|
Анектоды.
| |
| Софи_Корвус | Дата: Понедельник, 04.05.2009, 03:00 | Сообщение # 1 |
Хранитель Замка
Группа: Администраторы
Сообщений: 906
Статус: Offline
| Всем привет!  А вот вам и первый анектод, который мне очень нравится  ========== Мальчик играет во дворе. На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет, ты кушать хочешь. 
"Чудеса случаются с теми, кто в них верит.
Держите глаза открытыми!"
© К. С. Льюис.
| | |
| |
| Elenka | Дата: Понедельник, 04.05.2009, 19:02 | Сообщение # 2 |
Житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| люблю боянистые анекдоты Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой.
"Это наглая ложь!" - возмутился поручик.
"Ничуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная."
| | |
| |
| Софи_Корвус | Дата: Вторник, 05.05.2009, 19:49 | Сообщение # 3 |
|
Хранитель Замка
Группа: Администраторы
Сообщений: 906
Статус: Offline
| - Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
- А что это за город, Одесса?
- О, это очень большой город, в нём больше мильёна жителей…
- А евреи там есть?
- А вы шо, глухой?
- Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
- У мине.
- А, где я Вас найду?
- Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: "Ра-би-но-вич!" Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…
"Чудеса случаются с теми, кто в них верит.
Держите глаза открытыми!"
© К. С. Льюис.
| | |
| |
| Elenka | Дата: Среда, 06.05.2009, 13:22 | Сообщение # 4 |
|
Житель
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| мой любимый про Штирлица:
- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
| | |
| |
| Lihoy_Ciklop | Дата: Суббота, 16.05.2009, 23:15 | Сообщение # 5 |
Просвещённый
Группа: В Замке
Сообщений: 930
Статус: Offline
| Загадочная страна - Польша: там все говорят на транслите.
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов!
Я такой большой, что занимаю 30% Замка!
Everybody lie, everybody die.
| | |
| |
| Lihoy_Ciklop | Дата: Вторник, 19.05.2009, 11:06 | Сообщение # 6 |
|
Просвещённый
Группа: В Замке
Сообщений: 930
Статус: Offline
| - Почему больной из третей палаты все время пьет кока-колу?
- Так ведь доктор Вилсон назначил ему химиотерапию...
Добро должно быть с кулаками, а зло - без зубов!
Я такой большой, что занимаю 30% Замка!
Everybody lie, everybody die.
| | |
| |
| KOSMAX | Дата: Среда, 29.07.2009, 18:40 | Сообщение # 7 |
|
Новичок
Группа: В Замке
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Преподователь:
- Кто первым выйдет отвечать,тому оценку на балл выше.
Студент(вставая):
- Ладно,ставьте мне тройку,я ухожу...
   Глубокая ночь.Звонок.Разъярённая жена открывает дверь,
в руках - скалка.
Пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты всё печёшь,дорогая,всё печёшь... У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба,
у украинцев - фаршированный перец,а у русских -
фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
| | |
| |
| chitalex | Дата: Пятница, 28.08.2009, 23:11 | Сообщение # 8 |
Житель
Группа: В Замке
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Кидают жребий. Выпадает католику. Католик перекрестился, шагнул за
борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять
червяки кончились. Очередь за православным. Окстился, прошел по воде до
берега, накопал червяков, вернулся. Удят. В третий раз кончаются
червяки. Протестант встал, не перекретился, шагнул за борт, ушел под
воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
-Мда... Надо было ему сказать про камушки...(отмель)
Православный (недоуменно):
-Про какие камушки?
| | |
| |
| Blick | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 19:57 | Сообщение # 9 |
Житель
Группа: В Замке
Сообщений: 102
Статус: Offline
| Этот анекдот наверное все знают...
Достоевский скорбным голосом укоряет своего героя:
– Что же ты это, Родик? За двадцать копеек старушку убил!...
– Не скажите Фёдор Михайлович! – злорадно отвечает герой. – Пять старушек – уже рубль!.. А этот, с позволения сказать анекдот, из "жизни". Точнее из другого форума.
— почему монах мусульманин?о_О.У него ж своя какаято вера
— Вера может и своя, но национальность — мусульманин!
Всё проходит, пройдёт и это © Соломон
La terre est couverte de gens qui ne meritent pas qu’on leur parle © Вольтер
| | |
| |
| Triss | Дата: Вторник, 24.11.2009, 18:22 | Сообщение # 10 |
Странник
Группа: В Замке
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Письмо с международного сайта знакомств: Мария ! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.
Самый верный способ получить ответ - задать вопрос
| | |
| |
| Triss | Дата: Вторник, 24.11.2009, 18:22 | Сообщение # 11 |
|
Странник
Группа: В Замке
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Переполненный автобус. У одной тетки на руках беспрестанно орущий младенец. Она его успокаивает - все без толку. Мент, стоящий рядом:
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми.
И точно - через полминуты дитё вдруг замолкает и засыпает.
Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
- Да как обычно, дубинкой.
Самый верный способ получить ответ - задать вопрос
| | |
| |
| tengus | Дата: Четверг, 25.03.2010, 03:01 | Сообщение # 12 |
Уважаемый Житель
Группа: В Замке
Сообщений: 438
Статус: Offline
| Позабавили анекдоты из журнала.
В аптеке:
-Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
-Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
Я не наелась...
А вот другой:
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой-
и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю! 
"Нламинер никогда не видел Инлиера без накидки и капюшона на го
лове;у всякого мага свои странности.В его родном Анлавен чародей ни на шаг не отходил от алтаря."
| | |
| |
| Maria | Дата: Вторник, 15.06.2010, 18:07 | Сообщение # 13 |
|
Новичок
Группа: В Замке
Сообщений: 7
Статус: Offline
| - Мама, а правда, что я произошёл от обезьяны?
- Да.
- А ты - тоже?
- А у тебя фотографий не осталось?
И ВСЕ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА.
All that you know is about to change
When Aslan bares his teeth, winter meets its death, аnd when he shakes his mane, we shall have spring again.
| | |
| |
| Maria | Дата: Вторник, 15.06.2010, 18:46 | Сообщение # 14 |
|
Новичок
Группа: В Замке
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Собака: "Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -
должно быть, он Бог!" Кошка: "Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -
должно быть, я Бог!" - Говорят, что увидеть паука - к письму. А я тут сходил на выставку пауков. К чему бы это? - К тому, что тебя завалят спамом! - Добрый день. Я по объявлению. - Да, пожалуйста, заходите. - Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам
улыбнется Фортуна". Это правда? - Истинная правда! - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - 100 долларов. - Я согласен. Вот деньги. - Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка,
выйди, улыбнись дяде.
И ВСЕ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА.
All that you know is about to change
When Aslan bares his teeth, winter meets its death, аnd when he shakes his mane, we shall have spring again.
| | |
| |
| tengus | Дата: Пятница, 27.08.2010, 23:54 | Сообщение # 15 |
|
Уважаемый Житель
Группа: В Замке
Сообщений: 438
Статус: Offline
| Вспомнились анекдоты по Фраю:
Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик стола вместо бальзама Кахара бутылку ацетона. С тех пор сэр Макс стал ещё более страшным- не только ядовитым, но и огнедышащим.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Меламори гадает на ромашке:
-Любит, не любит, плюнет, поцелует, любит,не любит. ПЛЮНЕТ?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит сэр Макс,горько плачет, Мантией Смерти утирается. Мимо проходит Маба Калох.
-Ты чего ревешь?
-Я...ыыы( продолжительные рыдания)-с Мелифаро поссорился, а тут, как на грех меч Мёнина под руку подвернулся, и я его...того...А когда размахивался,Меламори случайно голову отрубил...А потом пришел Лоли-Локли, увидел трупы, схватился за перчатки, пришлось его Смертным Шаром ....так что он Кофу вместо меня испепелил, а когда понял, что натворил- повесился... А когда Джуффин решил со мной разобраться, пришлось в него плюнуть...- (снова рыдания)-Бедный я бедный, один-одинёшенек остался...
Маба (с возмущением):
-И кто ты после этого?
Сэр Макс(сквозь слёзы,но с достоинством):
-Вершитель.
"Нламинер никогда не видел Инлиера без накидки и капюшона на го
лове;у всякого мага свои странности.В его родном Анлавен чародей ни на шаг не отходил от алтаря."
| | |
| |
|
