минут возвращается: - Ванна готова, сэр! - Как готова?!! Там же в ней конь дохлый лежит! - А я знаю, сэр!
Гарри, Рон и Гермиона поспорили: кто сможет поставить Луну Лавгуд в тупик каким-нибудь вопросом. Луна идет мимо. Гарри спрашивает: - Луна, скажи, что это такое: четыре ноги, перья - желтые, а весит четыреста кило? Луна - рассеянным, как обычно, голосом: - Две канарейки по двести килограммов каждая - а что? Гарри смотрит на Рона. Тот спрашивает: - А что вот это: большое, зеленое, камни грызет? Луна удивленно: - Ну, Рон, такие простые вопросы задаешь... Большая зеленая камнежорка, конечно - об этом и дети знают.... Рон с Гарри оборачиваются к Гермионе: одна надежа осталась. Та губу прикусила, лоб наморщила, сосредоточенно думает. - Луна... а вот если взять и прорыть длинный туннель.... вертикальный.... 100 миль глубиной... а потом бросить сверху камушек - за сколько секунд он долетит до дна? На этот раз Луна смолкла с озадаченным видом. Гарри и Рон с восхищением смотрят на Гермиону: "ну молодец - как всегда на высоте!" Луна хлопает себя по лбу ладошкой: - Тьфу, балда - о чем задумалась-то? Ни за сколько! - Как ни за сколько??!! - Так он вообще до дна не долетит! - Почему это не долетит? - А его по дороге большая зеленая камнежорка поймает и слопает!
ТРИ АНЕКДОТА ПРО ПОЕДИНОК ХАГРИДА И ВОЛАН-ДЕ-МОРТА
1. Начало поединка. Волан-де-Морт, наводя палочку на Хагрида: - Авада Кедавра! Зеленая вспышка... и ничего. - Авада Кедавра! Авада Кедавра! Две зеленые вспышки... и ничего. - Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра!!! Одна зеленая вспышка за другой... и ничего. Тут Хагрид его кулаком по башке - хрясь! - Хватит вшей в моей бороде мочить, давай драться!
2. Середина поединка. Волан-де-Морт уже в который раз наводит палочку: - Ну, все, тебе конец! Авада Кедавра! Хагрид: - И опять - мимо!
3. Поединок близится к концу. Волан-де-Морту уже надоело, он говорит: - А теперь ты пусти свою палочку в дело, оглобля бородатая! Посмотрю я, на что ты сам способен! Хагрид: - И пущу! - Забегает Волан-де-Морту за спину и начинает лупить его палочкой по мягкому месту: - Нельзя в Тайную Комнату лазить! Нельзя в Хогвартсе трансгрессировать! Нельзя Авадами Кедаврами кидаться!
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта. Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман. Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно) - Авада Кедавра! (промазал) Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно) - Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги) Вольдеморт: - Круцио! (опять промазал) Невилл: - Крючио! (Вольдеморт скрючило) А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?» Вольдеморт: - Империо! Невилл: - Правильно! И перья!
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
Сидят как-то в "Трёх мётлах" Волдеморт, Снейп и Люциус - обсуждают создание новых лекарств и продвижение их на рынок. - Осторожно, сюда идёт Рита Скиттер! - вдруг говорит Люциус. - Так, быстро переключаемся на обсуждение способов пытать маглов! - отвечает Волдеморт. (идея в том, что г-н Карпов по всему форуму продвигал идею "Хороший Волдеморт, плохой Дамблдор". В его суждениях можно было найти мысль, что чуть ли не сам Дамблдор заморочил голову Дж. Роулинг, и что на самом деле Волдеморт двигал науку и помогал людям. Отсюда идея анекдота - 3 хороших колдуна - Володя, Люциус и Снейп обсуждают как лучше помочь человечеству а тут появляется представитель прессы. Чтобы не разрушить "миф" о том, что они плохие, ребята переключаются на тему "для прессы". На самом деле неплохой пример ТОНКОГО юмора.)
Флер покончила жизнь самоубийством. Собрала все мантии в кучу и с этой верхотуры спрыгнула.
Почему у дамблдора рука обгоревшая? Он ею упавшее кольцо из лавы ородруина доставал.
Наконец-то фанатам удалось расшифровать загадочные символы, покрывающие тело Сириуса в третьем фильме. Они гласят: "Здесь могла быть ваша реклама". *** С некоторых пор Сириус стал недолюбливать корейскую кухню… *** - Эх, - думал Люпин, - Все хотят чего-то большого и светлого, а я почему-то – большого и чёрного… *** Подкатывают к Петтигрю слизеринцы: - Всё, крыса, ты нас достал, выбирай место, где будем тебя бить. - Давайте сегодня вечером у озера. Я там буду прогуливаться… с собачкой… и оленем…
Возвращается в спальню пьяный Гарри после рождественского бала и видит – сидит на потолке чудо со спутанными тёмными волосами и глазами лупает. «Белочка» - подумал Гарри. «И как догадался?!» - подумала Белатрикс.
Летит Гарри на метле. Вдруг откуда-то сверху воробей пикирует, садится на ручку метлы, разваливается с комфортом, крыло под голову подкладывает, ножку на ножку закидывает... Гарри так обалдело на него пялится. Воробей, недовольно: - Ты че, блин? - Да ниче... - Ну и все, блин!
Однажды Драко, Креб и Гойл попытались проникнуть в банк "Гринготс" по Интернету. Однако, когда они добрались до четвертого этажа, кабель Интернета не выдержал их вес и оборвался...
Пошли однажды Рон с Луной клад искать. Идет впереди Луна с палочкой, за ней - Рон с лопатой. Вдруг Луна останавливается, тычет палочкой в землю: - Копай здесь! - Не может быть! - Давай копай! Рон копает, копает... метровую яму выкопал, ничего не нашел. Пошли дальше. Опять Луна останавливается и тычет палочкой: - Копай здесь! - Не может быть! - Давай копай! Рон копает, копает... двухметровую яму выкопал, ничего не нашел. Пошли дальше. Луна в третий раз останавливается и тычет палочкой: - Копай здесь! - Не может быть! - Давай копай! Рон копает, копает... трехметровую яму выкопал - сундук вылез. Открыл - внутри золото, алмазы, рубины... Луна: - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Идет Фадж по коридору, вдруг слышит - из Отдела Авроров доносится дикий смех. Заглядывает, а там начальник отдела и его заместительхохочутво все горло. СТрого спрашивает: - Вы чем тут занимаетесь?! - О, мистер Фадж! Мы тут такой анекдот про вас придумали! За такой на три года в Азкабан сажать будем!
Посередине комнаты стоит Лаванда Браун, совершенно голая. Перед ней Колин Криви привинчивает к штативу фотоаппарат. Вокруг Лаванды крутится Рон - поднимает ей одну руку, опускает другую, поворачивает голову... Короче, ставит ее в очень соблазнительную позу. Наконец, удовлевторенный результатом, отходит в сторону, и Колин делает снимок. Лаванда начинает одеваться и с некоторым сомнением спрашивает: - Ребята, но вы точно уверены, что для фотографии в паспорте я должна стоять именно в такой позе?
Убив своих предков, Риддл достает кольцо Марволо, смотрит, крутит: - Даже и не знаю... Саурон-то тоже из кольца делал, и вот как плохо кончил... А, была не была!
На Рождество Гарри приезжает в гости к Уизли. Смотрит - по всей "Норе" пушистые шарики бегают. - Джинни, это что - детеныши твоего карликового пушистика, что ли? - Да какие пушистики - тараканы это! У нас холодно, вот они в шубах и бегают!
Из журнала "Придира". Маленькие хитрости: если Золотую рыбку положить на сковородку, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Встает утром Гарри, одевается. Надевает один ботинок, берется за второй - раз! - ботинок-то портал оказался! Перенес в убежище Волдеморта, а там - сам Темный Лорд и все Пожиратели. Волдеморт, ехидно: - Ну что, Поттер? Рад меня видеть? Гарри, в бешенстве: - Рад?!! Ну, ты меня доста-а-ал! Швыряет ботинок ему в лицо, кидается с кулаками и начинает морду бить. Валит на пол, отвешивает несколько пинков, бьет головой об пол, затем хватает ботинок и исчезает. Перепуганные Пожиратели приводят Волдеморта в чувство. Тот встает - лицо разбито, челюсть свернута, половины зубов нет. Оглядывается мутным взором: - Э... этот очкастый ушел? - Ушел, мой Лорд, ушел! - Точно? - Точно, точно! - Хорошо-о... - встает, шатаясь, оглядывает всех, достает палочку. - Ну, раз ушел, я сейчас на вас отыграюсь!
Собираются Пожиратели, чтобы идти на Хогвартс. Несутся через Запретный лес, впереди всех - Волдеморт: - Хогвартцы - козлы! Все, хором: - Козлы! - Всех положим! - Положим! - Дамблдор - козел! - Козел! - Убьем его! - Убьем! - Поттер - дерьмо! - Дерьмо! - Убьем его! - Убьем! Вылетают прямо к воротам, оглядываются - картина! Слева - когтевранцы в боевом построении. Справа - пуффендуйцы с горящими глазами. Прямо перед ними - весь Гриффиндор, перед гриффиндорцами - Золотое трио с палочками наизготовку, сзади окружают авроры, из леса выходят кентавры с луками, Хагрид с гигантскими пауками... А впереди всех - Дамблдор ухмыляется: - Ну ладно, ребята - погуляли, повеселились... Что теперь - по домам? Или подеремся немного?
Гарри на первом индивидуальном занятии у Дамблдора. - Итак, Гарри, - говорит Дамблдор, - я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе - если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Гарри, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Гарри, ничего не скажу!
Драко Малфой во дворе орет: - Поттер, ей, Поттер!!! А ну спускайся сюда! Гарри выглядывет в окно: - Зачем? - А я тебе два раза по морде дам! - Хоть двадцать раз обещай - все равно не спущусь!
В "Кабанью голову" с криком врывается перепуганный волшебник: - Волдеморт идет!!! Все в ужасе прячутся под столы. Дверь с треском вылетает, входит громадная фигура в черной мантии, в капюшоне. Машет палочкой и разносит пол-бара. Потом подходит к прилавку и вытаскивает за шиворот бармена: - Виски! Живо! Бармен дрожащей рукой наливает стакан виски. Фигура в черном залпом опрокидывает, спрашивает: - Сколько с меня? - За-за-за счет за-за-заведения! - Ладно! Тогда я побежал, а то Волдеморт идет!
Из дневника Луны Лавгуд: "Если черепаха потеряет свой панцирь - она останется голой или бездомной?"
Обобщенный облик поттеромана: - в круглых очках, как Гарри; - рыжий, как Рон; - умный, как Гермиона; - не от мира сего, как Луна.
Гарри первый раз в жизни видит дракона: - Ха! А мне говорили, что у драконов по три головы! Дракон: (с усилием) - Ты че, пацан? С бодуна одна голова, и то... А если б три!..
Лето, жара. Сидит наша троица на берегу озера, природой наслаждается. Гермиона: (мечтательно) - Ах, как хочется чего-то светлого! Гарри: (с нежностью глядя на нее) - И теплого... Рон: (задумчиво поднимает полупустую бутылку) - Может, пива?
Сливочное пиво, сливочное пиво... Попробовал - налил сливки в пиво! Бо-а-а-а! Да как вы это вообще пьете, волшебники ненормальные?!!
Дамблдор: (выступая в Большом зале) - И помните: ученье - свет! Со стола слизеринцев эхидный голос: - А неученье? - А неученье: чуть свет - и на работу!
Из дневника Флер Делакур: "Все мы, женщины, по сути - ангелы! ...но когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле..."
Заходит к Дамблдору Люциус Малфой: - От вас тут можно позвонить? - Конечно. Только колокол не разбейте.
Сидят Пожиратели Смерти в самом секретном убежище. Вдруг гром, треск, дверь вылетает, врывается Гарри Поттер с палочкой наготове: - Руки вверх, всем встать, лицом к стене! Перепуганые Пожиратели подчиняются. Проходит минута, две... В комнату вбегают авроры. Гарри: (раздраженно) - Ну, наконец-то! Проверьте, все ли руки вверх подняли, а то я дома очки забыл, ни черта не вижу!
Миссис Уизли, вся в слезах, приводит к мадам Помфри маленькую Джинни: - Доктор, кто-то мою дочь проклял! Молчит, глаза выпучены и все время такая жуткая улыбка! Мадам Помфри: - Успокойтесь, никакого проклятия нет. Просто не надо так туго косички заплетать.
Сцена суда из "Омута памяти". Людо Бегмен: - Я... я понимаю, что вел себя, как идиот... Фадж: (сурово) - Это не повод для оправдания! Идиоты - такие же люди, как и мы!
Торопясь встретить первокурсников, Хагрид побежал прямо через железнодорожное полотно и споткнулся об рельс. "Блин! - подумал он, завязывая узлом порванние концы рельса. - Авось так сойдет!"
Сдача экзаменов. У Гермионы и Лаванды Браун один и тот же вопрос: "Что такое шестое чувство"? Гермиона пишет: "Шестое чувство - это передача мыслей на расстоянии. Известно также под названиями "легилеменция" и "телепатия". Лаванда: "Шестое чувство - это первая любовь после пятого развода".
Золотое трио сдает экзамен по ЗОТИ. Последнее испытание проводит Снейп: - Так! Задача простая - пройти через те кусты. Мисс Грейнджер, вы первая! Гермиона, решительно подняв палочку, ныряет в кусты. "Бах!" - и она вылетает оттуда с фингалом под глазом. Снейп: - Слабо! Мистер Уизли! Рон скрывается в кустах. "Ба-бах!" - вылетает с двумя фингалами. Снейп: - Отвратительно! Давайте, Поттер! В кусты забирается Гарри. "Бах-ба-бах!" - его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу. Снейп: - Превосходно, Поттер! Превосходно! Гермиона: - Сэр, но все же почему нам с Роном "Слабо" и "Отвратительно", а ему "Превосходно"? Он ведь тоже не прошел! Снейп: - Потому что Поттер - единственный на мою память студент, который трижды наступил на одни и те же грабли!
Урок астрономии. Профессор Синистра болеет, ее замещает профессор Локонс. Локонс (жизнерадостно): - Так, еще раз повторим. Солнце находится вращается вокруг своей оси. Земля вращается вокруг Солнца и одновременно вращается вокруг своей оси. Луна вращается вокруг Земли и всегда повернута к ней одной и той же стороной. Таким образом, за один оборот она один раз поворачивается вокруг осии в то же время вместе с Землей вращается вокруг Солнца. Непонятно? Сейчас продемонстрируем это наглядно. Гарри,Рон, Гермиона, идите сюда! Гермиона, ты будешь Солнцем. Стой здесь и вращайся вокруг оси. Ты, Гарри, будешь Землей. Будешь идти кругами вокруг Гермионы и вращаться вокруг своей оси. Ты, Рон, будешь Луной. Будешь кружить вокруг Гарри, оставаясь лицом к нему, и одновременно вместе с ним вращаться вокруг Гермионы. Раз, два, три - начали! Некоторое время наши герои изображают Солнце, Землю и Луну, потом у всех начинается головокружение и в конце концов все рушатся друг на друга. Локонс (жизнерадостно): - Большое вам спасибо за помощь, урок окончен! А на следующем уроке я вам продемонстрирую извержение вулкана!
Что будет, если рассказать хороший анекдот Снейпу, Флер Делакер и Виктору Краму? Снейп, как истинный англичанин, не засмеется - юмор до него не дойдет. Флер, как истинная француженка, не засмеется - этот анекдот она уже знает. Крам, как истинный болгарин, тут же заявит: "А я знаю другой вариант!"
Спорят Дамблдор со Снейпом. Дамблдор утверждает, что магия и чудо - разные вещи. Снеип - что чудес без магии не бывает. - А вот вам пример, - говорит Дамблдор. - Вчера у Поттера было свидание с Гермионой Грейнджер на Астрономической башне. Начали целоваться, а тут зачем-то Долгопупс пришел. Ну, они испугались, Гарри вздрогнул, отскочил, да и слетел с башни. Грохнулся на землю - и жив-здоров остался, ни единой царапины! Разве это не чудо? Снейп: - Скорее, случайность. Дамблдор: - Хорошо, Северус, слушайте дальше! Гермиона решила, что Гарри погиб, и в отчаянии бросилась со стены. Плюхнулась рядом с Гарри - и тоже осталась жива! Не чудо? Снейп: - Да нет - совпадение. Дамблдор: - Ну, допустим, но это не все. Долгопупс все это увидел, перепугался. Свесился со стены посмотреть, что произошло, поскользнулся и тоже упал. И тоже остался жив! Снейп: - А что вы от Долгопупса-то ждали? Они для него всегда пример для подражания!
Внимание! Рекламная акция! Соберите 24 пробки от сливочного пива "Дух Хогвартса"! Отправьте их в редакцию журнала "Придира" - и получите шанс выиграть эксклюзивное ожерелье от Луны Лавгуд!
Идет по Запретному лесу Луна Лавгуд. Вдруг в кустах шуршание, шебуршание... Луна бросается туда с радостным криком: - Неужели наконец-то чапчерица? Через некоторое время вылезает, вся исцарапанная, и ворчит: - Все то же самое! Обычная расчепаха!
В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко. - Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и! - Будешь на меня заклятия насылать? - Не-е-е-ет! - Будешь обзывать "грязнокровкой"? - Не-е-е-ет! - Будешь про меня гадости говорить? - Не-е-е-ет! - Будешь хорошим мальчиком? - Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а! - Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус! - НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!
После первого этапа Турнира Трех Волшебников. Гарри подходит к Круму: - Крум, открой тайну - как ты с драконом справился. У кого ни спрашивал - все смеются, и никто не говорит! - Очэн просто. Я примэнил "Акцио" и вызвал из "Кабанэй головы" бочку огнэнного виски. - А потом? - А патом мы с драконом сорэвновалис. Я сам удивился, Гарри - такая балшая ящерка, а пить нэ умээт!
Одна из дверей открылась и в комнату вошел совершенно пьяный Драко Малфой. - Скорпиус... - простонал Драко, ударился головой об стенку и вышел в другую дверь. - Что с ним? - Спросил Поттер. - Спойлеров перечитал. Он верит что книга настоящая и пытаться прикинуть с какого дуба он упал что так назвал сына. - По вашему Драко звучит лучше? - По моему он более сдержан чем его отец и не стал бы отыгрываться на собственных детях за то как над ним самим поиздевались родители.
Драко: - Луна, правда у тебя патронус - заяц? - Правда. - Но ведь заяц - глупое и трусливое животное, правда вель? - Правда, зайчик!
Больной Локонс, в сотый pаз повтоpяю: Амнезию мы не лечим!
Второе место в моем личном рейтинге Анекдотов о ГП: Садится Волдеморт в "Ночной рыцарь". Стен Шанпайк, набравшись смелости, подходит к нему: - Сэр, проезд стоит одиннадцать сиклей... - Темный Лорд не платит за проезд! - Сэр, все должны... - Темный Лорд не платит за проезд! - Да с какой стати не должен?! Волдеморт, нехорошо улыбаясь, лезет во внутренний карман мантии. Шанпайк на грани обморока. Волдеморт медленно извлекает кусок пергамента: - У Темного Лорда проездной, мистер!
Джинни приходит в себя в Тайной Комнате, обалдело смотрит на Гарри, на мертвого василиска... - Гарри, как ты его прикончил?! - Ну, мне Дамблдор послал с Фоуксом Распределяющую шлапу, и я ею василиску по башке, по башке... - Ты его Шляпой насмерть забил? - Да я сам удивился, а потом посмотрел - в Шляпе-то меч Грифиндора завернут был!
Летят Гарри с Гермионой на метле над Нью-Йорком. Город большой, заблудились. Гарри зависает перед небоскребом, Гермиона достает палочку и создает в воздухе надпись: "Где мы находимся?" На световом табо над небоскребом вспыхивает надпись: "На метле". - Все в порядке, Гарри, дальше сориентируемся! Это офис "Микрософт"! - Откуда ты знаешь? - Ответ вполне в их духе - абсолютно точный и совершенно бесполезный!
Возвращается Гарри, шатаясь от усталости, кидает в угол меч Гриффиндора и без сил рушится в кресло. Рон с Гермионой кидаются к нему: - Гарри, что случилось? - С драконом сражался! - Ой, бедненький! Тяжело было? - Да уж! Я ему голову отрубил - на ее месте две новых выросли! Я и их отрубил - на их месте выросли четыре! - Да так до смерти замахаешься! - Да нет, дракон 16-битовый был - на 65536 голове сдох!
Заходит в "Кабанью голову" Чжоу Чанг и говорит Аберфорту: - Гуанг цун ши льонг сливочного пива. - Чего? - Гуанг цун ши льонг... - Я понял, что две бутылки, но не понял - две бутылки чего?!!
Заходит в магазин игрушек печальная Луна Лавгуд - Я у вас вчера воздушные шарики купила, а они браковнные оказались. Нельзя ли поменять? - А что с ними такое? Воздух пропускают? - Да нет, с этим все в порядке. - Лопаются быстро? - Тоже нет. - А в чем тогда проблема? - Не радуют что-то...
Заходит к мадам Помфри Рон. Охает и держится за попу. - Что случилось? - Да вот, поскользнулся на лестнице, упал, ушибся... - Вот, держите мазь. Натрите место, где ушиблись, и сразу пройдет. Полчаса спустя заходит Гермиона. Охает и держится за попу. - Доктор, я поскользнулась на лестнице, упала, ушиблась... - Да что это такое - эпидемия, что ли? - Да какая эпидемия?! Натерли лестницу какой-то мазью, я и поскользнулась!
- Ой, Рон, бедняжка, ты об что так исцарапался?!! - Да об кота твоего!!!
- Гермиона, у тебя не кот, а прямо бобер какой-то! - Почему бобер? Он у тебя что-то грызет? - Нет, он всюду прудит!
В 7-й книге Гарри Поттера спас столько народу и наполучал столько тумаков, что сыграть его сможет только Брюс Уиллис.
Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа. *** На свадьбе Джеймса и Лили: Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!" - Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни. *** Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"
Гарри Поттер и шрам номер 2
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
Дамблдор председательствует в Визенгамоте. Вбегает первый аврор: - Господин председатель, семья Мюлтон убита "Авадой Кедаврой", над домом "Морсмордре"! - Это дело рук Волдеморта! - уверенно говорит Дамблдор. Вбегает второй аврор: - Господин председатель, в центре Лондона взорван большой магазин, погибло много маглов! - Это дело рук Волдеморта! - уверенно говорит Дамблдор. Вбегает третий аврор: - Господин председатель, кто-то насрал перед дверями Визенгамота! - Это дело рук Волдеморта! - уверенно говорит Дамблдор.
Волдеморт дает интервью. Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов? Волдеморт: - Да, много - целых два кладбища.
Идет суд над Люциусом Малфоем. Cудья, указывая на Северуса Снейпа: - Подсудимый, вы знаете этого человека? - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на “Однокласcниках”?
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
Николас Фламель на маггловском суде: - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Урок зельеварения. Профессор Снегг: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Урок. Снегг проверяет задание: - Долгопупс! - Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать... - Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! - Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать... - Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! - Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать? Снегг визгливо: - Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...
Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
Разговоp в убоpной Хогвартса: - Рон, С.О.В.У. сдал? Из соседней кабинки спpава: - Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!!
...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...
Долохов спрашивает у Малфоя-старшего: - Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши? Малфой: - Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!!
Нарцисса навещает Драко в школе, и застает его дерущимся с Поттером: - Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.
- Как пройти в библиотеку? - В три часа ночи?!! - Так мы же в Запретную Секцию...
Площадь Гриммо, 12: Снейп: - Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного. Фред: - А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.
Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий. - Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая... Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто... - И что же это? - Мантия Рона!
Маленький Том Реддл пристает к прохожему: - Дяденька, дай закурить! - А волшебное слово? - Авада Кедавра!
"Ты и в половину не так зол, как следовало бы!" - хрипел Дамболдор заранее приготовленную фразу, захлебываясь в собственной крови...
"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
Рон Грюму: - Профессор, почему у вас такой странный глаз??? - Странный??? Ты, наверное, никогда не видел василиска...
Во второй части. Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой. - Мадам Помфри, сделай те же что нибудь! Медсестра, посмотрев на его руку - Думаю, Поттер, руку придется ампутировать, вы никогда не будете играть в квиддич, вас отправят к маглам навсегда, сотрут память и над вами все будут смеяться. - А разве нет другого выхода??? - Вы что, предпочитаете костерост?????
В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли. Люциус: - Ну что, сдал? - Сдал... - Дай списать!
Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами зрнаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору. -Гойл, ты чего!?
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.
Ежедневный пророк: «Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой…в могилу».
Урок Прорицания. Гадание на чаинках. - Что у вас, мистер Поттер? - Да вот, профессор, сам не могу понять: то ли это Грим, то ли мой крёстный.
Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии. Прохладный женский голос: - Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита. - Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра! - Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде. Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».
Гарри Гермионе - Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!! - С Роном!
Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику: - Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает? Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!
Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!
Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.
Филосовский камень: "Я исполню три твоих желания." Гарри Поттер: " Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"
Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек. Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...
Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках. - Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену… - Про Молли?! И что же это за стихи?… - Начинаются они так - «Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят»…
- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?! - Элементарно, Ватсон! Он – анимаг…
- Почему магический мир скрыт от обычных людей? - Сумасшедших надо изолировать от общества.
Гермиона дуется на Рона: - Как ты смог при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)
В Министерстве проводят очередные выборы Министра. Народу будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра? 2. Почему именно Фадж?
Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
У профессора Дамблдора спрашивают: -Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать? -Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии... - Но таких магов очень мало! - Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
- Профессор Снейп, вы самогон варите? - Зачем? Так пью...
Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит: - Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки. Голос из толпы мальчиков: - Профессор, а что они едят? - Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати. - Не говори его имя! - попросил Рон. - А что, боишься? - Нет, не люблю перевод Литвиновой.
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри: - Сириус, ты собачку завёл! - Нет, Гарри, ребёнка...
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"
- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на Дадли Аваду Кедавру...
Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до паросячьего визга, и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его, подробно распросил... А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорили к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...
Пожератели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать. Тут Один из Пожирателей наколдовывает тазик цементу. В этот тазик ставят Гарри. Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из-за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному из пожерателей: "Привет, папа!". Потом разворачивается, замечает Гарри, и на лице Малфоя младшего появляется гаденькая улыбка: " Что, влип, Очкарик?"
По мотивам "Терминатора": - Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны, Дамблдор? А если ОНИ придут в Хогвартс? - Успакойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают...
Персональный сайт Долорес Амбридж. Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами. Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!" Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее". Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше". Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".
- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст? - Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень". - Правильно, но как вы догадались? - Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...
Из неопубликованной речи Гарри Поттера: Люблю Гриффиндор - за то, что свои. Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться. Любля Рейвенклом (покраснев) - за Джоу Чанг. И люблю Хаффлпафф - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!
Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток. Гарри: Откуда это? И как достал? Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил. Гарри: А бумеранг откуда? Рон: Да, под пальмой валялся... Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает: - Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно: - Что это с вами, мистер Лонгботтом? Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом: - Теперь я – Мальчик, Который Выжил!
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. - Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший. - Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
Гарри к Гермионе: - Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?
Рон печальный: - А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл. - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл. - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Да ты на себя посмотри!!!
О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Драко молится: - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...
Гермиона: - Гарри, хорошо-то как! - Я не Гарри. - Все равно хорошо...
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона. Г: Что ты делаешь, Рон? Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил. Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы? Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!
Люциус и Драко. - Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?! - Слушай, заткнись и пили решётку!!!
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам насрать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам насрать!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: - Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...
"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!" "С чего ты взяла?" "Я прикусила себе язык!"
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О боже, Тёмный Лорд вернулся! - Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.
Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри: - Рон, что случилось? Рон: - Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что Сам-Знаешь-Кто мне Сам-Знаешь-Куда, Сам-Знаешь-Что вставил.
Встречаются два волшебника, один другому: - Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка! - О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра? - Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.
- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный. - Не пьяный, а выпивший! - Всё, всё, выпивший! - Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
- Рон, ты бы мне хоть цветов купил! - Зачем, Герми? ты же ещё живая!...
Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды: - А дешевле у вас есть? - Гвозди в соседнем отделе!
Из письма Гермионе от Рона: " ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.."
Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом: - Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу? Артур мрачно: - $20 в час.
Артур приходит домой довольный и говорит Молли: - Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..
В гостинной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького шестикурсника: - Эй ты, хмырь, иди сюда! - А Вам известно, что я - ваш новый староста?.. - Э... Да... Конечно... Просто я хотел сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались ко мне именно так!
Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.
Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!
Перси: - Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой. Отец: - Ты что? А вдруг уронишь?
Рон - Гарри: - Жена сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был. - А теперь стал.
Артур рассказывает другу о Молли: - У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура...
Николас Фламель на маггловском суде: - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Из мемуаров Рона: ... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом. - Идите отсюда! Клёва не будет! - Почему? - А потому что КЛЁВА было вчера!
Приходит Рон отцу и говорит: - Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С плохой... - Я разбил твою машину. - Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли. - Я больше не буду!
Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы. - Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл. - Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
- Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил. - Урод!!!! Он всегда был трусом! - неистовствует малыш. - Трусом!!! - Я убил Волдеморта! - Убил!!! Гарри Поттер от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник...
Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает: - Рон, где ты достал билет в эту ложу? - Отец купил! - А где мистер Уизли? - Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру...
Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну...
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Снейп отчитывает Драко: - Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство? - Мне скyчно жить. - И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
Вольдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит: - Знаешь у нас вчера такое было! - Что случилось? - Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ... - Ой, наверное паника была? - Да, когда свечи зажглись...
Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо: - Гарри, ты пьян! Поттер молчит... Она опять: - Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит... Гермиона: - Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит: - А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..
Рон говорит Гарри: - У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил... - Ну и?.. - Слипся!
- Мама, а почему меня все лошадью дразнят? - Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель...
Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Рон, под ним Гермиона. Среди ночи раздается истошный крик Гермионы: - Ааааааа... Рон, проснись - ты же гадишь!!! - Да я вообще-то и не сплю...
Рон в магловской булочной: - У вас есть булки с маком? Продавщица: - А может тебе еще батон с героином?
В школе Рона спрашивают: - Наркотики есть? - А что это такое? - Нууу...Это то, с чего балдеешь. - Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону) - Так это ж Гермиона! - А я с неё балдею.
Урок зельеварения. Профессор Снегг: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит: - У Вас, как я вижу, двое детей. - Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей! Профессор таинственно улыбается и отвечает: - Это Вы так считаете!
Гарри говорит Рону: - Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. Рон: - Почему? Гарри: - Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? Рон: - Что же? Гарри: - Кто там?!!!
В небе Джеймс Поттер на метле демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает Лили. - Скажите,- спрашивают ее,- вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой? - Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.
Лили Поттер разговаривает с подругой: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей: - Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
Джеймс Поттер: - Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без сикля... Лили Поттер: - Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
Предсказание Трелони слизеринцам: Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые ***уальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...
Нарцисса Малфой говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! - Запросто - ? - Полы помой, дура!
- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает: - Решились? - Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов... Продавец мрачно: - А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...
Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит: - Профессор могу я пойти в туалет? - Да Невилл, иди! Через час опять Невилл поднимает руку и говорит: - Профессор могу я пойти в туалет? - Да Невилл, иди! Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит: - Невилл, а че ты так часто в туалет ходишь? Может Малфой тебе слабительное в еду подсыпал? - Не Рон, понимаешь у меня просто свидание! - И с кем же? - Да так, в плаксу Миртл влюбился!
Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу: - Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что *** ее вообще больше не интересует... - Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья. Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием: - ХОЧУ МУЖИКА!!! Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза: - Я ТОЖЕ!!!
Миссис Уэсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.
Разговор Гермионы и Парвати: - Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над отчеством...
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!
Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»
Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу. - Джинни, ты танцуешь? Джинни, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек... - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»
Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему: - Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню... - Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм. И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."
Драко - Гарри: - Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона. - Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона! - На четвертый купи себе капусты, козёл!
Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"!
Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.
Гарри Поттер пришел к Волдеморту: - Хочу стать Пожирателем Смерти! - Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. - Нарцисса, можно тебя на два слова? - Да, конечно. - Авада Кедавра!
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла: В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это...
- Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок. - Что Вы делаете, профессор? - Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу - Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.
Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик. - Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"
МакГонагал: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается Рон: - Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
Сидят Люпин и Снейп в учительской. Л: Апчхи... С: Будь здоров. Л: Спасибо. С: Пожалуйста. Л: Не умничай. С: Да пошел ты!
МакГонагалл: - Гермиона, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп...
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: - Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно: - К-кого им-менно? У нас их ч-четверо. - Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
На пляже Хогвартса: - Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
В туалете Гарри и Рон нашли Тролля и Гермиону (1-я книга)... А то, что он её там убить пытался - это уже потом для детишек придумали...
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: - Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки. - Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: - Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: - И эту глухую туда же.
Невилл спрашивает у бабушки: - Баб, а почему земля вертится? - Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!
Разговаривают Малфой и Гойл. М: Я собираюсь сделать себе татуировку. Г: А твой родители не умрут от ужаса? М: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны. Г: А тогда зачем тебе татуировка?
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. - Тетрис..., - подумал Гарри. - Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...
- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем! - Что-то не пойму я тебя, Гарри!..
Гарри успокаивает Чжоу Чанг: - Да ладно, чё ты плачешь-то? - Мои родители против нашей свадьбы... - Ничего, не плачь - я найду себе другую невескту...
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...
Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает: - Ты чё такая грустная??? - Да вот, с Гарри поссорилась... - Из-за чего??? - Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат...
К Гермионе клеется симпатичный парень: - Девушка, как вас зовут? - Не скажу. - Спорим с трех ударов отгадаю?
Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон. - Что ты слышишь, Рон? - Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..
Рон: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Гермиона: - Да что ты, там же всего три лягушки... Рон: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"
Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
Идет Титаник в кинотеатре, самый конец фильма. Сидят Рон и Гермиона, тонет значит Ди Каприо, перед самыми титрами, Гермиона в слезах. Рон: "Что-то мне подсказывает, что второй части не будет..."
Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос: - Рон, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Семь лет!!! За что?!
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: - Что-то у меня бритва не бреет!! Рон: - Странно, а линолеум она резала хорошо...
- Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержи тогда мою кружку пива...
- Гермиона, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи...
- Гарри - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает: - Что это было? - Да человек на рельсах стоял. - Ну так надо было давить! - Ну так у леса и догнали!
Идет Гермиона, следом за ней Гарри и Рон и один дpугому так гpомко: - Какие длинные ноги!!! Гермиона: - Вау, комплимент! Рон: - Особенно пpавая...
ТВ шоу "О, счастливчик". Гарри Поттер добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему: "Кукушка", и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. Рон: - Ну ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!
"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.
Гарри читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить мышку. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша? Гермиона с yлыбкой отвечает: - А моемy коту все равно!
В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Охота Хагрид, Рон и Гарри. Хагрид ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Гарри и Рон в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне. Тёплое...
Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Джинни: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.
На уроке Гермиона задирает руку и орёт: - Я знаю, я знаю! МакГонагалл ей говорит: - Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...
Позут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит: - Давай над слоном подшутим! А другая и отвечает: - Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...
Встречаются Парвати и Гермиона: Гермиона: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе: - Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая. - А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку...
Рон стирает в ванной джинсы и сильно ругается: - В наше время нельзя никому верить!.. Продолжает стирать джинсы и повторять: - В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...
Парвати Патил и Гермиона болтают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит Гермиона. Парвати внимательно посмотрела на Гермиону и язвительно заметила: - И это после того, что она с тобой сделала?
- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти... - О, Гарри! И часто это с вами случается? - Что случается? - Ну, провалы в памяти. - Какие провалы в памяти?
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов! Я такой большой, что занимаю 30% Замка! Everybody lie, everybody die.
